亲爱的们：

请允许我这样称呼你们，因为这样会更加的亲切，彼此的交流也会轻松些。现在的陌生，是暂时的；以后的相知相爱，才是永恒的。我觉得，我们完全可以成为很好的朋友，而不仅仅是“孩子的家长”和“孩子的班主任老师”。你们也不用叫我戴老师，我已经习惯了“老戴”这个称呼，完全没有距离感。

今天跟您说说咱们大人的心理话，因为咱们都有一个共同的目标，就是把咱们的孩子打造成“最好的自己”。

一 孩子“不听话”正常，请您接受这个现实，别怄气，伤身体。

十三四岁的孩子，要长大未长大，没主见要主见，不成熟装成熟，你说“东”他说“西”，你说“可以”他说“不能”，你说“不行”他说“一定”……这是生理发育和心理成长不匹配导致的结果。这个年龄段，最做不来的是乖巧，最不懂得的是父母和老师的爱，即便闪现了那些好念头，你也不要太欣喜，极有可能是雨后的彩虹，短暂且不可再期待，所以请您在思想上做好准备。

您是不是常常觉得“别人家”的孩子怎么就那么乖巧、听话又特别懂事呢？每次跟他们说话，他们不仅表现得彬彬有礼，还知书达理，关键每个孩子都还有理性、有目标，最最让人羡慕的是他们是那么的善解人意。哎，我家的孩子，怎么就这样呢？

其实不然，“别人家”的孩子一关上自家的防盗门，也与您家的一样。不是邋里邋遢地不收书房，就是贪恋于手机电脑；作业催三趟也不去写，上厕所半小时也不嫌长；不是嫌弃妈妈啰里啰嗦唠唠叨叨，就是埋怨爸爸管三管四自命不凡。家家有本难念的经，您无需羡慕。别人家孩子之所以优秀，是因为您只看人家的优点；自己家孩子之所以懊恼，是因为您只看他的缺点。最糟糕的是，您总拿自家孩子的缺点去比“别人家”孩子的优点，实在不公平啊！

您根本不知道，您家孩子也是邻居、朋友口中的“别人家”的孩子。孩子听话的家庭都一个样，孩子不听话的家庭都各有各的“方式”，没有最闹心，只有更闹心。

二 适度说话，让孩子找不到“叛逆”的借口

青春期是生理成长和心理成长的必经阶段，不可回避；而青春期的“叛逆”却可以通过您的沟通实现艺术的规避。

叛逆，最直白地说就是“不在一个频道”。叛逆分两种，言语上的叛逆和行动上的叛逆。性格温和的孩子通常表现为言语上的叛逆，初期您说这样他说“好”，但毫无行动或者直接沉默。后期就是对父母的话不听不闻不问，他有话也闷着不说，明明可以求助您却表现得异常傲气，仿佛彼此“您是您，我是我，井水不犯河水”。这是一种软抵抗，他不逼您，但能气S您。叛逆的另一种形式是行动上的叛逆，通常表现在性格暴躁的孩子身上，您说一句，孩子能反三五句；您暴躁一次，孩子愤怒一次，摔门一次；甚至离家出走或用更为极端的方式“恐吓”您。

言语上的叛逆，从结果上看父母的话语未起到作用；行动上的叛逆，父母的善言不仅没发挥作用，反而更加激化了亲子矛盾，您气急败坏地想着“好心当成驴肝肺”，孩子却愤怒地回馈“要你管”。孩子根本意识不到自己有错，反而认为矛盾的根源在于父母无节制的话语或不合时宜的限制。

谁都不喜欢被唠叨，更何况青春期特别自我的孩子。父母说得多了，孩子开始“慢慢习惯”，后来产生了“免疫力”，最后修炼出“充耳不闻”的境界。如果父母依旧试图“超越”极限，那么“战争”就不可避免，而孩子一定把“作战”的导火线归结于您叨叨不停的话语。因此，请您管好自己的口，让说出的每一句话都能发挥它的功用。朱自清曾在《沉默》中说过：“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹。谁稀罕那彻霄的爆竹呢？星星静悄悄，却灿烂了整个夜空；爆竹响彻天，却只剩下一地灰烬。”黑夜里的星星点亮夜空，恰到好处。子禽也曾经问墨子：“多说话有什么好处？”墨子说：“蛤蟆青蛙，白天黑夜的叫个不停，叫的口干舌燥，却没有人去听它们的叫声；而雄鸡只在黎明时按时啼叫，却天下振动，大家都早早起床。”跟孩子说话，亦如此，“山不在高，有仙则灵；水不在深，有龙则灵；话不在多，有用则行。”咱们要让每一句话（专指教育的话，不是聊天）掷地有声，适可而止，恰到好处。

