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从好孩子到坏孩子。

内心深处，有一个永远填补不了的空洞，那就是从上初三后开始的叛逆。我现在才知道，那叫青春期逆反情绪，现在才分析出一点为什么。如果你看过我的从前，你就会知道那时候的我，觉得当好孩子已经没意思了，从不被认可，几乎没有表扬，做的再好还要和别人做对比，怎么做都不如什么都不做就天然被喜欢的弟弟，他什么都比我好，比我强。。。。。所以我开始考虑换一种表现形式了。现在我明白了为什么后来，一直十多年我都过起了相当叛逆的让所有家人都怨恨的生活，我曾经很久跟他们不说话。我从一个很小就什么都会干的小能人，变成一个好吃懒做还挑剔的人；从一个老师最爱的好学生变成上课捣乱逃课的破坏份子；从一个默默无闻的朴素女生变成一个必须引人注目的特立独行；从一个对被爱被关注有无数渴望的饥渴病患，变成了饥不择食的主动疯狂的找寻者。。。。这段迷乱的时间持续了很长很长，有些问题转好是在自己单干的那个时期，有些问题是因为我和哥认识以后，有些问题直到现在都是我内心深处挣扎的死结。

人生第一次被深刻的伤。

最深刻的一个印象。是在初三的时候，我开始剃半寸。在那个男生刚开始流行板寸的年代，我开始了第一个叛逆行为。在剪了两次以后，稍长了一点，妈妈中午跟我说别在剃那么短了，留起来吧。我没说话，因为下午正好计划去剪头。我根本不把她的话放心里，直接又撮了个很青皮的效果。晚上爸下班看我的眼神让我知道他很不高兴，但他什么都不说。紧张严肃的空气让我不好受，但我没多理会。他一向如此，不怒自威，要不不理我，我习惯了。妈晚班回来，一眼看出了中午刚提醒完我下午就给剃了，当时就数落起我来。因为我的顶嘴，我们吵了起来。这时候我要回自己的房间，爸在旁边听了半天一言没发，我忘了哪句话触怒了他，他突然冲过来扇我两个耳光，这是他第一次打我脸！！我当时就疯了，嚎叫道：你打死我，打死我！！他又冲过来扇我，我眼冒金星。。。我没想到他对我这么狠！！这时候我在泪眼朦胧中没看到妈妈在拦着他，而是站在他身后跳着脚说：打死她，打死她，打死她都不多！！！这个场景下，这几句话就如同唐山大地震中女主人公听到她妈妈说“救儿子”的心情完全一样！！那种绝望，那种怨恨，填满了我的胸膛！！这是被无情抛弃、剥夺被爱的愤怒！！我怒吼道：有本事你们从户口本上把我那页撕了，我告诉你们，我就是要饭都不会要到你们家门口！！说着我就摔门而出，回到南屋我自己的房间，哭了一夜。。。。

冷战时，我不知道这叫被爱遗弃

从那天我开始了人生的第一次冷战，而且是时间相当长的冷战。早上六点多他们没起我已出发，晚上下学后在马路上游走，和同学瞎逛，估计他们睡了九点多我才回家。一天我只中午在姥姥家吃一顿饭，他们也没人理我，从来没人问过我吃饭没有。我回家就径直回到自己的南屋，没人理我已经习惯，最恨的是常常听见他们三个在北屋有说有笑，跟什么都没发生一样，跟没我这个人一样。大概有一个多月的时间。这样的冷战磨练了我坚强的意志，这个冰冷的过程中刚硬了我渴望爱的、软弱无助的心。

爱的过早出走

这期间我早恋了。我对爱的渴求让我过早的放弃了得不到的家庭温暖，开始外求。稚嫩的我爱的很辛苦，更因为那份很难得的爱让自己执着的追求了很长时间。仿佛越是得不到越宝贵，越有毅力去挑战，去为了得到而不怕任何苦，因为我太想被爱，再难我也要争取到。直到现在我的左小臂还刻着对初恋情人的海誓山盟，永远清不掉。那是真正的爱情么？真的有那么刻骨铭心么？我刻在肉中的到底是什么？

