宝宝长大了，你突然发现他越来越喜欢挑战你的权威，你向他发出的命令，一次次的被拒绝，被抵制，这时，你做好思想准备了吗？你是会被孩子‘制服’，无条件地顺从他的意愿呢？还是会被他的倔强激怒，只好像法西斯一般强制镇压，最终迫使孩子向你低头呢？又或是你已经修炼得百毒不侵，完全可以心平气和的掌控一切，总有好法子让孩子心甘情愿地配合你？

       如果你常做第一种父母，那么你多半属于“溺爱型”的父母了。孩子会习惯于与你对抗，习惯于对你颐指气使，久而久之，你就只剩下抱怨了：“这孩子从来不听话”；如果你是第二种父母，那么你多半属于“严厉型”父母了。孩子在你的强大磁场中，要么被吸得只剩下唯唯诺诺，言听计从，没有了个性；要么就是激发了孩子更强烈的叛逆和反抗，弄得两败俱伤。

        如果你已经达到第三种境界，恭喜你，你可以被称为“智慧型”父母了。我认为这是作为父母最佳的状态---能十分有效地维护父母的权威。维护父母权威需要父母提高自身修养，深入孩子的心灵深处，尊重他们，了解和理解他们。同时努力学习一些亲子有效沟通的技巧，我们的终极目标就是有助于孩子心灵健康的成长，有助于建立和谐的亲子关系！

        在与4岁儿子的“对抗”中，我都使用过这样几种技巧：

【 冷处理法 】

        某晚，儿子和爸爸对局国际象棋，下完之后，已经近9点半了。他又提出要看一集动画片。我预计他此时又困又累，于是建议他：“小宝，现在先去洗洗澡好吧？洗完后到床上去看一集动画片，再读读书睡觉。”他拒绝了，“我现在就看，我就是不洗澡。”此后，我又重申了一遍我的要求。他跑到我身边，大吼大叫，“我就是要看，现在就看，绝不洗澡。就是不洗”。然后，我看着他，第三次说明我的要求之后，就不再理他，继续做我的事情。他继续嚷着，我只是听着，两三分钟之后，他的抗议偃旗息鼓了，又似乎是在认真思考之后，他投降：“好吧，妈妈，我先去洗澡，洗完了我可以看对吗？”就这样，他变反抗为配合了！

        【欲擒故纵法 】

        晚上快9点半，到了必须睡觉的时间。我要求儿子立即洗漱，不能再玩了。 但儿子依然拿着气球玩来玩去，对我的要求置之不理。于是，我就端来了洗脸水，‘诱惑’小宝“小宝先洗脸，然后在给气球洗洗如何？”他一听，感觉很新鲜，有些兴奋。自己赶紧洗了脸，然后又把气球泡进水里洗一洗。再往上抛。可是，我们发现，气球升不上去了。总在地上‘蹦蹦’，而且还发出了和没泡过水时不同的声音。这一下子吸引住了小宝。“怎么回事？气球发出了金属一样的声音”小宝惊奇的问。通过爸爸的引导，小宝明白了：气球入了水后，变沉了；而且摩擦力增大。

     小宝很开心，再给自己洗洗脚。然后又给气球洗洗，还念叨着“气球要乖噢，一会就洗好了。”最后在擦干净。高高兴兴的抱着气球去睡觉了。我的目标得以顺利实现。

      【 换位思考法】

       因为姥姥生病住院，儿子已经7天7夜没有见过妈妈了。所以，当我出现在他面前时，他极其兴奋，要求我和他玩这玩那，当我告诉他：三个小时后，妈妈还要去医院陪姥姥时，儿子表现的很生气，不准我离开。甚至用哭、用不吃饭来‘威胁’。这时，我抱起他，搂住他，说：“妈妈知道，因为小宝很久很久没有跟妈妈在一起，所以小宝渴望妈妈和宝宝在一起，妈妈也很期盼着能天天陪着宝宝。可是，要是小宝的妈妈生病住院，躺在病床上，小宝会离开妈妈吗？”儿子当即表示：“当然不会，我会搂着妈妈，告诉妈妈不要怕。”“真好，妈妈应该向小宝学习，也去搂着姥姥，告诉她我会一直陪在她身边，不要怕。”我接着说：“那小宝的妈妈住院，小宝离开很久，你妈妈会担心你吗？”儿子使劲点点头：“嗯，会的。我就会赶紧跑回医院陪着妈妈。”说完，孩子好似明白了什么：“妈妈，那你能陪小宝吃完饭，再去医院陪姥姥吗？” 这就样，吃完饭后，儿子很平静的和我道别，几分钟内，儿子由抵制变成了配合，我的权威得以维护！

        维护父母权威的技巧还有很多，我的体会就是，当孩子像小刺猬一般，竖起满身的刺，企图与我们对抗时。

       第一：我们完全可以先在心理上占有优势--- 宝贝，说“No”可以，但是最终你还需要听我的！

        我们要允许孩子表达自己的思想，当孩子因某件事变得情绪不好，我们首先要接纳他的负面情绪，理解他的感受。毕竟，敢于反抗的孩子，是清楚自己的需要的。对保护孩子个性的发展有积极的作用。

       第二：有时顺从孩子不但没有惯坏他，还会帮助孩子成长。

通过玩气球那件事，我深深的体会到了“顺从”孩子带来的益处。假如我要求孩子必须放下气球，去洗漱睡觉。正在兴头上的他定会以没有玩够而不肯服从。我要强行要求他照做，又会弄得很不愉快。而顺从孩子的兴致，鼓励他或引导他换种玩法，并且和他一起玩，不但有了“科学”上的收获，让孩子大大的得到了满足，又实现了我的目标。两全其美！

         第三：发出命令之前，一定要“三思”。----- “思考提要求的时机”“思考要求是否合理”“思考孩子能不能做到”。

         考虑好之后，再用合适的话语向孩子传达自己的要求，不用强硬的态度和强制式的语言。在合适的时机提出合理的要求，会让我们底气十足，也易于亲子沟通。

          第四：假如要求遭遇“挑战”，我们的心态一定要平和冷静，切不可动怒。以柔克刚，也不要轻易的威胁孩子。

         我的经验是，大人越平静，孩子反抗的时间就越短。因为我们平静了，就容易倾听孩子的需要，容易理解孩子。孩子虽小，他一旦感觉到了大人的倾听和理解，即使愿望没有达成，最终也会配合大人的。

          第四：制胜法宝----自信的重复命令，并一直坚持。

          “胜利就在坚持的那一下”！只要我们做好上面的几个准备，然后就可以在孩子抵制我们的要求时，自信的重复我们的要求，并且坚持我们的要求。我重复了三遍之后，就停止，不再多做解释，留给孩子时间自己调整情绪，直至他最终选择配合。这段时间可长可短，我们一定要耐心等待！

         当然，我们对孩子提出要求时，并非不允许孩子讨价还价。家长的权威地位，不意味着只有家长“说一不二”才可以。只要孩子能心平气和的提出他的想法，我认为完全可行，也是会做出让步的。可一旦商量好了，就必须严格执行，要是再抵制，再讨价还价，我们就必须坚持要求了。比如，我说：“已经10点了，我们要关灯睡觉了。”小宝有些着急（但没有发脾气）：“我还没有玩完这个，再玩2分钟吧。”那么，到了2分钟之后，他要是再想玩，也不可以了，二话不说，坚决关灯。虽然，他嘴上说：“我还想再玩呢，我不喜欢妈妈了。”但最终还是配合了—很快就睡着了。

（本文已刊登在《莫愁-家教与成才》杂志 2011年第6期》