倾诉：

你好，从灯不鲁姑的博客中，介绍了你，一路跟来，看了你所有的博文和买了你的书，觉得你是一个很有理性分析能力的人，文字也很好，有个问题很想问，但又有点难开口，在妈妈的催促下，我想还是问了吧。觉得对得起自己的心。

故事很长有点像《蜗居》但又有点不像，很真实，在还是我很小的时候还是20年前，那是我十几岁，妈妈长的很韵味37、8岁的样子，人也很要求上进，开了一个小厂，在那段时间里认识了我们地方上的父母官，一方面我爸是一个没有情调和很务实的人，还有着很大的私心，总是开口一个我闭口一个我的说，碰到点事情就躲在后面。我妈妈一个女人在外做事是很不容易的，所以在那段时间那个男人可能看上了妈妈，对我妈很好，有困难也挣着帮我妈解决，我妈是一个很善良的，在他一次次的帮助下，也就觉得是一个可往的人，妈妈为此付出了自己的真心对他，我和妹妹开始很不理解，很恨妈妈，但是妈妈为了我们的成长没有和爸爸离婚，而是维持着家的门面。一边努力挣钱让我们上好的学校，我们也很争气，在妈妈的资助下，上了国外的大学，后回国有了自己的工作和家庭。后来也慢慢地接受了那个男的。

妈妈对那个男的也是死心踏地的好，从来没有让他花钱为自己买过啥，还说如果我和妹妹真要在国外待在那里，她最不放心的是那个人（后来我喊他叔），让我和妹妹好生嫉妒。可是就是这样一个人，怎么就跟《蜗居》中的宋一样啊，在8年前，他运用钱权交易，因为他是管土地的地方官，在任期间，有了不只一个女人，都只有27-29岁的样子，那些女的为了钱，做着建筑、旅游、卖礼品的生意，他凭着手中的权利给她们接生意，女的提供性服务。妈妈在5年前，发现了这一现象，让他不要循环在这样的不正常中，因为他的儿子都已经是33岁。要他为子孙留点口德，要他留点官德，但是他好像不听，这几年仍旧变本加利的混迹于年轻女人中间，为他们提供关系，权利和金钱。妈妈为此很苦恼，已经痛苦了5年了，因为那可是她的真爱，为了他，她曾打过她心爱的女儿，爸爸也一直像小偷一样防着妈妈，可是到头来，自己追求的爱情却是如此的凄惨，妈妈真的很是伤心，我把你的书给了妈妈看，妈妈还有你书中的句子去探他，可是他已经没有任何回心转义了。妈妈说可能是缘分尽了，可是想想自己又很亏，爱到头来，却钱、人一个都没有得到，还不如那些女的，只为他的钱、为他的权而去，所以妈妈让我问问你听听你的想法，我也不知道，到最后是否要敲他一笔呢，没有人在，那留两个钱也好啊。但是又觉得内心好像又不需要那么做，妈妈很矛盾，让我请教你。写了很多，也许可以用邮件的方式更好，但又很想得到你的回答。所以用了好几条留言，请见谅。

晚睡回复：

女儿代替妈妈的婚外情来求助，这在我几年多接触到的感情问题中，你还是头一个。这种不同寻常的方式并不是没有象征意义的，它首先证明了你妈妈对感情的痴迷程度，她已经不愿意为了母亲的尊严和矜持而在子女面前隐藏自己的感情，因此这同时也证明了你们现在家庭状态和感情方式的畸形程度。身在其中，你们对妈妈的婚外情都见怪不怪了，你们都度过了这样不正常的婚姻关系所带来的心理冲击，开始接受和同情，为妈妈寻找借口。

我这么说不是让你们必须站起来反对你妈妈，而是想告诉你和你妈妈，如果在之前十几年的婚姻存续期间她充当别人的婚外情人是一种无奈之下的选择的话，那么她现在应该明白了，畸形的感情永远无法结出正常的果实。而这种畸形的关系在未来很长的一段时间内，会影响到她的女儿——也就是你们——对于情感和婚姻的态度。