黄维仁博士解析的非常好：青少年因为心智发育不完全，当他们刚开始遇到人生的挫折和痛苦的时候往往不知道怎么面对和解决，很多少年人就会出现自别或者自残行为：沉默、独处、伤害自己的皮肤、肢体，刻字、割腕、自杀。。。他们用这种疼去掩盖心理更深处的疼，以此疼治彼疼。这也让我想到歌手陈琳跳楼后她妈妈悲痛欲绝的一段文字：孩子，为什么要死呢？那多疼啊！难道活着，真的比死还疼么？。。。。

是的，有时候的确如此，真的很疼，尤其我们还承受不起的时候。。。

貌似解决的解决

因为敢剔着半寸，在四月份穿日本女群装学生服，在课间操时间招摇过市，我被团支部书记停课。我作为全年级265人中仅有的13名团员里的典型份子被停课。没有家长来学校不能复课。我崩了两天，没办法，主动和我妈谈，让她到学校去听训。我们俩就着桌子，一把鼻涕一把泪的哭的两个人的眼睛都肿的象桃。无非是我怎么怎么没良心，怎么怎么不懂事，她如何如何辛苦，她如何如何寒心。。。。我忘了我说什么了，反正说也说不通，反正不服，反正没有印象她说的什么道理我觉得对，有什么正面的教育思想我信服。总之，她哭了，说痛快了，数落的我也哭了，貌似悔改了，完事了。第二天跟老师说了加强对我的教育，我复课了。从那天开始，我恢复了跟她说话，但是依旧不理我爸。

钱是感情的奖励和动力

又过了十天左右，我想买条牛仔裤，跟妈要钱，她不给。那天晚上说我半天以后，突然把我不理我爸的事提上日程。她又前八百年后八百年的开始啰嗦。什么你爸最疼你啊，你小时候老给你呵了在脖子上啊，你生病要死的时候他哭的都吐啊。。。说我没良心，说我不懂事，又是一晚上的没完没了。我当时根本听不进去，因为我恨他！！别提以前的好，我忘了，那都是我小的时候。而我有记忆以来，这是他对我做的最狠的一件事，我不能原谅他！！最后妈以今天必须叫我爸为要求，跟我说：如果你今晚叫他，我就给你钱让你买牛仔裤。年少的我，心里想的就是臭美，钱。行。

一晚上在和自己的自尊心抗衡，我叫不叫？叫他，就意味着我输了，我服了，我认可了他的家庭暴力！！不叫，我就拿不着钱，买不了我想要的牛仔裤，我和爸不知道还要多久才能缓和。妈一次次用眼神暗示我，催我。我叫他他会理我么？会不会干着我？会不会根本不搭理我？那岂不是更没面子！！如果是那样，我一辈子都不会再叫他！！好，就这个主意。在我从南屋和他们的北屋无数次没理由的出入后，我找了一个机会：因为他有常年早起锻炼的习惯，我说：爸，明天早上我要早走，你起来后叫我啊。妈和弟早就睡了，屋里安静的只有我们两个人。他正在扫地，我没等他做出任何反映就疯狂的走出他们的北屋，反正我说了，马上逃之夭夭。

回到南屋，灯都忘了开了，我靠在门上，心里砰砰乱跳：我低了头！！我低了有理的头！！我向伤害我的人低了头！！我真没骨气！！我这么做值么？他嗯了？他恩了么？我听的对么？是嗯了么？我有些记不清了，太紧张，太慌乱了。。。。

一夜没睡，早上没到五点我就醒了，我看着表，听着外面的动静，心里敲鼓：他能叫我么？他昨天到底恩了没有，他听见我说的话了么？他不叫我我怎么办？我下一步怎么办？？

5.30了，我都听见他们屋里的闹钟响了。一阵悉悉索索的动静后，北屋的门打开了，我屏住呼吸，竖起耳朵，坐了起来，我听见他径直走到我的窗户下面：潘xx，起床了。“嗯，听见了”我敢说他一定听出我的声音是完全清醒的。。。。

