我犯了一个错误，这个错误使得我辗转反侧夜不能寐，好几个晚上，我对着月亮咀嚼泪水，反复的玩味着自己的失误。要知道，一个与众不同的牛，是不允许自己犯任何错误的，更不要说这样重大的错误了。对于花牯而言，这不算什么，他照例又躲在墙角，呼哩呼噜地在那里悠然地反刍，它不在乎主人的鞭子，它的皮很厚，主人一鞭子下来，它连眼都不眨一下。主人气得浑身发抖，拿它也没办法。毕竟花牯是一个干活的好手，主人也就睁眼闭眼不与它计较了。花牯很快就忘记了这件事，第二天下午，它就这样优哉游哉的在那里回味着中午吃进肚子里的美味。
可是我不行，虽然我的皮像花牯一样的厚实，可是主人的鞭子打在我的身上，却疼在了我的心里，我的心痛得吃不下饭，没有人听说过牛也会得胃病，但是我的胃的确坏了，就从昨天开始。
事情真的和主人没什么关系，但是这事儿最终却把主人牵扯了进来。坏就坏在了花牯的身上，在我看来，花牯有点不太知好歹，可是花牯强词夺理，非得说它没什么特殊的，是我自己把别的牛都说成不识好歹，花牯认为自己就是一头普通的牛，有着牛的缺点和牛的优点，对于我把它说成不知好歹十分地不以为然。不过这倒是我们之间的事情，我也没什么好说的，反正等到我死了，是非自有人评说。
事情的起因很简单，我看花牯不懂得看天，就觉得花牯的生活中少了很多乐趣，我因此十分同情花牯，这一度让花牯感到十分愤怒，花牯曾经声泪俱下地警告我，不要再与它提什么乐趣的事情，那会让它感觉自己低我一等，但是花牯表示，他与我是平等的，甚至于干起活来他比我有劲。我对此不以为然也无能为力。
但是我没有听花牯的警告，总是不失时机地提醒花牯干活的间隙里抬头看看天上的世界。而花牯也记不住自己的警告，常常被我蛊惑就不由自主地抬起头来了，但是一般情况下花牯也看不到什么，就很失望地说我神经不太正常。
要是昨天这一次也这样就好了，但是昨天，天色实在太好了，傍晚我们收工的时候，西天的晚霞红遍了整个大山，回头看我们走回来的路，就能想象出来我们刚才沐浴在霞光里的情景。
我忍不住蛊惑花牯，我们就一起看晚霞，我真是太激动了，因为花牯也被晚霞吸引住了，我们站在那里看啊看啊，一直看到天色黑了下来，晚霞消失在山坡下面，我和花牯才恋恋不舍地回家吃东西。当然，我们不用打野食，不管什么时候，只要我回到家总有吃的在等我们，花牯说它饿得狠，掩饰着自己被晚霞激动的情绪。我理解，花牯在这一点上有点自卑，它平时总用不感兴趣来掩饰他的缺乏感性。
主人看见我们回来，很高兴，他已经派了小五出去找我们好几次了，怕我们被狼害了被虎吃了。花牯感动得要命，我却显得有些冷淡，对主人的这种关心我的感觉很复杂，对主人居高临下的关照我很反感，要是花牯自己也就罢了，还有我嘛，主人没有注意到我的存在，让我很生气。其实这件事有点成了宿怨了，我觉得主人从来不认为我与花牯有什么区别，把我与花牯同等对待让我感到很屈辱，我对主人有很多不满，可是，没办法，一分钱难倒英雄汉，在人屋檐下，只好暂时低头。
已经很晚了，花牯还沉浸在兴奋中，搅得我睡不成觉，但是我没有生气。相反的，我感觉非常的欣慰，我终于有了一个知己，这么长时间以来，我一直就很孤独，至少今天晚上，花牯没有说我神经病，花牯一直在感激我，告诉我以后要和我一起天天看天。我感到很亲切，有种想要流泪的辛酸，平生第一次觉得花牯离我这么近，好像才第一天认识它似的，感到它是那么的亲切。我真的好感动，花牯不知道，其实我不是因为晚霞感动，那样的晚霞我早已经看过很多次了，我感动是因为花牯和我一起看晚霞。这一点，花牯永远也不会知道……