三 能改变人生的不是听过的大道理，而是日常生活中的好榜样

跟孩子讲道理，您说上句，他“反”下句，有没有？您说得又红又专，但他反驳的有理有据，是不是？您常常忆苦思甜地说着自己“想当年***”，而他一句“老掉牙了”让您哑口无言，对不对？

亲爱的们，逃不过的争辩，似乎谁都没错。咱们不能怪孩子说这些话，毕竟我们那时是纯精神年代里树立起来的人生观、价值观，又怎能跟长在红旗下、有温室遮风挡雨且与滚滚而来的物质洪流里长大的孩子相同呢？教育的观念是随着社会经济、文化的发展和人们的时代信仰而不断变迁的，因此教育的观念也必须是与时俱进的。70年代想要摆脱“面朝黄土背朝天”辛苦恣睢的生活，于是勤奋苦学“跳龙门”是唯一的追求，无需监管督促，只为“有书读”；80年代不再有穿暖衣吃饱饭的担忧，于是免不了时时犯上无负担的小任性；90年代饭来张口衣来伸手，没有压力就无需追求，学习便逝去了动力；00后更是无忧，于是就有“我为什么要学习”的观念。时代进步了，生活优越了，教育的观念也应该跟得上时代。而现实中，很多教育冲突和矛盾的发生，往往是因为跟不上已然变迁的教育观念的步伐，却又无比执著的干着刻舟求剑式的傻事。所以，喜欢挂在嘴边的“我们当年从不…”“为什么你们就不能像我们那样…”这类话语，时代环境变了，目标不同了，动力不同了，看人处事、想问题的方式态度定然也不同了。咱们的老眼光、大道理在00后的身上失去了“市场”，过时了。咱们所追求的，并非是孩子的追求。因此不能一味的灌输、强压。对孩子的想法，虽然有时不苟同，但也决不能蔑视或诋毁。

那么，怎样才能让孩子心服口服地追随您呢？绝招是严于律己，做孩子的榜样，潜移默化地影响孩子。想让孩子积极向善，不如自己阳光热情；想让孩子懂得感恩，不如自己给快递小哥一个爽朗的笑容和一声真诚的感谢；想让孩子不暴躁，不如自己时刻保持平和的态度；想让孩子不埋怨，不如自己宽容大度；叮嘱孩子要自律，不如自己先放下手机；盯着孩子写作业，不如自己立刻去拿本书阅读；想要孩子热爱运动，不如自己下楼多跑两圈；如若夸赞羡慕别人家的孩子，不妨自己先成为别人家的家长……如果说家庭是部复印机，那么父母就是原件，而孩子是父母的复印件。

想让孩子懂道理，家长就要少讲道理。用行为表达道理，孩子才能明白道理。

四 尊重个体差异，尽全能保护、挖掘天赋、天资可能造就的特殊才能

每个孩子都有独属于自己的花期和人生美景，尤其是“个性化”“特别”的孩子。然而更多的时候，这些美景被笼罩于云雾之中，缺乏赏识之人。倘若让这些孩子有未来，就只有遇见能赏识他们的人，才能给孩子“拨开云雾见天日，守得云开见月明”的机会。

您能猜到下面的3个孩子是谁吗？第1个孩子，4岁才会说话，7岁才会写字，老师对他的评语是“反应迟钝，思维不合逻辑，满脑子都是不切实际的幻想”，他曾遭遇被退学的命运。第2个孩子，曾被他父亲抱怨是白痴，在众人眼里也是毫无前途的学生，考了三次艺术学院，都以挫败告终，他叔叔曾绝望地说他“孺子不可教也”。第3个孩子，经常遭到父亲斥责：“你放着正经事不干，整天只管打猎捉耗子，将来怎么办？”所有老师都认为，他资质平庸难成大事。然而这3个孩子，分别是爱因斯坦、罗丹和达尔文。

真正的教育（学校教育很难做到，毕竟班集体同一的教育模式更多关注的“绝大多数”）要尊重个体差异，将个体的潜能逐一、充分地挖掘。

认识孩子，了解孩子，挖掘才能，需要智慧。

五 让自己忙碌起来，不给自己时间“折腾”，也不给孩子压力

首先让自己忙碌起来。一旦忙碌起来就没闲暇时间，一旦没闲暇时间就不去“作”，一旦不作就没事儿发生。其实原本没有什么情绪，只是因为太闲。人一旦没事可做、寂寞无聊时，就喜欢胡思乱想、没事找事。什么不开心啊、埋怨啊，都是闲找来的“病”，忙碌的人哪有时间去不开心、去埋怨，事儿都还忙不完叻。所以让自己忙起来，不折腾。

