信不信，28岁之前的我一直不怎么喜欢孩子。看到人家的小孩，特别是小婴儿，也觉得可爱，也愿意逗一逗，但除此以外，没有别的感觉和想法。更是从没有把小孩和自己联系起来。结婚以后，我对怀孕和生孩子依然没有丝毫的憧憬，和我有关吗？我自己还是孩子呢，还有好多好多想做的事，想去的地方，没玩够呢；还需要‘大人’宠爱和照顾哪。。。曾经不小心有过孩子，也被我无情的抛弃了。并未有丝毫痛苦的感觉。家里的老人和老公倒也都没怎么催我，时间就这样流逝着。

     一晃奔3的人了，突然间，我脑子里萌发了想抱孩子的念头，还做了一系列的计划，何时怀孕，生个什么星座的宝宝，最好和我一样生在某个著名的节日等等。这些芽芽在我脑子里扎了根之后居然疯长起来，好像走到哪里都可以见到可爱的孩子，看见了就满眼放光，拔不动腿似的看个没够；恨不得马上抱上自己的孩子。从漠然到得了相思病般的渴望，转变速度之快连我自己都感叹。真是‘岁月不饶人’呀！

     年龄越大越想要孩子，偏偏天意弄人，我们的‘希望工程’一直不能成功。以前每个月都害怕‘好朋友’不来，可现在是每次都祈祷着它不要来，但它每个月都按时报到。恨哪，失望，委屈，无奈，懊恼，郁闷，担忧，紧张。。。那段日子真是煎熬。就是因为太想得到了，反而被压力、被任务搞得疲惫不堪。生活失去了光彩！

     我很清楚的记得，那时候做过一个梦，我在我爷爷奶奶身边（是他们抚养我长大，而且已去世多年）他们正抱着一个孩子，我拿过来，说这是我的孩子吗？奶奶说‘不是，是你姐姐的’。可我抱着小孩就往外走，奶奶在后面一直喊我，我就急急匆匆的走，前面遇到了一个山坡，我抱着孩子拼命爬，可怎么也爬不上去，然后就惊醒了。睁开眼，我一遍一遍想这个梦。一定是爷爷奶奶告诉我，我要孩子的路很艰难？于是，一边我祈祷着爷爷奶奶可以保佑我，让我怀孕吧，一边我不死心的到处求医问药。还拉着老公去检查身体，结果当然是都很正常。可孩子依然没影。

    快一年了，我们就像一直紧绷的弦失去了弹性，心气也平和下来，顺其自然吧。这样一想，生活反而轻松了些。

    2005年5月8日，一个永远定格在记忆里的日子。凌晨我做了一个梦：“我还是在爷爷奶奶身边。我看到奶奶在用奶瓶喂一个小男孩喝奶。我问奶奶，这是姐姐的孩子吗？奶奶说：“他不是你的孩子嘛？”我很高兴的抱他在我怀里，小男孩一直睁着大眼，很可爱，还对我笑。我也对他笑了。然后，我就醒了。那时候已经天亮了，我躺在床上半天没回过神来。我赶紧推醒身边的老公，给他讲了这个梦。他也只是笑笑。可我一下子想起来，好朋友已经6天没来了，战战兢兢的去厕所，拿出试纸。等待结果的那几分钟真是折磨人呐！

    我的苍天，我的上帝，我的神，我的奶奶，我的梦。。。两条醒目的红杠！我成功了！

     顿时胸中有团火一样的东西在燃烧，我跪倒在地，我泪流满面，我拜谢奶奶。我真的相信是奶奶一直在照顾我的孩子，时机成熟了就亲手交给了我。她不忍心看到她的宝贝受苦！

     更为神奇的是，小宝同学的预产期是1月9日，农历的腊月初十，而腊月初十是亲爱的奶奶的生日！那时候我真想抱着奶奶好好的哭一场。那时，我就坚信我怀的是个男孩，这个男孩是奶奶挑中的，他一定很优秀；这个孩子一定很懂事，会是我的依靠，正如奶奶是我的依靠一样！