儿童先天气质大概分为四个类型，多血质，胆汁质，抑郁质，粘液质。婴儿在一岁以前就已经具备一些气质特征。每个婴儿都是独特的，他们的气质早已由“精神胚胎”决定了——生物胚胎决定一个人的人种、长相、体型等等，虽然后天也会有影响，但影响有限；精神胚胎决定这个孩子的气质、精神发育、情感发育、学习方式，等等——这些只是简单解释一下。

有的孩子热情外向、好说好动，喜怒哀乐表达充分，家长老师非常喜欢这样的孩子；有的孩子内向、行动缓慢，爱哭，家长老师常常会觉得自己孩子总有什么地方不对劲，或者常常去“纠正”他们。其实每个孩子的天性气质没有好与坏之分，每种气质各有优缺点，如果成人不能充分了解这些，那么就会无意中刺激了孩子天性中的一部分发育，而抑制了另一部分，比如，如果外向孩子只有玩闹被不断刺激，哭不被接纳，他的情感表达将会遇到障碍，做事也不易专注；如果内向孩子的温顺被鼓励和刺激，粘人、哭、敏感不被接纳，那他就很难建立安全感，只能听从别人指挥，难以独立思考；等等。

成人，特别是家长，在孩子成长过程中担任重要角色，让孩子能按照自身内在的“精神胚胎”的指引，得以完全成长发育。这样的环境就是“爱和自由”的环境。不同气质的孩子都是上天派来的天使，分别给成人带来不同的功课，每个家长在做自己的功课时，会遇到不同的难处，这些都是让成人发现自身不足的机会，让成人得以完善自我——儿童是天使，儿童是成人之父，儿童有心灵治疗的能力，说的都是这个意思。只是成人在儿童面前不够谦卑，对爱的理解有限，成人会做出一个容易的选择，要么控制孩子（以大欺小很容易），要么溺爱孩子（理解界限很难，顺从孩子意愿很容易，于是被孩子控制）。要认识到这是自己的功课，需要经历很长时间、很痛苦的过程。

回头看看自己的三十年，二十几岁时纠结于爱和自由，十几岁时纠结于母爱和自由，几岁时纠结于父爱和母爱……——由此来看，我的人生顺利、简单，除了人类最基本的需求，爱和自由，之外，不曾有过其他痛苦，衣食无忧，快乐成长。我能看清楚这一切，根本不是我的功劳——我天性如此，这些都是父母的功劳，他们给了我足够的爱的养分，让我的身体和心灵都成长得不错，现在还有能力和能量继续成长，甚至能帮助更多人了解自己，愈合伤痕。

“桃乐思的回家路”是我对最近十几年的回忆的一个交代，解开一个心结。这几天在阅读中又有新的感悟，这便是“回家路”的前传，说说我的童年。当我不能理解自恋、想极力推开母亲的爱时，我无法接受自己童年时获得的爱，因为这是前后矛盾、不清晰的，其中必然会混杂着对自己和父母的怨恨，这是对自己和父母的攻击，必然会产生内疚感，回忆很容易就被掩埋起来。现在，当我能理解自恋和内疚之后，记忆中的场景才慢慢浮现。

童年时的我，是敏感儿童，偏向于抑郁质，混有其他气质。我天性安静缓慢，敏感，对声音、气味、触觉各种感觉、内心各种感受都很敏感，直到现在都是这样。别人用几秒钟来感觉，我会用几分钟来品味，我的整个身体都凝固在那里，我是用整个身体的能量去感受。时至今日，我能听到别人听不到的声音，在实验室闻到别人不在意的气味，看到别人内心世界……我的能量大都用来体验，只有很少的部分用来表达。我的世界缓慢地进行着，周围每个人的心理活动都能被感觉到。这样的天性是上帝的恩赐，据说有10%的儿童是天生的敏感儿童。敏感儿童是危险的警报器，别人感觉不到的东西，敏感儿童会立刻有反应，稍有不适就会哭（儿童用哭来表达很多种情绪），对环境敏感、极易生病，很容易察觉到周围的人的心理反应；而这样的天性也是很危险的，敏感儿童的哭和不适感很难被别人理解和容忍，敏感儿童在对环境的探索中被细小的情绪、感受所吸引，一旦发现某种感觉是安全的，会沉浸在其中很长时间出不来，自恋的儿童会非常依赖成人的认可和鼓励，心里有爱的儿童很容易被受伤的心灵吸引，想去安慰对方，让自己陷入痛苦中。

这就是童年时我的样子，很多特点一直延续至今，还有很多特点随着自己的成长，趋向于好的方向发展。——天性的部分，就是宿命的安排，这是上天给我安排的功课，也是因我的出生，上天给我的父母安排的功课。在我出生之前，父亲和母亲有各自的生活逻辑，我出生之后，他们分别发现了各自的困惑、烦恼和痛苦，可惜那时候没有人能帮助他们理解自己、理解自己的逻辑。在母亲的回忆中，很多令她痛苦的情节都来自父亲一家的亲人对我的“伤害”，谁的行为让我哭，谁纵容了我的某个坏脾气、谁在哪一次让我生病，等等。我童年时，母亲对我一向忍耐，从不责怪我，但把所有矛头都指向别人——这体现出母亲逻辑中“什么是对”和“什么是错”，可以看出她对一些事情的不接纳，母亲对自己、对别人有个“标准”，只有达到那个标准才是对的、好的，否则就要被谴责，母亲对自己也是很严厉的、很苛刻的。这个标准，无疑来自母亲的父母的父母的父母……如果不能跳出来看，将很难发现这个命运的循环。母亲保护孩子的天性，变成对别人的攻击，必然会遭来别人的愤怒，甚至反击，这一切源于自己对“什么是错”的执着。母亲十几年来伤痕累累，原本因为我的天性如此，我是抑郁质敏感儿童，我比别的孩子难带得多，但母亲认为这一切都是别人的错。

后来，我们搬家，和其他亲人离得很远。但我的天性仍旧是这样，我对味道挑剔（从不挑食，但偶尔挑剔某些细腻味觉），我对温度敏感（不喝热水），我对声音敏锐、渴求，我对瑕疵敏感、追求外在完美（比如不能在地图上写字），我对规则敏感（比如有人说进门要换鞋、并且要换上指定的鞋，只要有规则，我一定会遵守），我喜欢试探别人底线（不断刺激别人的感受，却有可能激怒别人），我对父亲和母亲的情绪反应敏感，我很少表达高兴、喜悦、激动，我只是观察、体会，我很少言语……我身上的这一切，因母亲的不理解，仿佛是我变成了别人的孩子，受到别人的伤害和压制，受到别人的“挑唆”，故意变成这样。于是，当“外界敌人”完全不存在之后，我身上的一切特征都变成了母亲攻击的对象。我们和其他亲人在一起时，我是被保护的对象——于是我的童年得以自由发展，在任何地方都被人爱，我得到很多很多人的爱，我的童年非常美好；当我们和其他亲人不住在一起时，我是被攻击的对象——这让我非常困惑。而这一切，都起因于我的敏感天性。

如果我无法摆脱自恋，我会认为这一切都是我的错，我的出生带来母亲的痛苦，我的生命是卑微的、灾难性的。如果我能理解自恋，我会理解自己的生命，我的生命和每个生命一样都是独特的，我的灵魂和每个灵魂一样都是高贵的，我的出生是有意义的，我给父亲母亲带来他们人生的功课，帮助他们理解自己，修复自己的伤痕。——这一切之所以得以实现，都因为我一直以来得到很多很多的爱，能让我保留“靛蓝小孩”的天赋，有机会完成上天赋予我的使命。