疫情严重我们居家了。由于工作性质我没有网课可上，也没有繁重的任务在身，除了必要的工作花一点时间之外，我大部分时间用在了看手机和看书上，因为老眼昏花，看东西是近也朦胧远也朦胧，所以看手机的时间逐渐减少，相对看书的时候要多很多。晚上老公回来也顾不上跟他交流，埋头苦读那些有些厚度的书（书的厚度），老公看着我很不理解地问我：“你读这些书有什么用，一问三不知？”，我比较尴尬地回答说：“我只为消遣，只为我高兴，有用没用对我来说没有意义。”老公听了，不以为然地点点头没再说话，低头看自己的手机去了，而我心下却忐忑不安起来，也在心里问自己，我埋头苦读诗书，既没有记住书中的内容，也没有能力向别人那样张口背诵一段经典，充其量就是此刻读了能记住，过了此刻脑子里一片空白，像是从来没有走进过一般。就像现在我读余秋雨的《中国文化课》一样，昨天开读的时候深深地被吸引，一口气儿读了好多，但是今天我接着往下读，有时候关联到前面的内容时，我竟然有些想不起来，于是翻到读过的篇章又重新过一遍，然后再继续往下读。还有一种情况就是书中提到的人或者事情，可能在以前的某本我读过的书里出现过，有种莫名的熟悉感，可就是想不起在哪儿看过，具体怎么说的已然想不起来了。

那我读书到底为了啥呢？

我最朴实的想法无非是睡不着的时候作为催眠的，在家无事时作为打发时间的。以前作为老师作为语文老师，我有引领孩子读书做一个聪明人的责任，有把自己所学传授给孩子的使命，然而什么责任，什么使命，不过是自己给自己过往一个冠冕堂皇的理由，当自己先行退出了语文江湖，知道读书不再是自己驰骋江湖的武器，而是作为自己需要时的依靠，无事时的消遣。这个我做到了，每晚煞有介事捧着书熬着电，就像听睡前故事一样读着读着眼皮上下打架，脑子迷迷糊糊，放下书一夜安然，当然也有例外的时候，那一定是故事情节曲折离奇，我又急于知道故事的真相，不用问肯定是辗转难眠了。现在居家了，有大把的时间需要打发，书自然是最好的选择，手机也是最好的选择之一，但因为眼睛不能长久盯着屏幕，只能被穿插在读书的路上。

我还有个不为人知的想法，不想让自己变得跟大妈一样。大妈这个词，被人玩坏了，搞得现在没人愿意自己被称为“大妈”的。记得以前我教过的学生因为我不修边幅，常常一副邋里邋遢的样子（这里说明一下，当时孩子小没人帮，我经常忙里忙外的根本顾不上打理自己。其实说白了还是自己的能力不够，也就不找冠冕堂皇的理由了。），加上我爱给他们讲大道理，十几岁的孩子根本听不进去，在他们心目中我就是一个“大妈”存在，很不幸他们给我这样一个“雅号”。真的我很在意，我年纪轻轻就被他们冠上这样的称谓，搁谁也不会舒服，没有办法我又不能堵住他们的嘴，唯一能做的就是对他们更加的上心，后来这届孩子毕业了，因为那个“雅号”我想把他们相忘于江湖，不是我心胸狭窄，是不想再想起那段狼狈不堪的记忆，只是结果出乎我意料之外，这些孩子虽然给了我这个让我生气的“雅号”，但是他们的认可也是我收获最多的一届，想忘又忘不掉得一届。“大妈”顾名思义是年纪五十上下的女性，现指那些穿戴花里胡哨，又倚老卖老恣睢的中年妇女，我虽是中年，但我还有一点点儿文人酸腐劲，不想跟他们一样恣睢。鲁迅先生笔下的杨二嫂就是活脱脱的“大妈”形象，大大咧咧又自私势力，还尖酸刻薄。鲁迅说他不愿意如别人那样恣睢生活着，我也不愿意把自己的生活过成这样恣睢的样子，更不愿意被人称之为“大妈”。

明白了自己的需要，眼前也是一片明朗，不再纠结为何而读书，只要自己高兴快乐，记不住又有何妨.