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    假如，假如您是一个正在西安工作和生活的人，那么我请您留意。
    假如您这几天在那些人迹罕至之处，比如没人常走的小胡同、高楼大厦背后的角落里、过街天桥下面的阴凉地儿，或者钟楼过街地道里的拐弯处，看到有一位高大挺拔、一看就知道年轻时很帅、姿态神情代表着不承认已入中年的男人，坐在那里低头沉思，请您一定要走上前去，拍拍他的肩，对他说：
    “齐桓大帅，想开点儿，你还年轻，这点挫折算不了什么！以后见了漂亮女人，说话小心点就是了！”
    请相信，如果您有幸这样做了、这样说了，站在远处抹着眼泪偷偷观察、正发愁不知道该怎么办的我家夫人即我的最高领导，就一定会扑过来，拉住您的手，隆重地请您吃饭。
    那么，究竟发生了什么？说来话长，一言难尽。
    专家们曾经说过，人这一生中，总要吃很多亏，然后才能长大。而这些亏，又常常是自己没管好自己的嘴巴给惹出来的。
    要么是吃，要么是说；一个是病从口入，一个是祸从口出。根据我齐桓大帅这几天对自己四十来年风霜雨雪的细致总结，得出结论：病从口入的问题我控制得不错，当然这不是我一个人的功劳。小时候是父母，长大了是老婆，现在我那五岁的女儿米米又接上了，对我喝酒抽烟啥的，人家都是要干涉的。
    因此，现在最大的问题就是祸从口出。这个毛病，我到现在都没有彻底解决，因为我这个人太爱说，别人问一我答十，别人不问我说一百。
    有时说多了，能换来荣誉，比如二十年前在老家参加县团代会时，根据县团委书记的命令，在根本没有事先准备的情况下，全凭一张嘴，竟然一靠自己表演，二靠临时点兵，成功地发动并主持了全县青年代表都参加的、长达两个小时的一台文艺晚会。得意啊！晚会结束后的第二天，是我一生中接到求爱纸条儿最密集的一天。
    人生得意出现太早，就会带来一个我齐桓大帅正面临着的新问题，那就是一旦时机成熟，就会不知天高地厚、不分析面前对象、不讲究说话分寸，最终惹出祸端。

    要命的是，这次惹的麻烦，还不是一般的麻烦，而是那种作为讲义气的山东人最怕的麻烦，即破坏了哥们儿兄弟的好事，失去了哥们儿兄弟的信任。这种事，可真是比脖子上挨一刀还要痛苦的啊！
    其实，这也不能完全怪我。对于祸从口出的问题，我已经控制得相当好了。对单位领导、对家里领导，什么场合该说什么，都是有些基本准则的。但是这次，让我说话失去控制的，是我最要好的一个哥们加朋友的那位十分迷人的老婆。
    这能怪我吗？我从上小学的时候起，就懂得了“朋友之妻不可欺”的人生道理，违反了就会挨揍。可是，我哪知道还有“朋友之妻不可信”这么一条呢？
    这也不能怪我。我只知道，跟哥们儿兄弟们相处，就是跟哥们儿兄弟相处，不能随便认识人家的老婆，更不能随便找人家聊天。瓜田李下的事不能做，这个道理我懂。可是，我哪知道这次这位哥们儿来跟我见面，会把他那迷人的老婆带来呢？过去没带出来过啊！
    更要命的是，我哪知道，我根本就不知道，我从来也没有打听过，他那个迷人的老婆，那个满脸秀色中鲜明地透着真诚、坦诚、坦荡、好奇、关心、关注、无私、天真等诸般表情的老婆，竟然是个人类群体中最善于让别人不加防备、有啥招啥的心理学医生呢？
    再说了，这个女人也真是，你吃你的饺子，啥也别管，不就没这事了吗？您瞧，她一边吃着由我推荐、由酒店服务员隆重端上来的这盘大葱肉馅饺子，她开始问了，不过不是问她那坐在她身边大吃的老公、我的哥们儿，而是问坐在她斜对面的我：
    “大帅，你觉得这饺子怎么样？”
    实话说，包饺子，尤其是拌饺子馅儿，那还真是我齐桓大帅长期练就的七十二般绝活儿中的一个。我有这个水平，那对这酒店的饺子水平自然就不能发自内心地佩服。于是我就说：
    “嗯，还行吧。肉倒是肥瘦搭配正好，咸淡也合适，而且没放味精鸡精啥的，凭的只是肉的本香和大葱及一点点酱油的辅香。只可惜大葱选得不好，老了点儿，剁得又不够精细，算是美中不足。”
    如果当时能够有哪位大善人对我耳语一下，告诉我，对面这个女人是搞心理学的，我就会对她产生应有的足够的警惕。可是，没有这样的大善人。

