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您好！

我研究生毕业后进入一家上市公司工作，各方面条件都不错，别人看着风光，但其实我有很麻烦的问题。我有个男朋友，但没人知道——因为我的恋情见不得阳光！

我刚上大学不久就和他好了，转眼已经十年了。他比我大12岁，有妻室，当初认识他时他就已成家，但我无可救药地喜欢跟他在一起，我觉得他成熟稳重，懂很多东西，总能给我很多指导。相比之下，当时同龄的那些男生都很幼稚，根本不能让我依靠，但他能。那种感觉让人多么踏实啊，什么主意他都能帮我拿。他很爱我，他说我很漂亮，惹人怜爱。我们在一起时他照顾我，我照顾他，我真的感到很满足。尽管他有妻子，但他说结婚只是迫于父母压力。他说我比他妻子好多了，如果能让他自由选择，他一定选我。我想有这句话就足够了。我甘愿一辈子走在他身后的影子里。所以这么多年来，我就真的一直安静地做着他“背后”的女人。他是我男朋友，可是我却不能以此名义把他介绍给任何人。

我的恋情见不得阳光，我有些伤感，但困扰我的不是这个，而是我现在想离开他却离不开。从2003年开始，我就知道我得离开他了，因为没有未来, 他有妻有子，显然离婚的代价会很大。其实一直以来，内心里似乎总有一个小小的声音在说，我应该离开他。或许那个声音太小了，抑或是我自己有意地忽略，我还是选择了沉醉在与他的偷偷摸摸的爱情中。

但是，理智越来越多地告诉我是离开他的时候了。两年以来，我也一直在努力与他分开，却不容易做到。离不开他的原因，一是这么些年来他已经很依赖我了，几次我谈起分手，他都止不住流眼泪，他对我的依恋让我感到心酸心软。二来，其实我很茫然，或者说很害怕，不知道离开他以后的路该怎么走。我常说，婚姻里一要有爱情，二要有信任。我和他之间虽然爱情不在了（这是我的新定位，我觉得自己对这段关系依赖的成分大于爱情的成分），但是起码还有信任。所谓的信任是指我对他的一切情况都明了，他对于我来说是熟悉的，是确定的，而且不管怎样我也相信只要我不离开他，他是不会离开我的。这对我很重要。我想，在这个世界上大概就只有这个男人对我多少还有点爱吧。其他男人我不了解，我不是说其他的男人是地狱，但起码他们是风险，了解一个人需要时间成本，如果我花费了一两年时间才发现这个男人不是我想要的，那将多么可悲。所以一来二去，我就腻在这关系里了。而且，说实在的，想到未来自己要照顾自己，自己将一个人过，我就有莫名的恐慌。

我听说一个人的心理问题可能会与他童年的经历有关。我男友比我大这么多，我曾经怀疑自己是不是有恋父情结，但想想应该不会，因为我从来都没有“恋”过父亲。父亲是军队干部，记忆里他总是很忙、很严肃。我有个哥哥，爸爸望子成龙，对哥哥要求总是很严格，哥哥做不好就挨打，爸爸抱着他的头往墙上撞，磕得咚咚直响。而对于我，父亲则很少理睬。理睬我的是妈妈，她管我们每日三餐。母亲的封建思想严重，对我管得特别严，她常说的一句话是“女儿自己不教，长大了让别人教”，那时候动不动我就会挨打。

我还是想解决和男友的关系。如果说当年他有些不负责任地导致了我们的开始，那么今天我花了两年时间都没有断开，这就应该是我自己的责任了。但问题是，我怎样才能对自己负起责任来呢？                                                      

读者：羔羊

来信的这位读者是位高知女性，从来信中可见，其实很多情况她自己都已经分析到了，但她的问题是，对这段非常态的恋爱关系，她想结束却结束不了，挣扎两年了，仍然没能分开。从信中可以初步判断羔羊读者在人格上有较高程度的依赖性，可以说，正是她的依赖型人格特质导致了今天她欲分而不能的局面。

