今天老公请我帮他看一个品牌的背包，从几个款式中挑一个好用的，以后出门出差都可以背。他用他的方式把几个背包列了对照的表格，整整齐齐的，点开相对应的链接就能看到图片和价格。然后，他让我帮他挑选一个。

我很快感觉到了我心里的抵触。我不愿意这么做。所有的资料我都好好看过了，最后要拿决定的应该是他自己才对。我开始不耐烦起来。

老公缓缓地笑说：“你怎么这么grumpy（愤怒烦躁）啊？”

我回答说：“嗯。我很grumpy。因为……因为……”

我努力寻找我的感受。我很愤怒，是因为……

“因为我觉得，如果要做选择的话，就要凭你自己的感觉去选。可是我现在没办法去感觉你背背包的感觉。我无法凭空想象。”我表达了我愤怒的原因。

老公说“哦，这样啊。要不和家里的背包的尺寸对比一下，看大了多少，有个大致的比较，等我回家以后再背上试试。”

我心里觉得平静多了。我的愤怒被老公接纳了，也被我接纳了。愤怒的情绪很快流走了，并没有干扰我们之间的谈话，反倒是我的愤怒提醒了老公去询问我的感受和我的真实想法，最后得到了双方都满意的对策。

挂了电话，我很快回到我的平静中，愉快地继续做我的事情。

先处理情绪，后处理事情——这是一个原则，也是这一篇的主题。

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3岁的时候，我很羡慕街上的小孩子们穿的一种运动鞋，忘记是脚后跟可以发亮了还是可以出声了。我很想要这个鞋，妈妈说鞋子太贵了，不能买。那天，我哭了整整一个下午。妈妈说给你买糖吃啊，给你买玉米酥啊，给你买另外一种鞋啊……这些都是我喜欢的东西，但是那天我什么都不要，只要那一种鞋。妈妈就这样抱着我走来走去，走了一下午。

愿望无法实现，我感到很愤怒。这是一个小女孩发泄愤怒的方式。我真是一个很有能量的孩子啊。失望的情绪随着哭泣流出来了，流了一个下午。妈妈就这样抱着我，等着我。

情绪流走了，原来的愿望就死去了。这个强大的念头不会给我的身体和心灵带来任何影响，如同一片乌云飘过我的生命。我的愤怒被妈妈接纳了，她没有厌烦我的愤怒，因为我的执拗而打骂我，我还是一个被妈妈爱的好孩子。一个小孩子通过这样的方式，认识了真实的世界。

相反地，如果我使劲哭泣的时候，妈妈妥协了，我就会活在自己的幻想中，认为自己“无所不能”——这才是一个小孩子的幻想。等到终于遇见一次不得不面对现实的挫折时，仍然要经历一次“念头死去”的哭泣。如果是小时候的经历，就很容易愈合。如果是长大了再经历，就很难愈合了。

如果妈妈这时候打骂我，不能接纳我的愤怒，不允许我哭泣的话，我就会认为我的愤怒是错的。愤怒是我的愿望遇到挫折以后产生的情绪，是我的本能反应，是我的生命的力量。这个力量本身是没有错的。但是一个小孩子在妈妈面前，就会认为真的是自己错了。于是我就会不允许自己愤怒了，压抑自己，我的生命力就被削弱了。不仅情绪被压抑，心里还会认为“我是个没人爱的坏孩子”，并且深信不疑。

感谢妈妈用这样的方式爱我，耐心等待我发泄情绪。

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4岁的时候，我和一群小朋友们在一起玩耍。边上走来一个粗鲁的3岁女孩。她没有对任何人怎样，一个一个放过别人，然后走到我面前，抓破了我的脸。我哭着回家了。爸妈教我被欺负了要打回去，数落了我一顿。

这里只有爸妈的愤怒，没有我的愤怒。我没有打回去的动机和动力，我就不会去这么做的。除非我接受训练，把反击作为我的一个习惯才行。

而当时我的真实感觉是害怕和回避。我想避开她。小孩子们之间的相处就和动物们是一样的。一只小动物害怕和回避，另一只有暴力动机的小动物就会上前攻击。被攻击并不会造成心灵上的伤害，身体愈合了就没事了。但是家长处理情绪的方法和态度，最能影响小孩子未来应对的方式。

比如我心里的感受是害怕。我可以去安抚那个害怕的小女孩，给她力量，之后要么去学习如何面对别人的进攻，要么去面对自己的伤痕，但是心里总是坦然的。

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我5岁那年去上学，坐在前排的女生抢了我的东西，我站在她的课桌边，想问她要却要不回来，心里很委屈，就开始流泪，哭起来。当时我觉得自己哭得软弱，就顺势趴在她的课桌上哭。就这样哭了一小会儿，我就意识到，我还在哭啊，可我已经不想哭了。要不我再哭一会儿，看她会怎么做呢？后来的事情就不记得了，也不记得东西要回来没有，只记得那个小女孩很不知所措，也被我吓到了。

