发现:女人婚前的底线,与婚后的底线,当然是说她的男人最下限的约束范围或事例,迥然不同:婚前即恋爱阶段,感知到爱是底线;婚后即婚姻阶段,感知到不爱是底线。有什么肌理呢?
婚前试爱,看明白吗,婚前人们的总体追求集中表达就是爱字,有爱就有存续的基础与前提,这个时候一方或双方发生了与婚恋不相约的事情,或移情,或出轨,女人最终以资评估的唯一标准就是看还有没有爱,这个爱是否能够支持她继续接受你,并原谅你的所作所为。
这或可说明,中国女人自古以爱为起点,对婚姻与家庭而言,同样以不爱为终点。这样的轮回系于千年,也受到儒家的不断深化演绎,基本属于传世文化。
再来具体谈谈女人对于男人底线上婚前标准:感知到爱是底线。
我们从生活中发现,许多女性几经伤害却依然将那关系保持,问其故,归纳起来就是说,爱他,离不开,尽管她心知肚明他已经边缘化了,与别的女人近了,但还在坚守,因为爱。
其实这种爱还并非真爱,为什么丢不得舍不得尽力而为呢,如同做生意,投入,女人最大的投入最有价值的投入最难也最容易投入的,恰好就是以爱为表达的感情,当她全身心投入了,即使不是真爱,因为我们理解真正的爱是平等尊重的,显然她们那般不是,却还死了都要爱,全因投入的缘故,尤其是第一次的爱,带着第一次的交付,在她们眼中,这种爱,只要不在她们心里死去,就存在,形式就是保持与那个人的关系,至于发生了不齿之事,也努力想去挽回。
楚芸归纳一下,婚前,女性对爱的感知是她们全面投入的根本追求,一旦这个底线消失,她们才谈得上义无反顾的背离与放弃。
婚后呢,我们同样会发现生活中,男人出轨了,家暴了,甚至比文字更恶劣的情形不断发生或者不间断发生,但女人依然在保护,保护什么,借口是孩子,感情,责任,说是为了孩子,还有感情,为了不致让年龄到了的父母伤心等等,换个角度,为了孩子,你压抑与争吵不影响孩子的成长吗?既然感情还在,为什么不能解决出轨或者其它恶劣情形的再次发生?照顾父母情绪,其实父母最关心的就是你过得是否幸福,所以这些都是借口。
为什么退而求其次?还是因为她们感知到爱,如果当她们感知到不爱,注意,感知不到爱,与感知到不爱是两个不同意义的句子,女人当婚后因为各种事情,让她们感知到不爱,才会果断放下。
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