很多记忆，以为已经忘记，其实我只不过是将他们暂时封存，在某一个时刻，他们会不经意地潮涌而来，清晰地浸湿心底的那丝温柔。那份伤感，快乐便在青春的记忆里荡漾而来……              

　　随着我呱呱坠地的那一声闷响，光照之火，也就是灾难之火也随即燃烧，并且愈燃愈烈。燃烧了原本坚不可摧的亲情，友情，爱情，还有婚姻。那个被称为我亲生父亲的大学生毕业之后别分配到了西安，而我的母亲，信仰真爱，并且怀抱真爱的一个纯真少妇，满足而幸福的生活在村子里。命这东西，谁也无法把握，有时只能承认是天定的，本来可以同样进入大学，实现从小就有的梦想，但贫穷不允许她有那样的奢求，不过，还好，有亲情爱情的呵护，她还是感谢天，感谢地。因为的出生，她辞去小学教师的工作，安心的作起了家庭主妇。

　　一年后，村里到处传言，在西安有人看见她的丈夫和另一个女人勾肩搭背地走在大街上，而我的母亲却笑笑说：“不可能，我信他！” 回到家，她低唤着我说：“小家伙，你爸他很爱我们，你也信他对吗！” 说话时，眼泪已在她的眼眶中打转，她揉揉眼睛，自语道：“不哭！”，可分明一颗晶莹落到我沉睡的小脸蛋上，作为回应，我立即撒娇似的哇哇大哭起来。

　　不久后，过年了，日思夜想的心上人就要回来了，终于，年三十，回来了，该回来和不该来的人都回来了：一个男人，一个女人，男人西装笔挺，女人婀娜多姿。笑脸在冲出大门那一刻凝固了，眼前的画面让我那可怜的母亲苦笑不得了，应该笑着对他们说“请进”还是哭着吼着让他们“离开”，她也不知道，只是感到一阵“闪电”袭过全身上下，大脑一片空白，快要停滞了呼吸。结局嘛，他们离婚了，除了我母亲什么也没要，而那个男人和那个女人跑了几里路到我外婆家要回了订婚的财礼。没有太多的争辩，没有太多的留恋，至于他们各自心中的想法没人知道，泪或许只在没人处流，而那个笑的人呢，就让他痛快的欢笑吧，或许有一天炙热的阳光会灼烧他卑微的笑容。 后来发生的事没人知道，也没人敢再提及，要知道那是母亲的伤口，有谁忍心再给滴血的伤口是撒盐呢！

　　80年代一个离过婚带着孩子的女人，是被人唾弃的，尤其是在农村，回到娘家的母亲每日以泪洗面，在内心的折磨与外界的摧残下煎熬的“前进”，她要迈着沉重的脚步牵引着少不更事的我成长，没有任何伤痕的快乐的成长。外婆的风湿病又犯了，2妹要上高中了，3妹和弟弟要升初中了，学费呢，还没有一点着落，我呢，每天张大嘴巴哇哇嚷着要吃奶，可母亲自己都食不果腹了，哪还要奶水给我喂啊。情急之下外公将我送给了村东头的一个有钱本家，只想摆脱一个累赘，但好心的人作为回报，给了外公50元钱，条件只有一个：一辈子不能和孩子见面。那样就算是把我卖出去了。母亲回来了，习惯性的径直走到里屋看我，可屋里静如死灰，空空如也。“我的孩子，我的孩子呢”母亲像发疯了似的边往外跑边哭喊着。撞到了刚回来的外公，母亲狂奔过去，泣不成声地央求道：“爸，我的孩子呢，不见了，她在哪，在哪？”。“送人了。”外公冷冷地回应道。“谁，给谁了？求您告诉我，告诉我 没有我的孩子我活不了啊！”母亲跪在外公脚前，拽着他的裤腿哀求道。 “村东头，老赵，你去见最后一面吧”，丢下最后一句话，外公叹着气进了屋。

　　一路飞奔到我的“新家”，听到我那刺耳的哭声，母亲颤抖着手抱起我，拍拍我那娇嫩的屁股，流着眼泪笑着说：“宝贝，我的孩子，乖，不哭咱回家……”。老赵两口被着突如其来的哭笑声惊呆了，还没反映过来，母亲已经直挺挺地跪带他们眼前，热泪盈眶地哀求道：“大哥，大嫂，求你们了，把孩子还给我吧，她可是我的命……”或许是被这动人的一幕感动了，两口眼中闪着泪花，连忙拉起我的母亲。就这样，我又重回母亲那温暖的怀抱，失而复得的亲情让我的哭声少了，并且第一次学会了微笑。到后来，我大概2岁时母亲被迫去西安打工，在那里遇到里现在的父亲。在外公极力反对的情况下他们结婚了，从那以后外公再没和母亲说过话。

