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    我打小就知道，我齐桓大帅具备当一名美食家的基本素质，比如我刚出生就明显地感觉到，我妈的奶就是好吃，因为我妈去上班而我暂时吃不着时，我就会用我当时能用的语言来抗议。

    基于这样一种天生的基本素质，四十多年来就经常寻找这样的机会。不过，您可不要以为我一直在找奶吃，因为我自从长了牙之后，就慢慢改成找别的好吃的吃去了。

    总而言之，见到好吃的就想吃，特别是瞧着好看、闻着开胃、嚼着生津、价钱不贵，却又从来没见过没尝过的，那就特别想吃，而且总是越吃越想吃，直到吃光。时间一长，吃过的越来越多，知道的也越来越多，最后终于得出一个结论，古人讲的男人“四十而不惑”，原来是指坐到饭桌上，就能把满桌菜肴都叫上名来。

    可是这回，我却感到我仍然没有脱离“惑”的层次，甚至还有点儿惭愧了，因为我堂堂一个自我感觉这么良好的齐桓大帅，面对着桌上这盘被辣椒染得白里透红、闻起来浓香扑鼻的爆炒肉丝儿，却怎么也叫不出名来了。那一刻，我觉得自己真的是仍然很“惑”。

    这盘名菜，是在一位南方籍同事的家里见到的。那天，该同事的老母亲从老家来看儿子，带了一大包东西，其中就有这道据说在当地非常有名的名菜。好在咱跟这位同事关系甚好，人家说有好东西不能独吞啊，就把我给请到他家来品尝这道名菜了。

    起初，咱一听是那个地方带来的名菜，尽管还不知道是什么内容，就已经口水哈啦了。因为上大学时班里有个同学就是那个地方的，每次假期结束从老家归校，都会带一大堆好吃的，像什么辣干野猪肉、辣干小鱼儿，总是在几分钟之内被大家抢得一干二净。 

    可是毕业之后，却再也吃不到这么正宗、地道的南方家产名菜了。所以，这回一听到南方同事有请，而且是品尝其老母从老家带来的家产名菜，自然是欣然应邀而去。

    进门一瞧，桌子上果然摆着一大盘跟上大学时吃的南方菜颜色很像的肉丝，就更是来劲了。抛却斯文，抓起筷子，狠狠一夹，塞个满口，闭眼细嚼……哎，那种感觉，难以形容，难以形容啊！

    来了！足以点燃内心深处原始情感的火爆香辣，立即开始在腭齿间不安分地窜动；像小儿PP那样无与伦比的丝柔嫩滑，如同蝶舞花毯般在舌尖上轻轻游走；令你刹那间忘却世间所有爱恨情仇的一缕淡甜，自喉间迅速向全身渗透……来了，都来了！

    终于，我睁开眼睛，用纸巾擦了擦满头的汗珠子，又静了静精气神儿，这才放下筷子，打听这是什么肉？怎么既不像鱼肉，又不像猪肉，也不是牛犊羊羔肉。可是，这南方同事跟他老母亲却都是一个劲儿地笑，一个劲儿地说：

    “好吃就行，管它什么肉，反正是我们那边的名菜，你们北方人平时是吃不到的！”

    就是，只要好吃就行，管那么多干什么，吃！终于吃完了。什么叫享受？什么叫上流？这就是了！

    吃完了，抹抹嘴，再礼节性地坐在人家沙发上喝着热茶，聊会儿天，这才意犹未尽地告辞出门。临走，又悄悄把同事拉到一边，小声问：“还有没有剩下的？”

    同事一笑：“有啊！多着哪！随时欢迎你来吃！不过你要是想让我像过去那样送一半给你，你可别想，我自己还吃不够呢！”

    带着遗憾回到家里，乐滋滋地跟我家夫人，也就是最高领导，作了详细汇报。汇报的重点，当然是那道名菜，如何辣得地道，又如何香得浓郁。结果，把最高领导的口味都给吊起来了，一个劲地怪我为什么不给她带点回来尝一尝。我说，那怎么好意思啊，那个南方同事自个儿也是好几年才吃到一回啊！

    此后的一周时间内，咱满脑子想的都是那道名菜，可又找不到合适的理由再到那南方同事家里去蹭吃，只好坐在办公室里，逢人便说。

    这天正说着，办公室里又来了另一位南方同事，听我说到半截，就大笑起来：“这有啥啊！我们从小就吃它！”

    我问：“到底是什么肉啊，那么香！”同事回答：“老、鼠、肉！” 

    接下来，是我的一声大叫。叫声之大，连隔壁的部长都被惊动了，跑过来看发生了什么惨剧，是不是有人搬桌子被砸了脚指头了？进了门，却见我正两眼圆睁、探着身子冲同事大吼：“老、鼠、肉？！”

    “没错，也就是耗子肉！”同事向后倾着身子，肯定地回答。

    经仔细确定，发现他不是在骗人，我这肚子里便如翻江倒海一般闹腾起来。

    “啊——！” 

   不过，这肚子有点不配合，我冲到卫生间对着水池子白白“啊”了半天，却啥也没吐出来，只好又郁闷地回到办公室。同事见我如此痛苦，便安慰道：

    “放心，我们那儿吃的老鼠，可不是你们北方城市下水道里那种脏老鼠！我们用的是山里生活的干干净净的那种老鼠！它们可是吃粮食长大的！”

    唉，这有什么区别啊，老鼠就是老鼠，乡下老鼠就不是老鼠了？下班回家的路上，我低着头，这么想着。一边想着，一边就走几步就停下来两手按膝张大嘴巴对着路边“啊——”上几声。

    好不容易“啊——”到家了，最高领导已经先回来了，见我垂头丧气、有气无力的样子，就问：“怎么搞的？是不是这几天你那个南方同事没再请你去吃那道名菜，想得慌啊？”

    我说：“啊——！你就别再提那道名菜啦，求——啊——求你啦！”

    最高领导警惕了：“怎么？有问题吗？”

    我说：“有！啊——！很大的问题啊。那道菜，是老——啊——鼠、肉！啊——！”

    我到现在还后悔，那天不应该跟最高领导说出实话。婚姻恋爱专家不是都说了么，不要把心里的秘密向对方全盘托出，否则是会惹麻烦的，我怎么把这个给忘记了呢？果然，我这就麻烦上身了。只见最高领导柳眉倒竖、杏眼圆睁、粉面通红，一把揪住我的脖领子，朝门外一推：

    “给我吐去！什么时候吐干净了，什么时候回来！” 

（大帅原创  2008/07/13  改）