家庭的琐事看似微不足道，但它们如果纠缠成团，常年的不到化解，那必然会酿成大麻烦。女人可以在一次次的失望中对婚姻失去信心，男人也是一样。

讲述：

我结婚10年，属于外地媳妇嫁了本地汉，刚恋爱时曾遭到婆家反对，但LG不惜和家庭决裂仍选择了和我结婚，这一点在父母心中埋下了对他们家的积怨。婚后我和婆家相处还算愉快，LG和我家人也算融洽，但现在想来，隐患其实早就存在了。譬如LG比较内向，不爱叫人，我父亲说几乎没主动喊过他们“爸妈”；我性子急、脾气躁，心里有爱但表现方式、态度错误乃至恶劣。只是那时是二人世界，那些小摩擦很快就过去了。

直至去年宝宝生后公婆没有到医院，父母和公婆之间的矛盾激化了，我的心理也起了变化。出院后，婆婆基本上每周来个2、3次，可来了从不抱宝宝，LG的解释是婆婆腰不好，又是皮肤科医生，怕传染给宝宝，也就坐一会就走。加上公婆都是寡言的人，从未说过慰问我父母之类的话，让我父母觉得“婆家看不起我和他们”。积怨在宝宝两个月的时候爆发了，我父母把埋藏在心里的部分不满说出来了，言语激烈、情绪冲动。LG说感觉被人当头一棒。自此，他对我父母的印象彻底改变。

我父母其实很通情达理，也觉得那天太激动和冲动，决定翻过去那一页，好好带宝宝，但LG却耿耿于怀，认为他和他父母遭到不公的指责，受到了极大的伤害。他甚至告诉我让我父母给他道歉。我怎么可能接受和传达？！

和他沟通数次失败后，我烦躁之极，也变的非常敏感，导致我俩的冲突越来越频繁，加上父母介入我们的争吵，最后的局面是，他清楚明白地赶我妈走。并说我突破了他的底线，现在他不会再忍了，随便我怎么办，并说了很多冷酷、绝情，甚至侮辱性的话。我妈走到现在已有3个月，中间我又试图谈过几次，但每次都是重复那些话：指责、痛斥、侮辱我父母和我，和我清算这些年他的付出（经济上和情感上的），痛心疾首地表示十几年没有自尊的全心付出得到的是如此的伤害，以及全身的伤病。什么都提到了，只差把离婚俩字说出口。

表面上看和我父母到来帮带孩子后引发的种种矛盾有关，但通过看了你的博客和一些心理学方面的书，发现根子在我俩的性格缺陷上。虽然已经35岁了，可我仍很幼稚，不会经营婚姻，但我发现他的问题更严重：过于敏感、内向，疑心重，很有些偏执，一旦有了成见很难改变，看待事物的角度偏阴暗。看着对面那个满嘴利箭、满脸不耐烦和满心仇恨，把我们的过去全盘否定的男人，我的爱在一点点淡，心也在慢慢死去。每每看见亲密的恋人和夫妻，我的心那叫一个痛。抱着宝宝和听她喊“爸爸”时，也总有流泪的冲动。

我明白我还是不甘心，总抱着一丝幻想。我多想恢复正常，给宝宝一个完整、健康、快乐的家啊。为此，我真的愿意付出任何代价。姐姐，还能吗？我又还能做什么呢？

晚睡回复：

不管你们结婚多少年，你其实都没有真正去了解过你丈夫，这是事情发展到今天你最大的一个失误。他老实、内向、执拗，过去能为了和你在一起与父母决裂，就能看出他一旦决定的事情别人很难改变，这种人没事的时候可以欺负欺负（话说我的口号是对老实人不欺负是有罪的），但绝不能超越他们的承受界限，一看事态不好应该赶紧安抚，打个巴掌给个甜枣，小女子也要能屈能伸。否则你把老实人惹急了，他们犯起倔来是一条道跑到黑的。

你活得太自我了，可能一直觉得小日子还挺滋润的，忽视了去理解他，更忽视了他情绪的变化。尤其是在他和你父母之间的关系里，你对他保护的不够，让你父母直接和他以及婆家人冲突，这种做法无论是作为一个女儿，还是作为一个老婆，都太失职了。