其实你们有没有想过，在他的眼里，你妈妈和那些女人有什么区别呢？可能你妈妈觉得自己付出的是感情，不是在做交易，因此他们的关系更纯洁一些，更牢靠一些。但问题是，这个男人也是这么想的吗？很多女人在情感上的悲剧收场，都是因为用自己的设想和理解去想象男人的心态，永远把自己想成是和别人不同的一个，没有能力和足够的理性去把握男人真正的想法。就好比两个人上床了，女人这里想到的是灵与肉的结合，是情感关系的升华，但没准男人想的只是怎么达到生理上的高潮，根本没有准备为了几十秒的快感而交出自己的一辈子。悲剧就这样而来。所以知道了真相的杜十娘不愿意带着满箱的财宝离去，而是怒沉百宝箱，她一是恨自己这双眼睛瞎了，误将终生托付给不值得的男人，二是想让抛弃她的男人后悔，不惜搭上自己的一条命来加重一个叹号。

这通常都是老式妇女常走的一条道路：爱了，就蒙上眼睛毫无理性的去爱，发现被骗，又脆弱的像一片玻璃，尖锐、破碎，足以伤害自己和别人。总是摆脱不了“为报君恩唯有以身相许”的传统思想轨迹，自己不能主宰自己的命运，爱与恨都被别人搬弄。

真正的爱情不应该如此。这个时代的女人更不应该这样辜负自己。对你妈妈来说，这个男人一定是曾经为你妈妈做过些什么，有过付出，这不可否认，但爱情，那是更高层次的东西。他的行为模式已经注定了他不可能做到她幻想的忠贞和专一，他有了一个情人，再有几个又有什么稀奇呢？至于说所谓的好，有更难听的一句话可以解释：嫖娼还得给钱呢。有的男人可以坐飞机去异国他乡的红灯区寻欢作乐，不可谓不下本，但你能说他会爱那些女人吗？

他并不是不清醒，更不需要提醒，“越位”的是你的妈妈，她估量错了自己的价值和位置。以第三者的身份去提醒男人不要搞第四者、第五者，这本身就非常滑稽可笑，只是当事人陷入了自己的混乱逻辑之中，不觉得罢了。我在《已婚男人》这本书中写过，道德感强的第三者通常更不能忍受的是第四者，相反对于男人的老婆却因为内疚而主动退避三舍。

爱有很多种，但小草不应该爱上露水，因为那不能长久；鱼儿不应该爱上钓客，因为那是一个陷阱。有的爱注定就是悲剧，如果你开始的时候就错误的理解了它。

我不赞成在情感关系破裂之后采取激烈的做法来惩罚或者报复另外一方，这方面我是一个温和派。如果一个人曾经真的爱过，爱本是就是一种回报和获得，爱会让你变得温柔和深情，爱会带给你深刻的人生体验。为什么要恨呢？为什么一定要在得不到想要的结果之后反目成仇呢？那不是在替自己挽回损失，那只是在否定自己的感情。就当他不是不爱，但你们站在不同的角度和位置，他能做到的只有那么多，你想一辈子，他只能给几年，他爱的没有你长久。这样去想又有什么不好呢？而且，一段主动的情感关系应该是互动的，互相承担责任，不应该完全把责任推到另外一个人身上。

话虽这样说，但太多婚外情都会以这样撕破脸的方式去结束。也许，这就是我们为什么要在情感中强调道德的原因。因为婚外情中太多压抑、牺牲和委屈，每个人都为自己良心上背负的歉疚而加倍需要对方用更多的爱来肯定自己，这样的关系总会特别紧张和压迫。一旦得不到理想的回报很多人都会迅速崩溃，无颜面对内心的谴责。所以只能通过谴责和责备对方的方式来释放自己的痛悔。