昨晚，当我用一句“你问我我问谁呀？”的话回复妈妈的疑问时，63岁的妈妈自言自语的说：“哎，我也不知道呀，我现在都不敢说话了。 ”听闻此言，我的心突然被什么使劲的攥着，生疼生疼的。我像泄了气的皮球，连抬起头看妈妈表情的力气都没有，连说声对不起的勇气都没有。

        我听的出，妈妈语气里的那份无奈和无助。而我又何尝不后悔呢。交天然气的银行卡没有找到，大家都急，妈妈不就是多问了个问题嘛，“要是没了这卡，人家还给补吗？”有什么不应该的呢。我凭什么要拉长一副臭脸对着她？摆出一副不耐烦的姿态，让她知难而退？我不自觉皱起的眉毛，冷淡的语气一定让她感觉自己像个白痴一样的可笑，像个没用的人一样多余！自认为自己的妈妈了解自己，就可以这么放肆的对待她吗？

        前面在孩子那里，我刚刚尝到了被孩子瞧不起的苦涩滋味，现在，包括以前，以前的以前，我一定是经常给日渐衰老的妈妈同样的感受吧。妈妈，对不起！

        望着妈妈有些蹒跚的脚步，我的心在疼。年轻时那么强势的妈妈，年老了却要看着孩子的脸色生活，强迫自己少言寡语；这是多么令人心酸的事情呀。

        望着妈妈花白的头发和满脸的皱纹，我的心在哭泣。60岁之前还那么年轻那么精神的人，短短4年时间，苍老了十几岁。为了女儿，独挡一面，照顾着这个家，却丝毫没有受过重视，享受着您的爱，已经被我们当做理所应当。轻视您的爱，也被我当做了习惯。对不起，妈妈！

        有多长时间，我没有耐心的听妈妈唠叨？什么时候，我开开心心的和妈妈聊过天，让她尽情的倾诉？我不记得了。似乎，妈妈想和我聊天的时候，我在走神，我在嫌耽误我的时间，有一搭没一搭的回应，漠不关心的表情，最终让妈妈识趣的走开，大概一肚子的话只好烂在心中。这是多么多么凄凉的事情呀！

        相反，要是儿子跑到我身边，叽叽喳喳说着他的事情，我会立即停下手里的工作，热情的响应着他，和他聊天，听他倾诉。直到孩子心满意足的离开去做自己的事情。这时，妈妈会不会羡慕？

        有多长时间，没有挎着妈妈的臂弯去逛街？有多久没有坐下来好好和妈妈一起看看电视，说说笑笑？太久太久了！相反，儿子看动画片、看书、画画……我大都是坐在旁边，陪伴着他，鼓励他，和他说说笑笑。这时，妈妈会不会羡慕？

        有多长时间，没有问问妈妈需要什么，为她去买，去做？似乎记得不久前，妈妈提过想让我为她打一份同事的电话单，想让我给她下载一部电视剧，可怎么直到今晚我才记得？            

         相反，我几乎天天都在想着，儿子需要什么书什么玩具，什么光盘什么衣服。只要想到，只要我认为需要，我不曾忘记，立即去买！望着不断捧回家的给孩子的东西，妈妈会不会羡慕？

        对待孩子，我一再提醒自己要耐心，要和颜悦色，要共情，要赏识，要……可是，对于妈妈，我的态度怎么相反呢？我会嫌她麻烦，嫌她多事，嫌她不会说话，我会不耐烦的对待她，会爱搭不理……我教育孩子要感恩，我自己呢？对不起，妈妈！

        记得若干年前，有篇文章深深地感动着我。“世界上最疼我的那个人走了”！每每想到这个标题，我就心痛到落泪，我会去暗自体会，我会害怕，世界上最疼我的人只有妈妈，妈妈走了，我会怎样？我会变成孤儿，我知道，留给我的只有悔恨！是的，只有漫无边际的悔恨！

        自私些，为了自己日后不那么后悔，我也要好好改正错误，把妈妈当做自己的孩子一样好好呵护！让她安度晚年，让她感受到幸福！只有自己尊重自己的妈妈，老公和孩子才会善待她！不是吗？

         深夜写下这篇忏悔的文章，虽然妈妈不看我的博客，但她一定可以看到我的表现！妈妈，其实我是爱你的！