对于一个5岁的孩子而言，这是一个很重要的经历。因为当自己感到委屈而流泪哭泣的时候，哭泣是一个身不由己的动作，不能自控的。但是当我意识到自己在哭泣的时候，哭泣就是一个有觉知地行为了。委屈受伤的感觉很快就消失了。之后我可以有选择地哭了。这时哭泣就变成一个策略。这是一个小孩子的策略。但是被抢东西的 伤害，已经通过最初的哭泣流走了，并没有在我的心灵和潜意识里留下痕迹。

发泄和哭泣，是帮人疗伤的。

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上初二的时候，我很要好的一位同桌在打篮球的时候手臂骨折不能来上课。当时我们许多同学都在一起，仿佛保护一个人、救助一个人，是我们的共同使命一般。这种“使命感”让我觉得，我必须要为他做些什么。于是在教室里保护好他的位置，就是我在精神上能做的唯一的事了。他的人虽然不在教室，但是他的座位是不能变的。——从“家排”的排列上来讲，一个人的位置是很重要的。哪怕一个人去世了，他在家族中的位置也是不可以变的。对当时的我而言，这是我内心的一个执著信念。

当时的班主任老师并不理解这个“位置”对我而言有多重要。老师很快就以学习的名义调换座位。我去找老师沟通过两次，都被拒绝了。我很愤怒，很难过，很失望。我在学校大哭了两次，每次都哭一个小时，引来所有同学围观。那一次我无法控制自己。自怜，悲伤，愤怒，失望，都随着眼泪流走了。这件事就这样过去了，后来也不曾和任何人提起。

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上小学四年级的时候，我9岁。当时老师会要求那些作业写得不认真的同学重写作业。被重写的都是班里最差的学生。小学生在这个年龄阶段都是很“勤奋”的，有无条件服从权威的内在需求——就是主动寻找权威、心甘情愿去服从权威，任劳任怨。每个人程度有别，大体上都是这样。

有一天我突然被要求重写，对我而言真是一个最大的打击了。当时内心产生很大的羞耻感，同时心里升起一团怒火——你凭什么要我重写！这些作业无聊透顶！

我翻开我的作业本，里面的字迹真是出乎意外的潦草。我都不认识我自己写的字了——反复抄写多少遍的作业，当然是以最快速度写完为主了。之后，我开始自责自己写字的时候怎么毫无意识呢？好像这件事完全不是自己做的一样。之后，我认为我要为自己负责，为自己的作业负责，不论老师有没有惩罚自己重写，这样的作业也是不能接受的。就这样，我开始有意识地做作业，开始对自己的行为负责了。

当时，我9岁。哪怕是最没有乐趣的作业，我也会要求自己做好，认真去做，为自己做，不为别人做。这对于一个9岁的孩子来说，这个任务太重了。现在想来，我也很感慨。许多人到了三十岁了还没有头绪的事情，我从那时候就开始有觉知了。只是这一路走来很不容易啊。

正是这一件事，常常出现在我的梦境里。后来我常梦见我在姥姥家的大柜子上写作业，作业写不完了，上学要迟到了……这件事在我心灵深处留下了印记和伤痕。这二十年来，我一直都不知道我的选择是对还是错。

难道我可以拒绝吗？我可以选择快速重写一遍就行了，不用那么认真吗？我可以不要那么自责吗？我可以不以为然，不那么羞愧吗？……我总是会想起当时的场景。不过后来我也不害怕自己变成“差学生”了，心里不再因为作业写得好不好就去区分一个人的好坏。

直到最近，我才知道该如何去处理这件事。我又一次回到那个场景中，看到趴在柜子上写字的我自己，对她说，你很生气，真的很生气，这些作业很无聊，你感到很羞愧，也很委屈。我立刻感到一股愤怒升起，占据了我的整个身体。是啊，我很愤怒。我全身涌起了愤怒的力量。“快速写字”是小时候的我从爸妈那里学来的应对手段，我使用了一个最常用的方法，这不是我的错。我继续对那个小女孩说，这不是你的错，你是个好孩子，你是个好孩子。一股巨大的愤怒连同悲伤，随着情绪涌出来，眼泪流下来，心里感觉舒服多了。

是啊。快速写字没有错。我不满意的是自己在快速写字的时候失去了掌控的感觉，完全没有觉知，所以我希望对自己的行为有觉知。所以我自愿选择了好好重写一遍。后来我也一直都很认真地面对每一件事。只是这件事情的情绪在当时被一瞬间的羞愧感压抑下来了。我害怕自己不被爱，害怕自己不好。而这些都是那个年龄的孩子很正常的需求和恐惧。

当情绪流出来之后，事情该如何解决、如何选择，都变得不重要了。我的选择，就是我的人生，与其他人没有关系。

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