我不想让这个美丽的在我来说也是无比珍贵的晚上白白地过去，我要做个纪念，让花牯记住这个我们心心相通的日子。于是，我鼓动花牯唱歌，天已经很晚了，花牯不敢唱，我便率先放声高歌起来，不一会儿，花牯也抑制不住激动的情绪，也随着我的节奏唱了起来，开始很小声地，不一会儿就忘乎所以地唱了起来。看着花牯的样子，我忽然想哭，于是我就哭了，哭得很大声，也很难听，这哭声把主人引来了……
半夜三更，我们又哭又闹，影响了主人睡觉，主人的鞭子劈头盖脸就落下来了，我还负气地硬挺着，可花牯不行，立即就颓了下去。
要不怎么说我是与众不同的呢！主人的这种粗暴态度治不了我，我很顽强地坚持大哭，直到主人打得筋疲力尽……
花牯好几天都不理我，花牯认为我是它的扫帚星，害得它白白地挨了一顿鞭子，结果还取消了进城拉脚的好差事，我一点儿也没想到，花牯因此恨死我了，花牯到处跟别的牛讲，说我疯了，告诉别的牛晚霞一点也不好看……
我真得很伤心，伤心透了，我的胃就从那一天开始不行了，我吃不下饭，这还是次要的，我发现我完全失去了反刍的能力，这使我无法消化吃下去的食物，我因此变得更加地与众不同了，它们用来反刍的时间，我都用来反省了。我反复地想着这几天发生的事情，我很伤感，我不明白为什么花牯会这么对我。那一天，它是真切地感动了的呀！它为什么……为什么要伤害我的感情啊？
为此我搞坏了我的胃，但是却没有想出我要的答案来。
没有牛再理我，它们私下里都传说我得了一种怪病，像避瘟疫一样远远地避开我，我很孤独，我很怀念和花牯一起看晚霞的那天晚上，虽然我挨的打比花牯多，但是我还是很怀念那个晚上，怀念花牯给我的快乐。
但是花牯好像忘了我了，它与别的牛谈笑风生，却从来不正眼看过我，而且好像世道也变了，花牯现在很有市场，那些牛都服花牯，花牯成了他们的领袖，花牯再也不理我了。
每天，它们都在反刍，可我却在反省，其实我不是反省，我在恨花牯，我觉得花牯伤害了我的感情，我反复玩味着花牯那些值得我痛恨的地方，越想就越恨，越恨就越停不下来，我对花牯的恶意快要把我给压死了，但我还是觉得不够。我也恨我自己，犯了一个错误，我不该把花牯当作知己，它算什么？它只是一头牛罢了！它是不配看到晚霞的……
每天对花牯的痛恨支撑着我，我发现我看世间的一切都变了，我再也没心思看晚霞，天空好像也越来越灰暗了……
我的胃彻底的不行了，我感觉到这一点，我觉得自己越来越与众不同了，平生第一次，我彻底摆脱了以往的狐疑和动摇，如此清晰如此坚定地判断出这一点，我再也不会反刍，我变得越来越会反省了。
意识到这一点，我再也不能容忍草这种原来我很喜欢吃的东西了，我得吃些更为精细的食物，精神真的能变物质吗？我不太清楚，但是这变化如今就发生在我的身上，不容我不信，我真的不能再容忍继续住在这牛栏里，与花牯睡同样的铺位，我……
我非得做点什么不可了，别忘了，我可是一头与众不同的牛啊，一头与众不同的牛，决不会坐视这种状况继续下去，我一定得做点什么……
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