其次，孩子不想您成为他的全部，更不愿意您成为他的全部。当您把孩子变成您的唯一时，孩子会有一种拘束感和胆怯感，甚至还有一种恐惧感。形象地说，您就是架在孩子头顶的一台监控器，您时刻实录着孩子的一举一动，且不单单是实录，您还会适时不适时地、适宜不适宜地根据自己的兴趣爱好、目标欲望、喜怒哀乐去干扰、阻挠甚至恐吓孩子的言行举止。如果是您本人这样被监控着，是不是想想都觉得可怕？

再者，孩子也不能是您的全部，您还必须活出您的风采，这不仅充实了自己，而且孩子也会以您为标准，在您的基础上实现突破。俗语说“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，这大概就是父母言传身教的诠释吧。

六 您不是超人，请不要无所不能，该示弱的时候要示弱

    你们也有上班劳累的时候，你们也有身体不适的时候，你们也有情绪低落需要安慰的时候，你们也有偶想发呆、放空自己的时候，皆是人之常情。可是咱们中国的爸妈，总把自己塑造成无所不能的超人。为了家和孩子，鞠躬尽瘁。 我想问您，累吗？

亲爱的们，请不要总把自己的苦和痛隐藏起来，也不要总把自己最光鲜、靓丽的一面留给孩子，更不能心里独自苦却给孩子造成一直乐的错觉。请做回最真实的自己吧：可以有自己的波澜起伏，可以有自己的喜怒哀乐，甚至该落的泪也不回避，落给孩子看。您知道吗？当我们永远阳光时，孩子们看到的总是灿烂，以致于孩子们根本看不到生活的本质，不懂事的孩子只学会了养尊处优，根本学不到生活的不易，更不会懂得感恩与奋斗。

工作中的艰辛与不如意，不妨跟孩子说说，让孩子知道，社会不是家庭和学校，没有谁会永远无节制、无原则的包容你、保护你；今天确实不舒服了，没必要强撑着给孩子做饭洗衣服，让孩子给您端杯水拿个药，甚至做餐可能并不美味但充满关爱的饭菜，也没有什么不可以，孩子不亲自做一次饭又怎能知道每餐饭父母的艰辛；受了孩子的气，不妨也跟孩子倒倒苦水，说出心中的委屈……如果您不说，孩子永远都不会知道父母的世界里还有“苦”这个字。

妈妈们，你们是女人，所以搬箱子背书包的事就交给孩子们来做吧；爸爸们，你们虽然是顶天立地的男子汉，但儿子女儿正学着长大，所以别什么都自己扛着，分点给孩子们吧；家务也别全包了，该洗的碗得让孩子去试试，孩子的房间得让孩子自己收拾，生活学习中遇到的小问题得让孩子自己学着去解决。你们的示弱，是一种让渡，能激发孩子们的信心和勇气，让孩子快速独立，从而学会担当。你一心一意地为孩子付出，什么都不用孩子动手做，久而久之，孩子便会觉得你们很强大，强大到不需要被心疼；当你们像超人一样，无所不能时，孩子便会在保护伞下，收起自己的羽翼，不仅没有自理能力，更不会体恤父母。

其实，孩子是弹簧，您弱孩子就强。

七 人非圣贤，孰能无过，错了就放下尊严，跟孩子道个歉，没什么大不了

虽然爸妈的身份地位不容许放下尊严，但爸妈有时不自知的举动确实“过分”，让孩子很不服气。但迫于家长在众人前的面子，孩子终究委屈了自己，而大人还完全不知。

比如：和朋友一家人聚会吃饭的时候，爸妈为了证明自己的孩子厉害，于是让孩子高歌一曲或表演个其它啥的。试想一下，您那么优秀，肯定有过人之处。假使孩子们的同学在您家聚会，孩子突然说“妈妈，您朗诵非常棒，请您给我的同学们朗诵一首诗，让我同学欣赏一下吧，谢谢您”“爸爸，您舞跳得绝对是我偶像极别的，请您给我的同学们展示展示好吗”，这一刻，让我猜猜您的心理。可能是“小兔崽子，怎么能有这个馊主意”，也有可能是“臭小子，看同学走了我怎么整治你”……请问您为何生气？孩子展露的是您的才华，没有错；孩子邀请您也彬彬有礼，没有错；可怎么就触怒了您呢？我想这个例子最能说明问题，有些事情只是我们想，但并非孩子愿意的。

有时候工作或生活的情绪，不小心转嫁给了孩子，怎么办？大方地道个歉；

有时候未弄清事情的来龙去脉，火急火燎地错怪了孩子，怎么办？忏悔地道个歉；

有时候自己不能以身作则，孩子成了您，而您却简单粗暴地责备孩子，怎么办？诚恳地道个歉，并且还要表态“必须改”；

……  ……

没有谁天生会当父母，是因为有了孩子才有“父母”这个身份，所以父母和孩子一样，都是第一次成为彼此最“相爱相杀”的人。孩子需要时间经历长大、成熟和成功，父母也一样。孩子会犯错，家长也会犯错，所以彼此学会宽容与原谅。

