渴望感情却回避亲密，害怕孤独却不想两人相处，嘴上说着不在乎，夜晚却在被窝里看着手机独自流泪，把爱情看作交易，结婚只是为了降低生活成本和满足物质和身体欲望。

不知道你有没有过这样的感受，自己在热恋当中，却总感觉和他有很远的距离。

他习惯性逃避，你想交心的时候，他会用各种方法和你保持距离，比如批评、挑剔、无缘无故发脾气。最终，你感到困惑、孤独，认为自己无足轻重、被抛弃。如果是这样，他很有可能是情绪无能，也就是我们常说的爱无能。

爱无能的人对恋爱感到无力和萎靡，不允许自己去爱，因此不会将自己调整到“可以去爱”的位置上。

爱无能者并不是不负责任，他们会做好“给外人看”的事情。

在外人面前，他会表现出绅士贴心，常常夸你、关心你，你会以为自己遇到了绝佳伴侣，你不深究就不会觉得不舒服，但是“爱无能”的人在深层情感方面是缺失的。一旦进入需要交流深层情感的层面，他就封闭内心，既不想了解你的感觉，也不想诉说自己的感受。

爱无能人基本上都有被感情和原生家庭伤害过的经历，害怕再次坠入爱河。有些人可能因为童年阴影和心理障碍，从来没有过“爱”的体验，这种情况下“爱无能”多是长期的。

对于有些人来说，当生活中出现了其它需要比感情优先处理的事情，比如学习提升、事业等，就会降低恋爱的优先级。

还有刚离婚、丧偶的人，暂时没有准备好进入新的恋情，这时候则是暂时性的爱无能。

要从外表判断一个人的“爱无能”属于长期的还是暂时的比较困难。一些人外表看起来温文尔雅与人和善，乐于谈论自己的感受和过去，但和他们确定关系之后，你才会意识到他们并不能真正地坦诚相待。

生活中爱无能的人有哪些行为表现。

01、自我中心

爱无能的人生活中心是自己，他们不在乎其他人的感受。他们喜欢被追逐、被围绕的感觉，很少主动热烈追求别人。在亲密关系中，他们喜欢做掌控节奏的一方，无论是对于恋爱进展得快慢，还是约会时间，经常约会迟到，或者临行前突然取消安排，莫名玩消失。

02、回避过去

很多爱无能的人经历过分离的痛苦，情感创伤，始终挣扎于过去很久的恋情。过往是他们保持距离的借口，他们不愿意跟你谈这些经历和感受，总是含糊其词、模棱两可。他让你感觉神秘。因此你越好奇，越想弄明白，就越令他反感。

爱无能的人经历过分离的痛苦，情感创伤，挣扎于过去很久的恋情。

他们不喜欢在社交网络上暴露自己，不会在微博、朋友圈等社交软件上分享两人生活。聊天中不会及时回消息，总要过一段时间才回，聊天的时候不喜欢打电话和视频，更喜欢打字交流。

他会找各种借口避免两人待在一起，在两人独处的时刻，又会感到不自在。一旦你表现出热烈的情感，他就会退缩。以冷眼旁观的态度看待感情，在情侣关系上，你们两个人更像熟悉的陌生人。

一开始他可能会疯狂地追求和赞美你，同时也是最佳交流者和倾听者，散发着致命魅力。但他的内心早就感到不安，他害怕承诺，更不会规划未来。

你们的亲密关系无法进入更深的层次。

每当你想要进入下一阶段，他就会退缩，比如你想见他朋友、父母时，经常被拒绝，所以你们的关系总是在原地打转。

识别爱无能的人，可以帮助你避免和那些没有能力向伴侣提供情感支持的人建立关系。爱无能的四点表现，如果你的另一半符合好几条，你就要有所警惕了。如果你识别出这些信号，却选择了忽略，可能会陷入长期的不幸当中。

面对爱无能，我们应该怎么办？

对方出现回避行为的时候，你以为可以通过热情和努力让他敞开心扉，于是开始不断施压，逼迫对方接受更亲密的行为，但结果往往适得其反，加剧他的对抗和自我保护。

知道原因后，恋爱小博士教大家几招：

爱无能者并不是天生的“坏人”，他们只是由于过去的经历而感到精疲力竭，还没有准备好投入新的感情，这是出于自我保护。大多数爱无能的人是自知的，他们会认识到自己的问题，他们是可以进入更亲密的感情中，但你无法改变他，只能靠他们自己。

你无法改变他，只能靠他们自己。

不要从自己的角度出发对他进行审判、责备。他想从亲密关系中寻找一种舒适感，不要强迫他走出自我保护的笼子。在爱无能的人内心深处隐藏关于信任和恐惧的问题，这些困扰阻挡他坦然地接受爱情。他还没有准备好进入一段认真的感情，在目前的阶段，先暂时放下你的期望，给彼此一个适当的空间，这样他才能有一天走出爱无能的牢笼。

爱无能是经历创伤后，对亲密关系习得性的无力感。我们改善习得性无助的过程是建立正反馈机制，即你需要给他预设一个“跟我谈恋爱不累，我们在一起你会感到舒适”信念，并且实际相处也是这样的结果，从而对预设信念形成强化。

首先，打破他的恋爱评价标准。

你要打破他原有的恋爱评价标准，让他认识到过往经历造成的结果只是偶然。

让他看到或者直接接触到真正幸福的亲密关系是什么样，比如要他陪自己去看关于爱情的电影，这个不会被拒绝，而且双方都能参与。

其次，积极接纳他的情绪。

爱无能情绪上的表现是焦虑和无力，而这种情绪又反过来使其恐惧与人接触。

你可以倾注心血，但是要适度，他压力来源于你对他的好，他协调不好生活和情感需要的精力，既想回应你的付出，又感到疲惫。

最后，重新建立亲密互动行为。

这一步是让你帮他分析他不能承受的感受，让他认识到自己的问题，从而规避自我伤害的行为。

这个过程其实就是安全型依恋关系的再形成。

帮助他建立安全模式的前提是你的内心稳定。如果你自身就是一个偏向焦虑的人，还是需要先去修复一下你“伤痕累累”的安全感。随着他越来越多的回避行为，你会觉得无能为力，感到受伤、迷茫困惑，觉得自己被轻视、怠慢、自尊和自我价值遭到践踏。

当你感到受挫时，你需要在爱自己上多下一点功夫。

在这样的关系中，如果你本身是低自尊的，对方行为给你的反馈更会让你确信自己没有价值，不值得被爱，你在亲密关系中也感到不快乐。当你感到受挫时，你需要在爱自己上多下一点功夫，不要执着于当一个“完美的伴侣”。