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    自从人类吃上熟肉、学会说话并进化到能够拉帮结伙以来的成千上万年中，世界上已经诞生了就连我齐桓大帅都数不清的各种各样的定理、原理、理论、思想，有的还在前面加上了“肿腰”两字，以突出强调其博大精深。

    但是真正能够做到放之四海而皆准的，就是说不讲客观条件、不看具体情况，拿出来就好使的，只有一种。您可不要说是那个“妈刻丝煮衣”。不，不是的。我要说的，是所有正常人都认可的一种理论。

    这种理论是：“男女搭配，干活不累。”考虑到我也是个具有一定理论功底的人，因此我把这两句话高度浓缩成一句话：“配了就不累”。

    当然，凡事都有个例外，要不那“妈刻丝煮义”怎么会反复强调要“具体情况具体分析”呢？这个“配了就不累”理论，就总是在某类场所得不到像样的贯彻执行，或者说有的执行了，有的没理会。

    这类场所，就是幼儿园。您见过哪个幼儿园里的老师是男女数量基本相等，或者哪怕是男的占到三分之一的吗？没有，至少是不具有普遍性。对此，以我齐桓大帅为代表的男子汉们是很有看法的。

    作为已经结了婚或是可以去结婚的男人，我们眼瞧着各幼儿园那些身材模样指数都比较高的女阿姨们，整天大活小活技术活力气活都得干，总是累得腰酸腿痛，能不心疼？然而，我们作为守法公民，对此只能是干着急而没办法。

    作为已经有了娃或是可以养个娃的男人，我们眼瞧着一批接一批的孩子，年复一年日复一日在阴盛阳衰或全阴无阳的柔性环境里发育成长，最后不论男孩女孩一个个说话都细声细气，野性尽失，能不心痛？然而，我们作为弱势群体，对此只能是心有余而力不足。

    凡此种种，都促使我齐桓大帅一直在思考，在行动，在暗中练功。为此，我还经常借助到幼儿园接送孩子的有利时机，仔细观察女阿姨们的言行举动，尽可能与每一位女阿姨都进行一到两次深入的交谈。

    我承认，为了不让女阿姨们产生不必要的危机感进而对我抱有警惕性，最大限度地得到她们的积极配合，我确实是略微展示和运用了一下个人魅力的，事实证明也是非常有效的。您必须清醒地看到，我这种行为是纯洁纯粹的假私济公，因为我不是别人，是对国家发展、民族复兴和社会和谐有着强烈责任感的齐桓大帅，这一点您千万不用怀疑。

    总而言之，不论别的同样有社会责任感的男子汉们如何想如何做，反正我是一直在努力。几年下来，我的自我感觉越来越良好了。我甚至相信，将来有一天我在目前这个行当中熬不动了，我就会转行去某个幼儿园当个男阿姨。

    我甚至还相信，将来必定会有专家发表言论认为，由“特级男阿姨”齐桓大帅培养出的广大幼儿，将普遍都是谁一看就能认出来是男孩还是女孩，而且还都具有过硬的素质、超凡的身手、果敢的精神、顽强的斗志，长大后根本不愁找不到工作。从中必将涌现出的一大批影视明星，将彻底扭转目前银幕荧屏舞台上不软不硬半男半女之人士泛滥成灾、搞得全国受众都要么没了脾气要么没了骨头的被动局面。

    常言说，说话要有根据。我之所以如此自信，也是有根有据的。这个根这个据，就是我有一次出差到外地在火车上的那段经历。那次，我坐的是软卧。既然是软卧，就应当十分清静、适合休息，就有利于下车之后该干啥干啥。

    没想到，这个多花了两百多块钱才享受到的优待，被一个小皇帝给打破了。我们这个包间里，共有三个半人。我算一个，另外一对老头儿老太儿算两个。他们带的一个四岁多的小男孩，是他们的孙子，算半个。

    说这个小男孩是个小皇帝，一点都不夸张。把老头儿忙得直揉腰的是他，把老太儿气得一个劲儿吃药的也是他；把我带的一堆桃子每个都咬了一大口，还都吐了口水在上面的是他；冷不丁用玩具水枪把前来换票的女列车员裤裆喷得透湿、害得人家一手捂着大红脸一手拿票夹捂着裆跑回乘务室半天出不来的，也是他。

    还有，将隔壁一个小女孩撞倒在走廊里、把人家踩得哇哇直叫的是他，爬到别的包间里把人家地板上的皮鞋偷过来藏进被子里的也是他；把窗帘扯下来当披风的是他，因为带来的肯德基薯条吃起来不脆了便全都撒到包间里外地毯上的也是他……

    最后，硬要躺到“三楼”，也就是包间顶层放行李的狭窄空间里睡觉，达不到目的便嚎啕大哭，从此不可抑止，就连我主动将那堆桃子送到他嘴边请他每个都再啃一口再吐一口，但仍然不管用的，当然还是他。

    短短几个小时，依然不见一点累态的小皇帝，便在整个软卧车厢里扬名立万了。

    那可怜的女列车员终于从乘务室解禁出来后，不管是倒开水也好，扫地也好，例行检查也好，再也不肯踏进这个包间半步；其他包间那些带孩子的旅客，只要看到小皇帝出门，哪怕只是见到小皇帝在门口来回张望一下，便会立即连拖带拽地将自己的孩子弄回包间，“咣当”一声关门大吉。

    这都不是什么大问题，大问题是在我们这个包间里，因为小皇帝始终坚定不移地要求到“三楼”去睡觉，而老头儿老太儿又始终坚定不移地不肯同意，结果这包间里的哭闹声便迅速升格为被绑定的小猪崽儿看见屠刀时的尖叫声了。

