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http://s11/large/56c565fbx95c29468b9aa&690&690　　我肯定是那种内心深处有完美情结的人，我总想凡事都做的好，但事实上，很难做到。关于做妈妈这件事也一样。一路走来，其实做过很多让自己非常懊悔的事。最懊悔的有两桩，一旦想起并纠结，真恨不能让时光倒流就好。

　　不快乐的孕期

　　在2005年怀55之前，我曾有过一次意外流产的经历。那次的经历让我亲历了生命的脆弱，同时，也特别渴望了能有个健康的宝宝。这样子，在怀上55以后，整个人是很紧张的吧。再加上，怀55头三个月，都见红不断，这就使得那段时间我的精神一直都没放松过，总担心，哪天一睁眼，肚里的生命象先前的那个一样，消逝了。

　　说来也奇怪，第四个月的第一天，哎，我突然发现，那每天都见的红，这天却没有了。我并不确定。没和任何人声张，第二天，第三天都没有。我才悄悄地告诉了我老公。他和我一样高兴。我们一时间沉浸在幸福中。

　　可是，我们并不知道，人生更大的波折其实正在这表面的安详中悄悄地酝酿着。

　　就这样，幸福放松了才几天而已。老公公司例行的体检报告出来。一向非常阳http://s6/large/56c565fbx95c294785805&690&690光健康的老公，在这次体检中却检查出了大问题，当他在电话里把那一切告诉我时，我真登时感觉，五雷轰顶一般，他回家，我们拥抱，我在他怀里哭泣，我们指望体检有误，然而，接下来的复检却只是更肯定了这一事实，他没哭，但我感觉得到他的悲伤，他收拾了行李独自去离家很远的医院住院去了。这一去就是两个多月啊,我便独自守在家里照顾自己，从早到晚，周遭总是静悄悄的，我一个人，从厨房走到阳台，从阳台折回厨房，夜深人静的时候，我仿佛都听得到我自己呼吸的回音。就那样，一个人买菜，一个人做，做了再一个人吃，吃了再一个人散步，告诉每个询问我的人说，他出差学习去了。

　　我就那样一再地告诉自己，不管怎么样，都要做一个快乐的孕妈妈，肚里有个生命在与你一起感觉悲喜，所以，你要快乐，不可以悲伤，但，真的，这太难了，我时常还是无法抑制地悲伤了，很少真的流泪，流泪也汩汩地倒流，但确实悲伤了。那年春节前，他回家了，我以为从此一切都渐好了吧，但事实并非如此，春节过后的复查仍旧不算好，他再次被通知入院治疗，这时，我已怀孕七个多月，感觉很绝望，万般无奈，联系了我的父母，告知情况如此，是否可接纳我回家待产，父母说：“一直盼着你能回这边待产呢。孩子。快回来吧。”就这样，犹豫间，身孕已至八个月，肚子大的不得了了，我却不得不做出了回娘家待产的决定。并在某个黄昏，哭泣着独自踏上北上的列车，车厢外是他同样悲伤的脸。

　　回娘家初期一切还好，母亲照顾我的饮食和起居，我不必再独自挺着肚子忙碌，只是常常想念他，很想念，北方的春天，风沙肆孽，我总是站在风里，在那个公用电话厅下给他打电话，说，很想他啊。彼时，他仍在独自住院，他总是平静地说：“不要想。照顾好孩子。”我就挂了电话，悄悄地哭很久才回娘家去。

　　那段日子就是那样子。听说，母亲在怀孕时常常哭泣的话，生下的孩子会敏感脆弱易不安哭闹，我便常常觉得，完了，我的孩子也一定会有个忧郁的个性的。但怎么讲呢，55很小的时候，还好吧，很少哭闹。但渐渐长大，他似乎真的挺敏感重情的，也很容易陷入悲伤。当然，因为，小吧，悲伤后，也会轻易解脱，再大点，不知他究竟会怎样。

　　虽说一切都算命运弄人吧，但我还是常常懊悔，如果，我在怀孕时，能更坚强更乐观些是不是今天就会更放心孩子的性格脾气。而且因为悲伤，我也并没很多心思系统地做过所谓的胎教。常常沉浸在某种低落孤独的情绪里不能自拔。时至今日每每回想起那段时光，总是感觉灰秃秃的一片，象部旧电影。

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http://s12/large/56c565fbx95c29478468b&690&690悲伤的月子