　　这些故事都是后来外婆告诉我的，事情是这样，从母亲去西安后我一直在农村被外公外婆看管着，母亲告诉我她和爸爸去西安挣钱，我从没多想，只顾着在自己的童话世界里与小伙伴们玩耍，我学会了爬树学会了捅鸟巢，学会了和伙伴们偷村头柿子树上最大最甜的柿子，然后躲在没人的角落分享“战利品”。学会了拔下大公鸡身上五颜六色的毛做成毽子到处踢着玩，学会了给脸上涂上恐怖的脸谱然后晚上出门喊着鬼来了去吓唬那些比我还小的孩子，直到他们哭了才肯罢休。

　　可是有一天，邻家的王大妈笑眯眯地问我：“你爸呢，你知道你爸在哪吗？”，我心想这人真无聊谁都知道我爸妈去西安打工了，怎么还要问。不过出于对长辈的尊敬我还是回答说：“我爸和我妈去西安给我挣钱去了”。

　　王大妈露出不满的笑脸，无奈地说：“傻丫头，我指的不是那个，是那个，就是那个黄士仁啊！”。“哪一个啊，你乱说，我只有一爸爸”，我噘着小嘴询问道。“回去问你外婆去，傻丫头。”说完王大妈就又笑嘻嘻地走了。

　　“外婆，隔壁王大妈说我有两个爸爸，是不是真的？”我带着渴望的眼神急切地询问着外婆，希望可以在她那里得到否定的回答，告诉我那是那些大嘴巴的女人逗我开心的，可，我分明看见外婆转过脸拭了一下眼泪，任由我一再询问她也一言不发。到了晚上，一片漆黑，我静静地躺在外婆身边 ，听着外公的鼾声，辗转反侧，我低声问外婆：“睡了吗？” 没有辉映。我手伸到她脸上，感触到了她的眼睛还在无规律地眨动着，于是我一把抱住了她，又开始追问下午的问题，外婆知道如果我告诉我我是不会睡的，纸怎么能包住火呢！就在那一晚，夜深人静之时，外婆给我讲了一个很长的故事，不再是有公主和王子的童话故事，而是由我扮演女主角的现实作品。泪流了多少轮回，无人知晓，只是第二天枕套像是经历了暴风雨，居然能挤出“水”，而外婆的枕头也遭遇了同样的命运。

　　听说，上帝规定了一个人一辈子要流的泪水的总量，你前半辈子流多了，下半辈子就没有足够的泪水可以流了，虽然不相信这句话，但似乎从那夜起，我不会轻易流泪了。遇到挫折和痛苦，我只愿躲在自己的洞穴里，独自舔舐着“滴血”的伤，也从那时起我也不再会微笑。

　　六岁那年，我被父母接到城市，在那里没有外公外婆，没有我的小伙伴。除了上学回家后我就蜷缩在一个角落，本可以默默的流泪，可以发泄心中所有的压抑和孤独但上帝剥夺了我流泪的权利“干哭没有流泪”是什么感觉，我想只有我自己清楚。其实没有了眼泪也好，不用别人担心我怎么了，出什么故障了，父母会以为这孩子在想问题。

　　此后，我有了一个弟弟，父母对弟弟的偏爱更让我心如死灰，厌倦人世，就算平等的爱也会被我曲解，因为我心中的阴影也遮住了所有的光明。记得中考前的几天，窗外乌云密布，我们一家四口正在吃饭，突然谈到了我报考哪所高中的问题，我坚持和一个很好的朋友一起考一所普通高中，而我的父亲执意要我考重点，意见不合，他就以一家之主的身份命令我必须一切按她说的办，而我脸沉着只说了一个字—“不” 他就把我刚沏好的90来度的茶水泼向我，然后怒气冲冲地走了。我感觉锥心的疼痛，全身已经麻木，只见眼泪在眼眶中打转，但我昂起头，紧咬牙齿，把眼泪咽了下去，我不会哭的，我不疼，一点也不疼，我要好好的活着，我发誓总有一天我会十倍的奉还给他，我在心里默默的念到。我的母亲泣不成声地问我；“孩子，疼么，是妈不好，你怎么不哭，哭出来就好了！” 我白了她一眼说到：“我干嘛要哭，我不哭，我不疼，我很痛快，我已经坚不可摧了。” 我知道当时多她说这句话是多么的残忍，也许她比我还疼，不过疼的是心。但我还是把气都出在她头上，找各种理由痛恨她，如：是她让我有这样的父母，这样的家庭，这样的人生。每次受到委屈我都好想质问她：那人到底是不是我的亲生父亲，为什么要对我那么苛刻残忍！” 但我还是抑制住了自己激动的情绪，我不敢，我不能，我也不忍啊！

 

这些年来，正式因为要保护我，不想让我受到伤害，不想让我在阴霾上生存，不想让我带着伤疤做人，她才隐埋了这个巨大的秘密，也许她希望这个秘密一辈子不被揭穿，也许吧，也就叫做“善意的谎言”，她要用这个谎言为我编织一个快乐无忧的梦。但她不曾预料，这个谎言早已被揭穿，只是我不忍打破她精心设计的谜啊。 

