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父亲

(2015-06-28 14:46:07)
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杂谈

时间过的可真快,这都是我第二个父亲节了。变老的同时,我觉得我比去年更有资格说说父亲了。

前几天父亲在老家经历了一场误诊,引发了全家人内心不大不小的震动,这个误诊让我突然发现一个人原来对另一个人有如此的重要性——当这个人是你的爸爸,因为血缘和遗传,因为三十多年日常生活留下的蛛丝马迹,因为彼此纠缠不清的误会冲突和沉默,天下所有的儿子和爸爸一样,总是默默地惦记着对方爱着彼此而不承认和宣扬。

我特意翻了去年父亲节时我在微信公众号上写的短文章,27岁朱自清写的背影,和老爸过去的故事,和老爸现在的关系,好像每年拿出来说都不会觉得重复。听过好多朋友讲和自己家老头儿那些事儿,你会觉得如果没有这些事儿,一个家庭就是不完整的。虽然我跟我爸好像没有那么多值得一提的故事,我们在电话里总是平平淡淡,他比我更热切一些,当然更多的是关心木木和朵朵,顺便问问我的工作和生活,我在电话里则总是有些不耐烦,让木木朵朵叫完爷爷,应付几句话之后把电话掐得特别的快。每每想起,总是警告自己以后一定会后悔,但是到了生活中,又是犯着老毛病。我想,每对父子之间的交火都使的不同战术,用的刀枪都不尽相同。

幸好现在木朵还没有到跟我打战的时候。去年我过第一个父亲节的时候他们才四个月大,小小而柔软,一年后,他们仿佛长大的年岁不止一个四季,而是彻彻底底改头换面了。朵朵现在会用港台腔、四川话、天津话和标准普通话叫我爸爸,木木则一律囫囵吞枣的爸爸一声算是招呼,听到俩萌物管你叫爸爸的时候,心底甜酥酥快要融化掉,就像三百年没有落雨的戈壁等到的第一颗水滴。他们顽皮地把摧残我的身体当作对大玩具产权的宣示,把我当作打过鸡血永不知疲倦的战马,把我看成抵挡所有陌生人的第一道挡箭牌,在人生中从未有人如此彻底而没有理由地依赖着我。

说实话,在这一年多时间里,我是家里照顾孩子最少的那一个,给娃做饭穿衣观察大便这些事情基本上都是JU和两个妈妈在操心,我一般只负责逗他们大笑,无论在谁眼里我一定是家里最不靠谱的那一个。但是,我希望在木朵幼小的心灵里,留下一个能让她们开心的爸爸的形象,在他们足够小的时候,我能成为这个世界上最让人捧腹的那一个。对于现在的他们,一定不知道父亲节有多重,他们可能只会记得那天去外面下馆子吃的好吃的,甚至能记住餐馆里特殊的装潢,对于爸爸,他们没有危机感,没有对失去的恐惧,永远笑的那么纯粹和无忧无虑,在孩子的眼里,刹那就是永恒,不用担忧未来,不用怀疑人生。

这么说来,人一出生就是他这一生最幸福的时候,越长大,需要背负的东西就越多,身后的影子就越长。但是换个角度来说,越长大,他们也就越能知道珍惜那些易逝的事物,越能明白人与人之间关系的由来。我的爸爸从未教过我这些,但是今天我这样的想,却不能不说跟他有千丝万缕的联系。他通过染色体,通过遗传,通过言传身教,通过科学解释不清楚的不可思议的相似将我塑造成了我现在的样子,我相信,我会用同样的方式塑造木木朵朵成他们命中注定的样子。我们从JU妈妈怀上两个宝贝那一刻开始,就已经开始决定了两个孩子未来一生的重大部分。

于是,对于我和父亲,对于木朵和我,有了更多彼此印证的东西,我是那么希望他们成为独立的人,远离世俗中丑恶的东西,但是这个独立,却无法断绝父亲与子女之间旺盛生命的纽带,这种感情愈发强烈地在我头脑中建立,这跟过不过父亲节无关,它是我的生命因为他们变得更不同的那一部分。我默默的等待他们长大去触碰他们对生命的感受,我知道,他们对于那些生机勃勃的触摸多半会对我保密,但是我一点也不忧伤,我相信我能体会到他们彼时即刻的感觉。兴许,在过去的十几年里,离我似乎越来越远的父亲也是这样想的和做的。

很小的时候看过一段话,说小时候觉得爸爸无所不能简直是宇宙战神,上学以后发现原来世界这么大爸爸并不是那么伟大,到青春期父亲简直是世界上最没用的家伙,再到大学会发现这老头儿说的东西还有那么一些道理。

这段话不知道为什么记得特别清楚。只是我还想说,到我有了自己的娃的时候,才发现我的父亲对说的话恰恰是我想告诉木木朵朵的,他做的每一件事情,都在无意间在我和木朵之间发生着。

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