距离上一篇博文的发表已经不止半年了，而且还跨过了一个年。一个新的年又来了。今天一遍一遍地听着香港歌手谢安琪的《钟无艳》这首歌，其实对于歌词没有什么可以恭维的，但是这首歌的旋律很难让我放弃，迄今为止，我已经听了62次了。

前天有点食物中毒，然后一夜的发烧然后上厕所，全身酸痛，可怖的孤独感将我重重笼罩。自己一个人住，最怕的就是这样的时候。不过说来也奇怪，当时脑中想起的居然是Frost Robert的The Way Not Taken，却由衷地有种悲凉感。第二天起来后，仍然低烧，没有吃饭，没有力气，继续睡觉，但是睡得昏昏沉沉迷迷糊糊，一直在做苹果乔布斯等等的梦，糊里糊涂的。不得已的时候只有发信息打电话求救，问问哪位可以帮忙买点吃的，而大家都很好心，但是无奈都是上班的时间点。于是，我们不得不在年纪越来越大的时候面临一个问题，谁将陪你走过后面的路？

病榻上，看了宫崎骏的一个《借东西的小人》的动画，还十分奇怪的重温了岩井俊二的《情书》，忽然有点羡慕柏原崇演的那个角色死的那么早却让故事来的那么纠结。但是亲爱的们，要好好爱一个人又是多么难呀？在爱的时候那么用力，几乎要耗尽自己的全身心去将爱传达奉献疯狂地将自己似乎要融化在对方的胸怀中，但是在爱去那一刻，就怎么就没有了呢？你知道吗？后来才想起，原来你散发过去的感情需要一个接受体，而十分不幸的是那个接受体很不幸地在一段时间内成为了绝缘体。

有个人会问，为何不直接去接受另外一份爱，或者就是直接去爱。可是毕竟人与人不同，因为有些人有点固定的矜持，有些人的爱要重新充电，而这个充电过程不是简简单单的一段时间就可以马上复原。但是我真的考虑到了，如果当时有一个人哪怕是一双手可以帮你就已经心存感恩了。我可以理解许多人的结合或许多多少少都是出于在生病的时候希望有一双可以照顾自己的双手。

如今的自己变得那么成熟，成熟到不愿别人看到自己的伤口，成熟到连发烧都要硬着完成一个工作，成熟到有些时候别人都以为你就是这么成熟，成熟到痛恨自己连流泪撒野耍赖的勇气都已经没有了，越来越成熟的世界里，已经没有人会忽然对于同情以及可怜多一点点怜悯之心，但是得到可怜和同情又会怎么样呢？所以，我是多么佩服那么一路上自己走过了的那些人而且有成功了那些人，他们选择的那条路是多么难呀。

忽然想起某个夏天，在四舅舅家的那个小院子里，看看小孩子在赛跑，看到爸爸妈妈在小孩子身后，看到自己坐在花坛那里，看到学校的那棵高大的枇杷树，掉落的叶子一直扫怎么扫也很难扫掉，但是丫我们就这么过了这么多这么多年，想纪念的时候发现纪念已经来不及，我真的是败给了时间，我一直以为可以的年轻在一张张一寸的证件照面前被击碎地满目疮痍。

也许在我病好之后，我依然可以潇洒地说出那么潇洒的钻石的话，我依然可以潇洒地一个人披星戴月，依然可以潇洒将一个人的快乐疯狂地散播，依然可以潇洒地将自己的悲伤虚伪地包裹在厚厚地冬衣下面，但是谁可曾告诉我广州的冬天依然那么冷，屋里比屋外更冷。

PS。。。已经不爱的，我自己一个人在屋子里好害怕那种孤独感，好害怕，连可以呼唤的名字都没有，但是还好发烧两天后自己走过来，自己做饭自己煮水自己吃药自己呕吐，我真的哭了，过后亲爱的请允许我稍微想想你。另外，《钟无艳》，91次。