其实不单羔羊读者，在生活中我们也常常碰到这种情况：认识到了该做的却做不到。当然这并不是说发生这种情况就是我们的人格有问题，要分情况而定。有的认识到做不到是受到较大的外在条件的限制，有的是因为从认识到实施需要一个过程与一定的时间，一来是事情有它本身的复杂性，二来是各人的执行力不相同，有的人的执行力相对较弱。但是如果一个人总是认识到而做不到，从“认识到了”到“做到”之间花费的时间太长，像羔羊那样花费了两年，而且，这给她带来强烈的沮丧与挫折感，让她难受，甚至否定自己，那么这可能是人格上有问题了。具体来说，依赖型人格的自我诊断可以参考以下几种具体表现，如果有其中五项（或五项以上）即可能是：

１.若无别人给予极度的指导或保证，很难在日常生活中自己作决定。２.自己生活中的多数重大事件，都要由他人来负责。３.因为害怕失去他人的支持或同意，所以难以拒绝他人。４.对自我判断力或能力缺乏信心，独立开始工作计划或做事有困难。５.为了得到他人的呵护及支持而过分妥协，甚至情愿做自己不喜欢做的事。６.由于过度害怕没有能力照顾自己，独处时会感到心慌或无助。７.当某个亲密关系中止时，就感觉崩溃、无助，急切寻求另一个关系作为照顾及支持的来源。８.不切实际地专注于“被抛弃了，必须自己照顾自己”的恐惧中。9.无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。10.理所当然地认为别人比自己优秀。此外，比较隐性的依赖型人格特征是他们喜欢“被依赖”，他们温柔、竭尽全力地去照顾他人，一来是要获得别人的赞誉与肯定，二来也是为了稳定他要依赖的关系，也就是说他需要通过“被依赖”来曲线地实现“依赖”。这在本质上是讨好他人。

从来信中看，羔羊读者当初喜欢他是因为“什么主意他都能帮我拿”，为了得到那个男人的爱“甘心”做他“背后影子里的女人”（妥协），想到未来自己一个人的日子会感到“莫名的恐慌”，她自己也意识到在这段关系中“依赖的成分大于爱情的成分”，这些都体现了她的依赖型人格特质。喜欢被依赖在羔羊身上的体现尤其明显。

人格的形成有先天的因素，更多的是与童年的家庭生活、成长经验有关。羔羊的人格特质在她的童年经历中可见一斑。幼年亲情的缺失是羔羊陷入该关系中不能自拔的一个原因。可以说羔羊的成长过程中是很缺乏亲情的，起码是她没能感受到亲情。这种状态下的女孩子在青春期比较容易陷入早恋，她们在恋爱中寻求的不是男女之爱，而只是被人关注、疼爱的感觉，在潜意识里这是对幼年缺失的亲情的补偿。为了获得这种亲情似的感觉，她们往往就委屈自己向对方的要求妥协，因为她们害怕失去这种感觉，害怕被再次遗弃。

走出这段关系的意义对羔羊来说不仅是作一个选择，而且这是一个契机，让她更清晰地认识自己，并在此基础上自我教育、自我训练，让自己逐渐独立起来。只有人格逐渐独立起来，她才有足够的力量走出来。

首先，要开始自信，无原则地自信。不为什么，我们就是要自信，在我们年轻的生命里，依靠自己独立地走到今天，我们理所当然应该为自己感到骄傲，相信自己。

其次，从今天开始，自己为自己作决定。在决策前建立检查机制，即行动之前先问自己一个问题：“这是我自己愿意做的，还是只是别人希望我做的？”那些只是别人希望我们做而我们自己不愿意做的坚决不做。如果内心里有害怕的情绪，就进一步问自己：“怕什么？如果不做会有什么严重的后果？”这样一来，便会发现其实没什么大不了。正是因为我们长期不发问，不去想清楚，害怕的情绪才成为一种习惯控制了我们。

再次，改掉先人后己的毛病，先关注自己而不是关注别人。这里并不是说我们要否定关心他人的美德，这样的建议从心理学的角度只给那些过分看重别人而忽略自己的人。依赖型人格往往因为不自觉地讨好而太过关注他人。

最后，改造自己的原生家庭，重塑与家人的关系。我们长大了，我们已经有了与父母沟通的能力了。亲情，我们要从它该来的地方去寻找，从任何不合适的地方去寻找都可能导致问题。