    于是，当朋友这老婆把目光从饺子上移过来，轻轻扫我一眼，然后再轻描淡写地问一句“噢，你会做饭啊，还会做什么菜”时，我这个人见人欺的齐桓大帅就老老实实坦坦荡荡地就开始汇报了，从凉拌菜、居家小炒一直汇报到清炖排骨之类的汤菜。
    我给她说的这些，没有一样是吹牛。记得有一次，我家最高领导的两位大学同班同学上门聊天，她们在客厅里海侃，我在厨房里海炒，不到一个小时就做了十道菜，而且凉热兼备、荤素皆有，好吃又好看。
    扯远了。
    在我跟朋友这老婆汇报菜名及做法的中间，我那朋友连续三次跟我敬酒，因为跟我碰杯的心情太迫切还腿一抬踢到了我的腿，使我三次被打断。好在他老婆及时制止了他的粗鲁。这小子平时就有点粗鲁，这个我是早都知道的。
    聊天在继续。朋友老婆说：“会做这么多菜啊。那你说说，素炒青菜是怎么做的？”
    好家伙，考我啊。不过我不怕，因为我会炒这个菜：
    “炒青菜，看似简单，其实不然，特别是在锅小火差的家里炒，就更是有讲究。洗净，不用说了，关键是要把叶片跟叶梗断开分放。然后，油要烧得很热，而且要让热油滚遍全锅，然后放盐划开，要不然咸淡不均。菜下锅时，趁热先下叶梗，划几下再放叶片，快速翻炒不能停，就那么几下子，看八成熟了，立即出锅装盘。到端上桌时，刚好也就十成熟了，而且形状颜色还都好看，营养也保留了。”
    说到这里，我才觉得有点不正常了。首先是我那朋友，已经斜仰着脸在看另一个方向的天花板了，而且还抖着腿在哼歌，什么歌我没听出来，反正跟这顿饭一点关系都没有。
    然后是他那老婆，那个女心理学专家，饺子也不吃了，脑袋也转向了跟她老公相反的方向，似乎在欣赏着大堂远处墙壁上的什么画。我瞧了瞧，没什么画儿啊！再看看她老公、我的哥们儿所看的天花板上，也没什么画儿啊，这两口子在看啥？

    倒是有一个动作，这两口子都在做，就是都把右胳膊搁在桌沿上，然后把筷子倒过来，在桌面上轻轻敲鼓点儿，力度、频率还都一样。至于右手呢，还都托着自己那偏到一边的腮帮子。
    半晌过后，迷人的女心理学专家首先不敲桌子了，转过头来，把她老公的肩膀一掰，然后脸上的表情就不那么迷人了：
    “我问你，你说，你听见没有？你是怎么给我保证的？嗯？我平时上班那么累，下班那么晚，你每次都是怎么做的？你能不能少让我吃几包方便面啊？嗯？”
    然后，女心理学专家把头转回来，既不冲她老公，也不冲我，而是冲着天花板大声长叹：
    “唉，我的天哪，怎么别人家的男人都会做饭啊，怎么就我家的男人不做饭啊……”
    “咚！咚！咚！”我那本来安静地放在桌子底下的小腿迎面骨上，结结实实地被哥们儿踢了三脚。
    麻烦大了。

（大帅原创  2008/07/19  作）