八 不要心急，教育是门慢的艺术

十年树木，百年树人，培养一个孩子，不是朝夕的事情。

孩子是独立的个体，有自己的个性，在接受外来事物时，有个判断、选择的过程，经历时间的打磨，终究才能给出答案。别说是孩子这个鲜活的个体，即便是向空谷喊话，也要等一会儿才会听见那绵长的回音。回报不一定是在您付出后立竿见影。有的时候，需要等待，或短或长，但只要您付出了，只要你愿意等一等，生活的美好总在你不经意的时候，盛装莅临。如果事与愿违，请相信是另有更好的安排。

九 养孩子不能顺其自然，关键时刻您必须充当舵手（备注：这一点压轴，算是强调。这是我多年来坚定不移的观点，每一届家长，我都会这样说）

人的一生，起点与终点都相同，但活出的状态千差万异，根源就在于对人生拐点的把控。

在孩子成长的拐点处，父母一定要为孩子把握好方向，承担起舵手该担负的重任。孩子总会遇到“山重水复而疑无路”的状况，您就得引领着孩子找到“柳暗花明又一村”的道路。

记得有段时间，有一碗很有营养的“鸡汤”刷爆了朋友圈，大致是这样的内容：“每个孩子都是一朵花，只是花期不同而已。有的花开在春天，也有的开在别的季节。当人家的花在春天开放时，你不要急，也许你家的花是在夏天开；如果到了秋天还没有开，你也不要着急跺他两脚，说不定你家的这棵是腊梅，开花必更动人。如果你的花到冬天还没开放，你也不要生气，没准你的花就是一棵铁树，铁树要么不开花，要么惊艳四方，且炫丽无比。真正的园丁不会在意花开的时间，只会默默耕耘，静待花开……”多么美好的一段话啊，着实令人欣慰。但我想说的是，您是否真正懂得了这句话的含义：被安慰者可能只看到了“静待花开”，却忽略了等待背后的“默默耕耘”。

常有人说：“我对我孩子要求不高，自己成长，快乐就好。”然而，没有经过无聊和辛苦的过程，就不可能有成功的快乐。父母不想孩子吃苦，结果孩子就要吃一辈子苦；如果父母不怕孩子吃苦，孩子最多只吃半辈子的苦。诚然，父母在孩子未成年之前能如大伞般地为孩子遮风挡雨，但您张开大伞的同时也遮住了孩子头顶的太阳与天空。在孩子该学习的时间里，如果你让孩子以一种敷衍的态度对待，那么生活给予的回报就是苟且和卑微；如果孩子始终保持一颗赤子之心，那么生活一定会回报孩子充实与高贵。请不要用学生时代的十几年的放纵，换来一生的艰辛。在孩子的成长过程中，父母是孩子的第一任老师，是孩子的掌舵者，人生观、价值观的形成，你们责无旁贷。

那些选择放手的家长，结果如何呢？现实远比电视剧和文学作品的结局要残酷得多，很多家长发现：孩子的现状离期望的目标越来越远，与父母的矛盾也越来越多，“顺其自然”却得到“不自然”的结果。每一个“理想中的孩子”，在生命蜕变的每一个阶段，包括身体发展，心灵发展，精神发展和价值观的形成等，父母都有不可推卸的责任。学会引领“理想中的孩子”才是父母需要讨论的课题。可是有多少家长真正了解孩子呢？给他们安排好衣食住行，不全是真正的了解；给他们提供良好的学校教育，不全是真正的了解；满足他们的需求，甚至是无理的需求，不是真正的了解。孩子作为独立的生命个体，我们无法设计和干预他的人生，我们不能为他铺好“星光大道”，但我们有不可推卸的责任，就是在成长的每一个拐点，父母都要确保“在”，虽然父母不会为孩子做决定，但父母必须告诉自己的孩子：关于这件事，我们的建议是……（建议必须建立在教育学和心理学的基础之上）

十 及时沟通是解决问题的捷径

“我的娃”多，您就一两个，记得有“需求”“特别关照”和突发“情况”的，请主动联系我，24小时免费电话，为您开通，服务周到，不满意请投诉。

哦，天呐，我好像说得有点多了。就此搁笔，回见。

【特别声明】根据这些年为师、为母的经验，才跟大家唠唠嗑，如同聊家常一般。如若您觉得有理，咱们一起努力，为了孩子能拥有更高更远更宽阔的天空；如果您有自己的秘籍，麻烦您快乐地飘过，完全忽略不计老戴的啰嗦。千万不要以为老戴在要求您、指挥您、教导您，更不要觉得老戴“自以为是、自高自大、不自量力”，其实老戴就是说说而已。如果能有一个家长从中获益，我就已经很满足了。