我一直都认为我的“自我感”还不错。长大之后越来越坚强勇敢、有主见，凭自己的努力，得到自己想要的一切。但生活仍有不如意之处，有些不如意，理解了就放下它，没关系；可是还有一些事，总是让我很烦恼，这些烦恼到底是什么，到底为什么，直到最近发生的一些事情，我才想明白。原来，这些烦恼，都与“自我”不完整有关。

 

上中学时很流行一本哲学启蒙书，《苏菲的世界》。开篇就问，你是谁？我一直不能理解这个问题。我是谁？我就是我啊。我不是一个名字，我就是我自己。之后，书里接二连三的哲学家们试图用各种奇怪的文字描述了人是什么，如何给“人”下定义等等，可是这和“我是谁”又有何关系呢？《苏》的作者乔斯坦·贾德的另一本书《纸牌的秘密》我也很喜欢，合上书，感觉自己确实有点儿特立独行的潜质，很像书里的那个小丑儿。具体情节现在记不起来了，故事大意和之后的电影《千与千寻》有异曲同工之妙。书里的小丑儿和电影里的小千寻有清醒的“自我”意识，有自主意愿，他们的行为都由自己做主，不会随波逐流。当时看过电影之后，感觉自己和千寻很相似啊，心中有爱又勇敢，不过又是个童话故事而已，当时并没有留下很深的印象。现在想来，也许当时我的“自我感”还不错，只是缺失的那部分“自我意识”仍然在沉睡中。

 

这一睡就又是十几年。直到再次成长，各种事情慢慢变得清晰起来的时候，“自我”才终于“觉醒”了。这次的“觉醒”源于一次小小的“不情愿”。

 

不情愿地接受

 

有人请我帮个小忙，但这件事并不在我的工作范围，也不是我的长项，可是当时我又想不出拒绝对方的理由，就不情愿地答应了，为对方做了事，但心里并不愉快。直到我终于想清楚我最初想拒绝的真实理由，才明白当时“不情愿地答应”的那一刻，我并没有对自己负责，没有尊重当时不情愿的感受，没想清楚就行动了。

 

当我正在琢磨着“不情愿”的感受时，第二天，我和Dynamic之间发生了争执。事情起因于他让我做一件事，与装修书房有关，我说我不愿意做。

他说：你没有责任心。

我说：这是指责。你可以直接告诉我你想让我做什么，直接表达出意愿，但不要指责我。我对你的指责很反感。

他说：这件事我早在几个月前就让你做，你当时答应得好好的，直到现在都没做。我又提醒你，你说你不做的原因是你不愿意。为这个家里做事、尽义务，不愿意不就是没有责任心吗？我早就表达过意愿，你承诺过却不完成，现在更加为你的不作为找借口，说我指责你，这不也是你的指责和借口吗？

 

我无言以对。是啊，他说的有道理，可到底是哪里出问题了呢？我脑子里逐渐呈现出前一天对“不情愿”的感觉和思考。回到家，我向Dynamic道歉，请他原谅。他说，原谅可以，可是我们如何避免这样的事情发生呢？类似事件发生了很多次，我已经感到很困扰了。我说，好吧，让我想想。

 

我把当时的思考写成了以下的文字：

 

每个人都可以提任何要求，别人可以接受，可以拒绝。拒绝时不带评判，就事论事；接受时没有委屈，心甘情愿。

当你不情愿地接受时，是你不能平静地拒绝，也不能平和地接受。

如果你不敢拒绝，是你自认为你的念头（拒绝的念头）会攻击别人，而实际上攻击并不会发生；

如果你不能接受，是你自认为对方的念头在强迫你、攻击你，而实际上攻击并没有发生。你完全可以拒绝。你还可以提任何要求，是否接受由对方来决定。只要对方不被投射，内心平和，他就可以平静地自主地做出选择。

我们是平等的。每个人都是平等的。平等在自己心里。心甘情愿地接受别人的要求，人格上我们仍旧是平等的。

没有人能伤害你、支配你，除非你允许对方这么做。

 

自由和任性

 

我对自己不愿意做的事情，原本应该在承诺对方之前表达出自己的“不愿意”，不应该随便答应。所以，以后，我应该在家庭中发挥自己的作用，就是尊重自己的感受，明确地拒绝。对，我应该懂得拒绝。