    形势严峻，只能由我这个潜伏中的“特级男阿姨”齐桓大帅出面解决。还能有谁？谁还敢管？那个理应充任女阿姨一职的乘务员，不是已经落荒而逃了吗？

    办法其实很简单。我拿起一张八开小报，将上半截卷成尖顶状，下半截掏出三个小圆洞，上面俩洞用来露眼，下面一个用来露牙。然后，朝自己头上一扣，得，成了。

    照我的打算，是把小皇帝吓住，让他老老实实挑“一楼”或“二楼”，就是别上“三楼”。这个目的，只消一瞬间便达到了。准确地说，当我用低沉的声音恶狠狠地声明着“我、是、魔、鬼”，将蒙着报纸面具的脑袋凑到小皇帝跟前时，小皇帝立刻把上“三楼”的欲望给忘得一干二净，猪崽般的尖叫声“嘎吧”一下就停止了。

    常言说得好，三岁看到老。常言还说，别拿小孩子不当干部。我看眼前这小男孩，将来必定是个有着较强开拓创新精神的好人才。因为人家旧的欲望刚刚消失，代之而来的便是新的欲望，转换就那么快。当然，这个新的欲望很容易满足，我只消再抽一张报纸就得了。

    两分钟后，小皇帝也变成了头上尖尖顶儿、脸上三个洞儿的小魔鬼。

    新生的小魔鬼只冷静了十秒钟，用来照镜子。接下来，便是拉开包间门，在车厢走廊里来回狂叫、奔跑：“我——是——魔——鬼！魔——鬼——！”

    女列车员的脑袋竟然又探出来了；一位位旅客的脑袋也探出来了；旅客们带着的那些孩子的小脑袋，更是都探出来了。

    车厢过道里，一个小魔鬼在不知疲倦来回疯跑扯嗓大叫，后面则是一个张着两手、跨着大步、嘴里叫着“我快追上你了”的大魔鬼。

    不用说，这大魔鬼就是我了。还有谁会这么乐意听一个带有黑社会潜质的小魔鬼的摆布呢？

    又过了二十分钟后，车厢里尖叫着躲避我两只魔爪的小魔鬼，从一个变成了十个，其中六个男小魔鬼、四个女小魔鬼。除了正在吃奶的，本车厢各包间其他能跑的全跑出来了。不过，小魔鬼们戴的帽子的质地有所不同，一半是报纸，一半是旅游地图。

    车厢走廊的交通状况立即变得很差，远比许多大城市的主要道路更要糟糕。前头，挤着一堆准备穿过这节车厢到列车长席去补办卧铺票的旅客；后面，一辆由列车员推着卖方便面火腿肠矿泉水的小车已经等了半天，再后面还有两个严阵以待的乘警、一个准备推销杂志的女列车员。就是本车厢的人，也都不大敢喝水了，因为挤过去上厕所而不被大小魔鬼给撞着，可不是件容易的事。

    但是——可贵的也就是这个但是——车厢两头被堵住的所有的人，都在笑。不论是微笑还是大笑，反正都在笑。这也不能怪他们，他们活了一辈子或半辈子，哪见过这么和谐的、富有生机与活力的、这么感染人的“铁轨上的流动幼儿园”？

    终于，十个再也跑不动了的小魔鬼，先后一个接一个被我逮住，摘掉帽子，塞进了他们各自的包间。每个有关包间里接过孩子去的人，都是那样的一脸笑容地对我提供了让他们稍事休息的大好机会而深表谢意，有几家还冲我伸了大拇指。

    车厢里终于安静下来了。十个小魔鬼早都以前所未有的速度，进入了梦乡。当我气喘吁吁、满头大汗地回到自己的包间拿杯子准备去接开水时，只见老头儿老太儿一边给孙子掖被子，一边笑着冲我问道：

    “小伙子，你真是个优秀的好阿姨！在哪个幼儿园工作？”

    对于这句问话，我是非常感动的。第一，尽管总有十几年不见的同学朋友之类的熟人，见了我齐桓大帅就说我“一点变化都没有”，但却也已经很久没有人叫我“小伙子”了；第二，从见多识广、经历丰富的老人嘴里说出来我“是个优秀的好阿姨”，这不就等于我长期以来没有白白跟幼儿园女阿姨们套近乎、偷技术吗？

    至于那个业务素质不够全面，身材模样指数虽比不上幼儿园女阿姨但也还看得过去的女列车员，也还在我接开水时专门冲我笑了笑。我知道，她的意思是想告诉我，正因为有了我那高素质的配合，她今天一点都不累，过得很愉快。

    有鉴于此，我齐桓大帅不得不善意地提醒您：

    假如您是一个专职或兼职管理着某个或某些幼儿园，又常常为这个或这些幼儿园长期阴盛阳衰或全阴无阳带来的各种不良影响而苦恼，进而为难以建成和谐幼儿园而痛心疾首的人，那么我请您记住我，关键时刻来找我；

    假如您是一个专门或业余从事文艺娱乐界经纪工作，又常常因无星可探、无星可造而发不了财的人，那么我请您记住我，关键时刻来找我……

    不要怪我没有提醒您，永远都别忘了那句话，“配了就不累”；只有不累，才能出现和谐，才能产生效率。而像我齐桓大帅这样一个顶十个的好男人、好阿姨，不是那么容易诞生的，更不是那么容易就碰到的。

    记住了，别忘了。

（大帅原创  2008/07/27  改）