　　天空虽看不见翅膀的痕迹了，可飞鸟已经飞过，事过境迁，还有什么不可原谅的呢，谁都没有错，只是上帝开了个玩笑，给我们生命中多加了一道坎，爬过去了，也就成功了。养育之恩，莫齿难忘。其实生活中的痛苦，一埃到回忆往往也会觉得它淡淡的甜美，化成深沉的诗，那些过去的就会变成亲切的怀念。串起记忆中那早已散落的明珠，借助昔日那面反射镜来照亮脚下的路。正是带着这些泪，这些苦，我才爬到今天，步入大学校园。像我那个亲生父亲一样成为了一名大学生，但我确定，我不会像他那样，学会了渊博深邃的知识，却忘记了怎样做一个平凡而善良的人。

　　现在回想以前从未想过上什么大学，因为从小就不喜欢上学，但为了我的母亲，我要完成她渴望却无法实现了的梦，所以一直以来逼迫着自己学习，为考大学而奋斗拼搏着，忽视了本应珍惜的很多事物,有亲情友情还有爱情,等到一切化为泡影,成为遗失的美好时,我才恍然大悟,悔恨不已.说真的初中高中时期的感情是最深最真的,没有利益相关,没有以貌取人,只有那飘着淡淡清香却香气逼人的情感,或许是上天弄人,把我一人抛掷于它乡之外的南国,不知是我遗弃了亲戚朋友还是他们遗弃了我.开始觉得挺爽,可以自由翱翔了,带着一颗炽热的心来到这里,笑颜以对每个陌生人,但每每令自己失望,是南方没有真情还是大学没有真情?大家习惯独来独往,笑容之后隐藏的是一颗怎样的心,无人知晓,也没有考究.刚来无法进入学习状态,总会想到过去,想到亲人朋友,不知是寻找安慰还是逃避现实.每次母亲打电话过来眼泪就禁不住的流,本以为没有了眼泪,在那一刻却决堤似的无法制止,好象要把多年来积压的所有痛苦都发泄出来,但表面上还强装欢笑地说:“我很好，我不是那种恋家的人，我很铁石心肠！” 我不想让他们为我担心啊，就算担心了又能怎么样呢，我很清楚，人有时只能自救。他们已我担心了20年也该放心一次了。

　　听说我寄回家的书信我的父亲和弟弟抢着看，看完之后已泪流满面，我的母亲会最后看，但她看很多很多边。听说我的母亲我相框里的相片都取了下来，却把我寄回家的照片一张不落整整齐齐的排列在相框中，并且把相框放在最显眼的地方。

　　以前在他们身边，没有发现亲情的可贵，没有发现原来他们很爱我，以为丧失了被爱的能力和爱人的能力，现在才发现原来爱离我是那么今，而我的眼睛一直朝向远方是空间的距离让我懂得了爱的博大与无私，带泪的往事突然变的那么美好。明白了：是不是亲生又能怎么样！他会是我的父亲，而且期限会是这一辈子，如果没有下辈子。现在每次想哭我就强忍着，我不想让别人看见我卑微的眼泪，不想得到别人的同情和怜悯，大家都沉浸在自己的悲欢中，有谁会了解理解一个“外来者”的酸楚与心伤。记得有一次刚接完母亲的电话我坐在床上，背靠墙，脑袋空空的，听着刘若英那一曲曲悲凉的歌，于是眼泪就不由自主的 流着，舍友们在下面说说笑笑，没有人注意到我。我就坐在他们上边，流着泪看着他们的开心的笑脸。突然好想笑笑自己好蠢，不是说过不流泪不是说过要坚强要自立要放弃眼泪要抛弃痛苦吗！为什么要无原无故的流泪，太没出息了。于是习惯性地昂起头，泪有流进肚子了。

　　心情不好，我就写日记，把日记当我的知己，把想说的都一吐为快，这或许是我的精神疗法吧，我想我已长大，以远离家乡父母朋友为代价。我已学会自我疗伤，学会了受了苦疼累默默地舔舐自己的伤口，我的那些童年故事呢，作为一笔精神财富我会把他们埋在心底，不让任何人触碰。有生之年，带着这些回忆我会跑到海岸边 ，吹着海风，哼着歌曲，赤着脚丫，捡着贝壳，累了就找一个清净的角落坐下，望着蓝天白云，看海天相接的那道美丽弧线，听夜莺在相思树上啼叫，然后再背着那首“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”。

　　回忆还在，觉得上帝最眷顾我的就是给予里我最难忘的回忆，使我将他们记忆，当岁月的光环转移方向，向新的事物滑落之时，我想，那曾经的往事还变的美好，让我们淡淡一笑，告别遗失的美好。回忆毕竟是远了暗了的暮霭，而希望 却是近了，亮了的晨光，让我们朝前看。如果你是女孩，流泪了，就檫干眼泪告诉自己不许哭，放弃痛苦是一种快乐，抛弃痛苦是一种洒脱！   

 

来源：雨无声  外国语学院　英语０６５　雍洁 时间：2007.06.14