 

又过一天，我去找Dynamic道歉，I have a confession to make（我的忏悔）：我不作为的原因是我不愿意做，我本来就应该拒绝你的。

Dynamic说：不愿意？又是不愿意！难道在工作中、在家里，你永远都只做你自己愿意的事情？不是，你必须尽到你的责任！很多事情，我也不喜欢、不愿意，那我们就放着都不去做吗？那这个家还是家吗？你真是太任性了。

我说：我不愿意做的原因是，你都不做，所以我也不想做。你做的时候我才会去做，我想你跟我一块儿做啊。

Dynamic开始生气：你来忏悔，却来指责我。这太不公平了。你到底想说什么？你再回去想一想。你可以道歉而不指责，你是有这个能力的。今天我不要再听你说了。

我委屈地哭起来，说，我是来道歉的，我觉得我们应该move on。我不是想指责你，但我真实的感觉的确就是：你不做所以我也不愿意做。这真的是我的感觉，我陈述我的感觉，我并不是怪你啊。。

他说：你想Move on，可我并没有看到怎么才能move on，难道你指责我，我接受了就算move on了吗？我们不能move on的原因，就是我不能接受你的道歉吗？这样太不公平了。我仍然不能接受。你再想想吧。

但他还是安慰了我。这一天又过去了。

 

我脑子很混乱。我难道是个不负责任的任性的小孩子吗？不是啊，我一向认真负责，不负责任，跟我不沾边儿啊。可是为什么在家里、在Dynamic面前，我就变得不负责任了呢？我不愿意做的感觉的确存在。要是有人逼着我、看着我做的话，我也能完成得很好。可是现在，Dynamic根本不强迫我，全凭我的自觉，为什么我却每次都“不自觉地”不负责任了呢？

 

难道我在家里拥有的爱和自由太多太多了吗？我真的太任性了吗？这样的自觉和不自觉，真是不好受啊。

 

我的忏悔：没有“自我”、害怕“被抛弃”和拖拉

 

我们仍然相安无事。Dynamic也在自我觉察中，但对我仍然很宽容。我也在独处的时候冥思苦想着。就在这一系列“不情愿”、“不愿意”的感受中，“自我感”慢慢清晰起来。

 

这一天，我又去找Dynamic“忏悔”。

 

我说：I have a confession to make。我不是来为我没有完成的事情感到内疚而忏悔，我为我没有“自我感”而忏悔。几个月前，你因为工作忙，请我帮你做一件事，我感到很为难，我应该表达出来自己的为难。我应该尊重我有困难的现实，尊重自己为难的感受，“有自我意识地”拒绝你，不应该“无意识地”承诺。

 

如果我能正常表达出真相，如果我答应了你去做，就同时需要请你帮忙、引导我如何去做，这样你就会权衡是自己做做得快，还是教我做做得快，这样我们双方都为此事投入心思和精力，不论我答应还是拒绝，我们分别都发挥了两个人应该发挥的作用，推动事情进展。但是，因为我的“缺乏自我意识”，我不情愿地承诺了你，自己又的确不愿意，一拖再拖，最后反正觉得做不做都没关系，也没人催我。所以这件事就一直空闲着，没有进展。而你实际上还一直在等我的结果。这一切，都是因为我当时没有清晰的“自我意识”。

 

他说：是啊，你本可以拒绝。

 

我说：我想清楚这件事，是因为几天前一个朋友请我帮忙，我有不情愿的感觉。

 

他说：为什么你的朋友可以让你有清晰的感觉和思考，而我们在家里这么长时间，你有感觉却不去理会呢？

 

我说：在外面，我一直都有很好的“自我感”。我有清晰的界限，我可以很好地与对方交涉。但在家里，在我父母和你面前，我的“自我感”就减弱了，我的“良知”（海灵格《谁在我家》）占了上风。只要是你让我做的事情，我都会答应。而你同时还会说，我们为了这个家，为了某个光明正大的理由，这时我就更加不能拒绝，我被这样的“良知”控制了。一旦拒绝，我就等于背叛了这个家，背叛了你。拒绝某一件事，意味着我自己有可能不被接纳、被你抛弃、被这个家抛弃了。所以我必须答应。所以我的“不情愿”就不那么清晰，也最容易被掩盖。

 