　　月子当然也是在娘家坐的。我爸妈侍候的。

　　老家有个风俗说，如果家里有还没结婚的弟弟，姑娘是不能在家坐月子的。我母亲怕将来被人七嘴八舌落说法，便四处打听，张落着给我租房子坐月子，然后，人们一听说是租房子给坐月子的女人，提高了房租也没人愿意租。最后，没办法，只好，跟一对生活困难的娘俩分租了一间狭小的房间。床软绵绵的，还总是“嘎吱嘎吱”地响。我呢，年龄大了，才生了这么个儿子，紧张得不得了，再加上多少有些产后忧郁，以至儿子一往那床上躺，我就心烦，生怕这一个月把我儿子的脊柱给睡变形了。但这些我尚且都还能说服自己平静下来平静下来，千万不能影响情绪。影响了情绪就会影响奶水，那可是孩子的口粮啊。

　　然而，让我接近崩溃的情况终于还是发生了，孩子出生第七天，睡眠突然出现了问题，那么点个孩子，早早晚晚地不睡觉，即使睡了，也很容易惊醒，连续几天竟睡不到七个小时，可书上说，刚出生的宝宝，应该一天睡眠至少在二十个小时以上，也就是除了吃奶，几乎就没醒着的时候，可是，我的孩子呢，他就是不睡啊。这样一来，我吓怀了，我真怕他这么个不睡觉法，把脑子什么的给熬坏了，我担心啊，我四处给生过孩子的同学朋友打电话询问这是咋回事，结果，人有回答我可能缺钙的，我就跟我父亲商量要不要跟孩子补点钙？结果，我父亲一听就冒火，说，一刚出生的孩子乱补什么；还有回答我说，不清楚，我家儿子一直到五个多月都是吃了就睡，睡了就吃，别提多好带了，我听了就更急，一急就哭，和父亲说，要带孩子去医院检查，父亲却说，小孩子都这样，月子也没出，你和孩子都绝对不能出门，我怎么也更父亲说不通，越说不通我就越着急悲伤，还常莫名其妙地和母亲发脾气，说了不少伤母亲心的话吧，就这样，折腾啊，终于有一天，我发现，我的奶不涨了，奶水量陡减。尽管后来不停地喝汤催奶，奶水还是再也没有回升了，每天只能勉强满足孩子的需求，不象之前，总好象要挤掉就好。后来，我听说，女人的奶如果是因为生气而回了的话，一般是很难再下来的。事实上，我感觉确实如此，这样一来，孩子两个月以后，便不得不再吃母乳以外，补充了一定量的配方奶粉。睡眠状况却一直没有得到改善。我心里总是好象揣着颗豆似地担心着他的发育，尽http://s2/middle/56c565fbx95c29468d4c1&690&690管，他看上去发育的还真不错。

　　我盼啊等啊，总算等到孩子出了百天，便说啥也要回长沙了。我以为回了长沙就是我的地盘了，我就可以带着孩子爱哪看就哪看了。没想到，回了长沙，尽管孩子的睡眠状况再度恶化，以至后来，夜里几乎整夜不睡，睡着也是五六分钟便醒来哭，他爸爸和他奶奶他们却一起坚持说小孩子的睡眠就是这样子，不用上医院看。

　　一直到孩子半岁时，在我的坚持和我母亲的合作帮助下，才终于寻到了一位对口的医生，孩子被诊断为外部性脑积水，治疗了一个疗程，此后，睡眠障碍消失，然而，我的坏心情却似乎成了习惯，一时半会儿地根本没法改变，总是感觉很悲伤，甚至想着去看心理医生。

　　但命运待我不薄，孩子八个月的时候，我得到了一份工作，赶紧外出去上班了，上了几个月的班，心情改善了太多，许多事情都慢慢看开了，此后，母亲返乡，我再度离职回家带孩子，便细慢阳光起来。

　　时至今日，基本上，我还总算是成长为一个阳光灿烂的妈妈了吧。偶尔心情不好，想想，也算在所难免。只是，有时回首想想月子里的自己，还是真的很后悔的，或者原可以更平静更耐性地等待时机处理问题。那样一来，既不会伤了母亲的心，也不会导致自己奶水减少。多好。

　　可惜，时光不再。一切都没法重头再来。懊悔总是难免的，不过想想，人生吗，怎能尽如人意呢？后来，一切都有改善，不是已然很好了吧。老公很平安。儿子也长得还成。写出来，只是因为昨天翻旧书，忽见一张孕八个月时，在火车上写给肚子里的宝宝的信，那真是一路的紧张啊，生怕有什么差次，暗自祈祷自己和宝宝一路平安。

　　呵。果然挺平安的。大把大把的时光也就这么悲一阵喜一阵地过去了。

　　我其实还好了。我的他们也还好了。：）

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