他真的叫我了，那他昨天肯定也听见我叫他了。行了，松了口气，这事就算这么过去了。我也叫他了，我也低头了，我的“任务”完成了，我要找我妈去买单了。

沉默的、让人窒息的深爱

这件事不知道过了多久，有一次我无意翻爸的抽屉急找件东西，其实平时谁也不敢翻他整齐划一的抽屉。我看见了他的日记本，好奇的打开看看。他那独特的“微雕小豆字体”我们基本都很难辨识，这是我第一次打开他的日记本。一天一页，字迹工整。都是蓝笔，偶尔出现了几处红色的地方引起了我的关注：X月X日因发型问题我打了潘XX耳光。下面还划了红线。X月X日：自X月X日因发型问题打了潘XX，今天她第一次开口叫我爸爸。。。。下面也加注了红线。

时至今日，当这些文字从我手中敲出来，我的眼眶依旧湿润！！我依旧清楚的记得23年前我那一刻的心情！！上下文没有任何多余的描述，没有在有其他任何地方涉及此事，就是这两行标注。我很清楚的记得我当时慌张的马上合上日记本，因为我怕眼泪掉在上面！我关了抽屉，自己心中抽搐的疼，我脑子中疯狂的骂着自己：我不是人，我不是人！我不是人！！这个老头如此的心重！！我没有叫他，他不是不在乎，不是忽略不计，他一天一天给我数着！！他用无声的痛在忍耐，在等待。。。

时至今日，回退这么多年，我没叫他的日子又有多少？？没跟他打招呼的日子又有多少？我这超级内敛、深遂、重感情、沉默、倔强、刚强的老爸是不是为我又建了一个日记本，专门记录着我的罪行？？为我开了一个满篇红色的日记本。。。。。

20年后的轮回

同样的情况在20年后我怀孕失败的09.年再次上演。我和他们又冷战了一个半月。09年7月15日，在我手术的第二天，因为妈听见我和哥吵架的事，怪我抽风，刚做完手术就生气，她一气之下挂了电话，头天答应好的下午要来送消炎药也不送了，直到9月3号，我弟弟生日。前后历时近50天。因为我们家有个不变的习惯，就是家庭成员谁过生日都要一起庆祝，我不是因为实在不愿打破这几十年的规矩，我都不会回家。这期间没人给我打过一次电话，没人问过我的身体如何，没人理会我失去孩子的心情，没人理会我还失去了什么，没人问我还是不是活着。。。。

这样的征战，第一次我14、5岁，当年我36岁。

这是我们的家庭教育方式。在出现问题的时候没人站出来正面的分析问题，讲道理、评判，制定解决方案。妈的唠叨是没完没了的，爸的沉默是大部分，家庭爆发是偶尔，冷战一定是伴发的，缓和的结果是不了了之，奖励肯定就是给钱给吃的。。。。

直到现在，以我的所学还不能很好的解释和修复这个家庭问题。我也学习心理学，也学习家庭治疗，也解析原生家庭。我现在能确认的一点就是：你成为一名职员你是读了小学上中学、大学，学习了十几年才开始步入社会、工作。即使我们考个会计证也是要上个半年一年的短训班，学习和考试后才能获取。但是我们成为丈夫，成为妻子，乃至当上父母，我们学习过几年？谁来考核我们？面对男人和女人的巨大不同，我们完全按照自以为的方式就操练了，累积的恶性循环的问题也许在孩子长大成人后他们也像我们这一代一样你才能发现，那时我们就像今天的父母，帮不了我们一样的痛苦忍耐。给孩子最好的教育就是让她感觉生活在一个充满爱和安全感的家中，给孩子最好的保障就是我们需要学习如何当合格的父母。

感谢神赐给我力量，让我从心底翻腾出这些沉积

哥林多后书【5:17】 若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。

这里我推荐美国心理学家路易斯.海的《生命的重建》一段让我深受启发的文字:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_58ca70bc0100k277.html