他说：你拒绝我，是因为害怕被抛弃、不被我接纳。可是结果你没有拒绝，你糊里糊涂地答应了却不去做，这让我很反感，反倒使我们之间变得疏远了，反倒是你自己造成你“被抛弃”的结果。

 

我说：对啊。没有“自我感”的人，越是害怕什么，就越是得到什么。如果我“有自我意识地”答应你完成那件事，我就会仔细分析状况，费心去读说明书，安排恰当的时间去做，小心尝试，做错了也不气馁……这是“有意识”。

 

他说：有意识，就是说“有主观能动性”。

 

我说：对，就是这样。而没有“自我意识”和“主观能动性”的话，我就一直处在害怕的状态，这是对未知的恐惧。害怕去做这件事，又害怕去寻求帮助，害怕不被接纳，害怕被抛弃，所有的一系列感受都没有被尊重。我没有好好呵护自己，照顾自己的感受，最后，反倒使得自己真的“被抛弃”了。

 

他说：嗯，的确是这样。你每一次拖拉都是这样的。我会因为你不完成任务而责怪你，当你有被抛弃的担心时，就会反过来说我指责你。这样我们两个都很不愉快。

 

我说：对啊。我的拖拉一直都是这样，都是没有“自我意识”的缘故。我不仅对不喜欢做的事情拖拉，对喜欢的事情也拖拉。就是因为我小时候，总是有父母老师不停地告诉我，不要做这个，不要做那个，对身体不好、影响学习、不安全、没有用、真让人担心、太辛苦了、别累着……我脑子里总是有别人的声音。我不要这些话，我只需要你们告诉我该怎么做，其余的让我自己来体验。这样造成的结果就是，我很想好好地做我喜欢做的事情，可是心里面却非常抵触。对你来说，你可以在家里看电影、在家里享受闲暇时光，但我必须要去电影院才能专心欣赏，可我实际上并不追求音效和画质，只能“不得已”才专心，就是因为我觉得自由的享受在无形中给我很大的压力。有时候我真的很想看一部电影，本来只需要一两个小时，却要在之前花两个小时来思考、说服自己坐下来，再拖拉一会儿，最后其实花了四五个小时才做完这件事。很多事情都是这样，越是自由闲暇的时候，就越是没有自由安逸的感觉。心里面乱哄哄的。反过来，对于我有清晰的“自我意识”的、不受任何人干扰的事情，比如做饭和我喜欢的工作，我就能反复思考琢磨，专心致志，不怕失败，还能越做越有效率，越做越快，也越有自信。

 

他说：嗯，以前你也说过拖拉的问题，但只说到了表面，但这一次，你理解得更深刻了。我也明白了。

 

我说：对的！以后，我们要move on！我要在家里也拥有“自我意识”，我要承担起妻子的责任，我要“有自我意识地”答应，也要“有自我意识地”拒绝。从此以后，我要和我的老公“跳双人舞”。

 

他说：这个说法很有意思。现在是我一个人在跳舞。我邀请你来跳舞，你答应我了却不来，我再去邀请，你说我不愿意跳。可是刚才你明明答应了。你又说，我就是不愿意跳，因为现在你也没跳啊。我就郁闷死了，不理你，抛弃你了。哈哈哈。

 

我心中大喜。老公想得真快啊。我们终于又一起解开了两人的一个心结。我心里真感谢他。

 

我是谁？

 

我的那部分沉睡的“自我”终于觉醒了。现在，让我来回答“我是谁？”的提问：我不是我的名字，我不是爸爸妈妈的女儿，我不是丈夫的妻子，我不是老板的员工，我不是老师的学生……我只是我自己，我就是一个独立的生命，我是独一无二的存在。我只有在关系中才是这一切，但在关系中，我又必然是独立的，我没有名字、换个名字的时候我也存在，爸爸妈妈、丈夫、老板不在的时候我也存在，只有我不存在的时候关系才不存在，关系要依靠我的存在而存在。所以，我就是我，我是独立的、独一无二的我，我必须在任何时候都有“自我”的意识，保证每段关系都有存在的意义，推动每件事向应有的方向前行。从今以后，我要发挥自我的作用，就是尊重我的存在，就是尊重我的感受，就是爱护自己，从而爱护每段关系。

 

感谢生命，感谢自我的存在。