你要了解一个内向的男人的感受，在一个你和你父母、孩子都是一家人的环境中，他也会感到孤单，也会觉得自己是这个家庭中多余的人，正如一个当媳妇的在公婆紧围着儿子水泄不通的环境中所感受到的一样。他会因为这种隐形的被排斥的感觉中逐渐变得更敏感，更在乎你对他的表现，可他一次次的失望，一次次的感觉到你和父母是那样紧密的一家人，他怎么都走不进去。所以一旦你父母再毫不客气的伤害了他的自尊心，他所受到的刺激是足够强烈的。

我记得在不久之前的一篇博客中，我说过，懂情理的岳父母都会对女婿更好一点，因为这关系到女儿的家庭幸福，如果不是原则问题，一般不会与女婿撕破脸。即使自己的亲家和女婿有不足，或者女儿对自己发牢骚的时候，他们也不会火上浇油，而会劝你要客观、全面，多看那些做得好的地方，不能只盯着缺点看。做不到这一点，像你父母那样，总觉得自己嫁的女儿吃亏了，一口气咽不下去，主动替女儿挑起战火的父母，对不起，我只想说一句，也不是什么省油的灯。

可能对于你来说，捍卫父母的尊严是你作为女儿必须要做的，即使他们有错也都是为了你好。对，问题的症结就在这里，你是你父母的受益者，所以对他们的错误你才会轻描淡写，对你老公的感受才会有所忽视。但真的为女儿好的父母会一再的挑剔自己的女婿和对方的家庭吗，他们真的以为自己参合你们的婚姻矛盾是为你好吗？我不否认他们很辛苦，很爱你和孩子，但这种爱和辛苦并没有起到应有的效果，因为他们爱的很狭隘。

我对你们俩是各打五十大板。事情发展到今天，谁也脱不了干系，没有谁比谁更错一点，也没有谁比谁更无辜一些。当然，目前的情况是你醒悟比他的早，他现在站在受害者的位置上不依不饶，但这也很好理解，过去他一直是后退着忍耐着，忍到极限就没有理性了。在他心目中，你是占了便宜的那一方，而占了便宜的人说“让过去的过去吧”很容易，而处于被伤害的那一方，就很难如此豁达了。就像我打了你一拳，然后说咱们和好吧，其实也不怎么疼啊，你会那么容易过去吗，谁疼谁知道。

他当然性格是有缺陷的，像你说的那样，“过于敏感、内向，疑心重，很有些偏执，一旦有了成见很难改变，看待事物的角度偏阴暗”。但也是你和你父母在相处的矛盾中给了他性格中的缺陷大爆发的机会，没有这些，他大概也能做一个合格的丈夫和父亲，是不是？

男人绝大多数都是爱面子的，我家那口子属于从来不会当面顶撞长辈的老实人，对父母对长辈绝对没话讲。但如果我父母当面辱骂我的公婆或者无缘无故的指责他，我家那口子绝对若干年不会蹬我们家的门。他脸皮薄，心眼小，爱记仇，绝对是要翻脸的。而我，会希望这种伤害随着时间的推移慢慢过去，但不会强求他违背自己的心愿，马上就和我父母和好如初。因为我遇到同样的事情也会这么做，那我有什么资格要求这个男人就一定要豁达的忘掉这种伤害呢？

家庭的琐事看似微不足道，但它们如果纠缠成团，常年的不到化解，那必然会酿成大麻烦。女人可以在一次次的失望中对婚姻失去信心，男人也是一样。

病来如山倒，病去如抽丝。曾经旷日持久的沉疴，需要更长的时间去治愈。

想要他放下过去的伤害你应该有足够的补偿，这种补偿不是你一定需要当牛做马低人一等的求他，而是要客观的面对现实，承认父母的失误，承认你对他的忽视。对于他现在的情绪，应该给予疏导，而不是强求他忘记，或者一味的说要向前看，这只能火上浇油。不要盲目的捍卫自己的父母，错了就是错了，不对就是不对，有时候他要的就是你的表态，是你肯承认自己父母确实有所失误的这样一个态度，如果总是得不到，估计就会像“饿想要个说法”的秋菊一样执拗和抓狂了，说让你父母当面道歉可能是气急了话，但你如果不能给他一个足够客观的立场，他这口气是出不去了。

你只需做你该做的事情，不要急于让他表态，他需要时间来消化和理解。如果真的注定不能再维持一个美满的婚姻，最起码，在告别的时候也应该真诚的彼此说一声“对不起”，别让任何一个人带着不能忘却的伤害继续前行，这也是曾经相爱过的两个人所能为对方付出的最后一点温情了。