我活着到底为了什么？这个困扰我几十年的问题，在前一阶段再次击中我的心灵。因为，那些我用来寄托心灵的精神支柱，那些让我满怀希望执著追求的美好事物，那些让我感到不可分割、神圣永恒的东西，总是在不经意间离散而去，就像一个五颜六色的大水泡，被风一吹，就破碎了，连找到一点碎片都不可能，更别说再把原来的大水泡拼接回来了。

是啊。找不到一件牢靠的东西，能够让我永远追求。能够让我每天生活在希望和期待之中，让自己的心中充满动力。总结人生，发现自己其实始终是在追求一个又一个五颜六色的大水泡，有的根本没追到，有的千辛万苦追到了，结果转眼之间就破碎了，消失了。只给自己留下一份绝望和无奈。

那天我躺在床上苦苦地想，我活着到底为了什么呢？这个世界上，到底还能不能找到一样东西，可以吸引住我，让我觉得还有必要继续活下去呢？我突然发现找不到了。

当然我还是有思想的。有理性的。我不会选择自杀。即使这个世界上没有一样东西能够吸引我活下去，我还有责任要负的。我只是活得不快乐而已。而不快乐，只是我的一种状态。我沉浸在一种不快乐的状态里。但我始终还是在观察自己，看看自己想干什么。

我不再去尝试寻找其它事情来转移我的注意力。虽然以前我总是那样做，遇到一件不开心的事情，就尝试去寻找另外一件事情，带代替它。我觉得这不是一个好办法。

我的朋友和女友分手了，他说心痛得受不了，就以最快速度另外找一个新女友，他说这样痛苦就可以减轻一点。但没过几天他又说不行，新女友代替不了他去想前女友，只能暂时转移一下注意力，根本解决不了问题，我问他怎么办，他说没办法，只能再找一个新女友，把注意力分散到两个新女友身上去，这样可能就会冲淡对前女友的牵挂。

等于是我追求一个大水泡，结果这个水泡突然破碎了，我心痛得不行，天天想着那个大水泡，没办法只能再去找一个水泡，来代替第二个大水泡。但发现第二个水泡和第一个不一样，我喜欢的是第一个水泡，于是我决定再去找第三个水泡，问题是，再找两个水泡，能不能代替第一个？如果不能，我是否再找第四个、第五个？还有，就算后来找的水泡，终于代替了第一个水泡，万一也破碎了该怎么办？

看来我不能做这种傻事。

但是，我该怎么处理好自己的问题呢？我躺在床上，觉得自己很孤独，很无助。这个世界上，居然没有一样东西，能够让我的心动起来，充满期待，充满希望，充满活力，充满憧憬，没有啊。我还得这样疲惫地活几十年吧？那是多么漫长啊。

后来我就想到——我活着到底为了什么？我活着，一定要为点什么吗？等于是我在和世界谈条件：如果我活下去，你就一定得给我点什么，否则的话我就不活，或者我就活得不痛快。这算什么道理？

我觉得自己的想法有点好玩。是啊，我非得为点什么才活下去吗？难道我的生命过程是在做一笔生意吗？我可不可以不为什么而活着？难道这样，天就会塌下来？我想不会，因为我以前也不是为了顶住天而活着的。那么，我就不再为什么而活吧。

于是，我再回过头去看我曾经追求过的那一个个五颜六色的大水泡，它们有的叫金钱，有的叫爱情，有的叫名声，有的叫地位，它们总是不断地在我面前显现，又不断地在我面前破碎。我不再为它们的显现而兴奋，也不再为它们的破碎而心痛。我开始欣赏它们。是的，我只是和它们相遇而已，只是相遇的时间有长有短而已。它们原本就不属于我，而且它们本身也在不断变化之中。

那么，我就顺从缘分和它们继续相遇吧，继续离散吧。在不断相遇和不断离散之中，领悟生命的本来面目。