文：陶勇

曾经听贾老师说过，有一个孩子妈妈停止了唠叨，结果孩子成绩开始下降。这种现象还从其他人口中得到过印证：他说如果没有他妈妈的近乎严厉的管治，他认为自己不可能成长的很好，比如会做错很多事情，不及时完成作业。

听上去这是一个很出乎意料的结果。现代家庭教育观念认为，给孩子一个宽松和谐的环境，孩子能更有自信心，学习主动性会加强，责任感会更好，为什么事实与预料的完全不同呢？

事出有因。

孩子妈妈停止了唠叨，孩子成绩开始下降，这并不是停止唠叨所带来的负面结果，而是此前孩子一直没有学会管理自己的能力，依赖外界的监督和敦促的结果。在我看来，这种现象是好事， 这暴露了问题的真相。如果我们重拾唠叨，那么孩子的自我管理能力将永远没有机会得到锻炼，孩子在未来永远无法成为一个负责任的好员工。看看各自的企业中，80%的人和20%的人的对比就知道，这有多么重要。

再看看关于严厉管治的正面感受。在孩子小的时候，的确会做错很多事情，这些事情是父母不愿意看到的，不希望发生的。如果父母严厉，那么孩子可能会变得很听话，可能会变得很理智。但是，但是，但是这仅仅是造就了一个听话的孩子，造就了一个知道如何做对自己有利的孩子。孩子本来有机会在探索中得到更多的体验，在实践中了解到事情的真相，而现在，他们可能永远失去了探索的精神，永远失去了对事情本质原因的深刻感受和理解，导致未来对所有大家公认的危险行为仅仅抱“知道”的态度而不是“的确后果很严重”的承认，那么高风险行为、错误的抉择和不切实际的判断能力将让他变得并不那么优秀。

这里花点时间，分享一本书的观念，虽然花了半个小时打下来，但是我认为对我自己而言，对所有看到这篇文章的家长而言，都有很大的帮助，值了：

让他们从小开始就能够从错误中学习人生的功课。这一点很重要，因为说到底，整个童年其实都是在为成人后的独立生活做准备。聪明的父母应该知道，小孩长大很快，有一天他就会拎着手提箱离开家，一去不复返了。一旦他面对的是外部世界，他便不再对父母的权威和监督负责。他可以做自己选择去做的事情。没有人再要求他好好吃饭，顺服上帝。他要好要坏都是自己的选择。对那些缺乏准备的年轻人来说，这种突然而来的独立会让他无所适从。父母若不及早训练他，让他知道要如何做决定，到时他很可能全然瘫痪。

那么父母应该如何训练小孩独立呢？应该在小孩蹒跚学步的时候就开始着手。然后父母总是舍不得，仁肖博士写到：也许让小孩自己吃饭会弄得脏乱不堪；让他自己穿衣服会花很长时间；让他自己洗澡不见得能洗干净；自己梳头不怎么好看。然而，除非做母亲的学会坐下来，让她的小孩自己尝试和哭泣，否则小孩就永远不会独立。

这种独立的训练应该在整个小学阶段坚持不懈：父母亲应该允许小孩参加夏令营，虽然让他们呆在家里似乎比较“安全”一些。在这个阶段，可以让小孩到朋友家过夜、让他们学会自己铺床、自己做功课、自己清扫房间。简言之，父母应该一年年地交给他们更多的自由和责任。

如果“移交”的工作合理的话，等到小孩上高中时，应该就要自己负全责了，即便他们仍跟父母住在一起。下面是我在父母家最后一年的实例。当我17岁时，父母留下我在家出去旅行了两个星期，以检测我的独立能力。他们把汽车借给我，允许我邀请朋友到家过夜。当时我对他们的“冒险”举动感到很是不理解。他们一走，我可能连开14个晚上的狂欢派对，撞坏汽车，损毁房子。事实上，我自己也怀疑，他们给我这么大的自由度是否明智。不过我倒表现得很负责任。

当我长大成家后，我曾经问母亲，为什么他们甘愿冒那些风险？她微笑着答道：因为我很清楚，总有一天你会离家去上大学。那时没人再会告诉你怎么做，你将是完全自由的。我希望在我们还能影响你的时候，就让你体验一下那种自由。

母亲发自直觉的智慧令人惊叹。她是在为对我完全做着准备啊。

总之，父母该放手时绝对要放手，我承认这一点很难。我们深爱自己的孩子，总想替他们承担一切。生命中有许多无可避免的痛苦和悲伤，当他们受到伤害时，父母真是心疼不已。当别人嘲笑他们时，当他们觉得寂寞和受人拒绝时，当他们在自己在乎的事情上失败时，当他们深夜哭泣时，当他们的身体可能受到伤害时，要父母袖手旁观简直是不可能的。我们多想把他们握在手上抱在怀里。

然而很多时候我们必须让他们自己挣扎奋斗，若不许他们冒险，他们永远不会长大。小时候若没有摔过跤，他们就学不会走路（为什么所有孩子都能学会走路？家长们可以思考一下）；读书时若没有经历艰辛，就学不到知识；最终，不把年轻人从我们的羽翼下放开，他们就永远长不成大人。

父母们总是替孩子担当一切问题，使他们没有机会了解现实生存的艰难。而且，这些父母也没能为孩子打下道德和精神的根基-生存的意义。

这对大家来说意味着什么呢？自己想去吧。

如何让孩子自己去体验后果：