倾诉：

结婚即将一年，老公从结婚前3个月就没有工作，当时想着筹备婚礼，允许他先不找工作，可没想到这一拖就是一年。期间，他也投过简历，但是一直没有合适的单位。他家里本来就是做小本生意的，他自己不甘于给人打工，想发展壮大他家的生意。我的意见是，打工也好，当老板也好，只要能赚钱养家就好。话虽如此，可生意并不好做。他不喜欢给我讲他碰到的具体问题，也不喜欢告诉我他每天的行程，（可能是因为吵架时我质问他每天都做了什么吧）所以我不知道是因为他没有努力，还是运气不够，或者是能力欠缺，总之，这一年他赚到不足1万，其中还包括5千的外债没有收回。这些钱根本就不够我们在外的生活。关于他的工作问题，他一直都不觉得是个问题，他觉得他肯定会赚钱，这是迟早的事，但是问他有什么具体的步骤，他却说不出，我觉得这只是盲目乐观而已，他总觉得自己会是个大人物，可是他不具备成为大人物的素质，比如坚韧，谋略，智慧，以及知识。这是其一。

    其二，他是家中的独子，脾气暴躁，吵架的时候甚至会对我动手脚。这是结婚前就有过的，只是，哎，我恨我当时糊涂，没有当机立断。他这样做让我内心很受伤害。同时他也很懒惰，从不会主动做家务活，有些大男子主义，认为女人应该做饭洗衣。我反问他，如果男人没有工作整天在家，女人又要上班又要做家务，他也不改变自己的想法。

    其三，爸爸一开始就反对我跟他在一起，他家庭条件虽然过得去，可爸爸说他是个浪荡公子，没有什么真本事，我不知爸爸从哪里看出来，总之，因为这样，他和我家庭的关系也不好，我一直夹在中间，很难做。

总结一下吧，关于我和他的问题，我是这么看的。刚开始我们认识的时候，他在一家单位上班，收入中等，但符合我的要求，就是有一份稳定的工作，有上进心（当时的他的确让我感觉到有上进心。但是有上进心并不代表有相应的能力，且他的文化水平不高，电大的文凭也是混来的），脾气也还不错（后来知道他习惯于在生人面前表现出温文尔雅，其实脾气很暴躁）。后来在一起了，发现他有时候很任性，脾气暴躁，且也不是我想要很细心，很体贴的男人。可是，，，因为结婚的日期都已经定了，心里也暗自希望他改（江山易改，本性难移）。结婚后，因为他的工作问题，我们吵了很多次，争吵的多，自然他动手的时候就多，慢慢的，我发现自己对他越来越失望，事业上的，生活中的。当然首先是因为事业，因为我一个男人事业上没有成绩是最让人忍受不了的。我发现我对他的爱越来越少，而同时，他一定也是越来越讨厌我。我们吵架的时候也说过离婚，他说对我们离婚他没有意见，我想知道我是不是真的应该离开他？

晚睡回复：

看你的故事让我想起了著名导演李安夫妻。据说当年李安从纽约大学后，为了开拓自己的电影事业曾经在美国有过长达6年的等待，这期间家庭生活全靠身为药物研究员的妻子林惠嘉在外工作，养家糊口。

这当然不是中国人理想的家庭模式，但她坚信他的才华会被世界发现，她觉得自己做的一切对于自己来说是有意义的，于是她坚持了下来。并且在李安成功后，她说：“李安还不是导演的时候，我就是我，李安当导演以后，我还是林惠嘉。”

她知道自己在做什么，所以才会有足够的勇气来承担过去独自养家的巨大压力，更有足够的智慧来寻找处在身负盛名的丈夫之下的自我。能做到这两者的人，一定是一个有信念的人。

也许这个故事和你的故事并不尽雷同，也许你会说你的丈夫不具备李安那样的才华。但谁都不能够从开始的时候就看到结局，如果李安的妻子并没有耐心走过漫漫6年的养家道路，那李安必然不会是今天的这个李安。有些事情应不应该做，并不在于对方是怎样的人，更不一定和结果有关，最重要的是，你觉得这样做对你来说有没有意义，你觉得值得不值得。你必须要成为一个有信念，有承担的人，你才能在困难的形势下找到曙光和方向。

所以有的女人会选择和有残疾的丈夫继续相守，而有的人则选择丢掉这个负担。对于一个有足够心智的女人来说，前者并不意味着牺牲，而是因为她只是觉得和他在一起所承担的压力要远远小过离开他自己会产生的痛苦，情感能够弥补她现实的劳累。只有这样，她的生活才能取得相对的平衡。

我不是劝你一定要继续婚姻，我是希望你真正的看明白自己和你的婚姻。在他生命和事业的低谷之中，你能陪伴他走多久，能够承担多大的压力，这不仅关系到你对他的感情，更关系到你对生活的态度。当一切都不是唾手可得的时候，你只会选择放弃吗？

在我旁观者的角度来看，你们的感情缺少真正的信任和支持，你们彼此选择大概都是因为条件合适，外貌相当所产生的吸引力，你当时并不具备接受目前这种不理想的现状的思想准备，于是当一旦他的光环褪下，他的优势消除，你就很难忍受了。婚姻为何对你是煎熬，不过就是因为这种心理上的失衡，你觉得自己是在付出，是牺牲，是忍耐，接受一个事业不顺的丈夫不是你主动地选择，你在一个被动的角色中日渐焦躁。而他逐渐暴露出的缺点，除了他本身的问题之外，有一部分是由你失去平衡的心理所演绎出来的，也就是通俗的越看越不顺眼，还有一部分是你们糟糕的相处方式所激发出来的，你们互相刺激制造出了两个人身上负面的东西。

中国女性很多婚姻问题都是由女性不知不觉地被动心态所引发，总是觉得自己在婚姻中的付出是一种牺牲这是女人的通病，我自己身上也有，几千年的封建文化和传统礼教所渗透在女性教育中的遗迹，远不能随着一声解放就可以消除。我们对于自己的婚姻和自己在婚姻中承担的角色缺少主动性，习惯把自己放在一个被动的角色上来看待，做了就觉得委屈，总是需要别人补偿自己，肯定自己，得不到自己所假设的一切更是质疑自己存在的价值。

女性解放的一个标志性建筑就是我们应该成为一个有信念的人，无论是感情还是事业，要体现更多主动性不是遇到困难就放弃，而是肯定自己所作的一切的价值和意义，肯定自己能够创造未来。没有这个作为基础，女性对于婚姻的坚持和放弃都会成为女性没有能力自主自己命运的象征：坚持是因为逆来顺受，放弃是因为软弱。

不要觉得离婚就体现了女人的勇敢和独立，有一部分离婚恰恰是被动和逃避的选择。因为现实不能把自己理想的东西全部呈上就希望通过重新选择来成全自己的人，可能早晚都会发现，永远不会有太完美的东西，现实总会有考题给你，这次躲开了，下次必然躲不过。

我承认你的婚姻不完美，所以你放弃我也能够理解你，你坚持我也会支持你。但不管怎样，这都应该是你主动地选择。你要做一个有信念的人，才能把婚姻变成你自己的舞台。不管对手是谁，你都会很精彩。