我确实是在纠结，纠结着是否换工作呀，真的是比较困难的一件事呀。勇气是需要的，但是越老越胆怯，我纵使有千万个不愿意以及不满意对于这份工作，但是这确实还是一件不错的工作，我觉得他给予不错的令人尊重的感觉并且满足个人的物质生活。但是我还是无可奈何地满是煎熬地觉得孤单，这种孤单是比较恐怖的。在这个城市，可以说是完全陌生的城市，不知道是何种力量支撑着我来到这个城市的。去年，飞机降落在广州机场的时候，我甚至不知道白云机场在花都，还很紧张地问旁边的乘客我是不是降落在白云机场了。

这个城市除了S没有我任何的朋友同学，其实我很大一部分的朋友都是来自同学，我的同学和朋友居然都在我飞来的那一端，北京。我承认，我这段时间是比较急躁甚至是浮躁了，我似乎已经看到了这条道路的头，我承认我对诸多的不满完全是虚荣心已经不满足于现状的心理在作祟。我要的东西似乎太多了，我要的东西甚至有时候我都不知道我该不该去想我需要这些东西，这是一个比较奇怪的过程。或许真的是一个人生活久了就要去对抗，自己一个人去对抗，跟谁说呢，跟谁去倾诉呢，父母已经是很不容易，生活的艰难其实在这里已经没有那么难了，但是就是这种始终保持着仰望的姿态去看到的事情，或多或少让自己很累，累的时候发现写的都是别人的故事，都是这个事情那个事情，真正能有多少事情是关于自己的事情，其实不叫可悲的是我连写自己的时间都是在发呆，一要写就不知道该写什么了。

如果能重来，我的答案能不能更改。这是啥的表现呢，我在想着重来了，重来之后又能怎样呢？去花旗还是当记者，这是一个什么样的选择呢？我在新闻媒体当记者，但是很多时候我总是感觉到那么地无助，是的，我可以理解，人的情愫真的很多，特别是在这个行业，你不能期望领导六亲不认，这是我自己都做不到的事情，所以我觉得可以去删稿件，我觉得可以有各种各样的关系，我觉得这些都是合理的表现，我也没有啥需要可以指责的地方，其实也不必去指责，已经算是不错的了，当我在喊累的时候其实有很多人比我更加累的，想想投行的同学们，想想证券的同学们，想想还有很多的东西在公司里业是没日没夜地工作，我应该觉得幸福的。

但是丫，我那可怕可恶的理想忍不住还是会暗中作祟，还有黑夜来袭的冰冷，我想我海华丝应该去追求那即使是微不足道的理想，嘿嘿，咱不是有一句名言吗？为了红不择手段，虽然有点夸张，但是那个黄浦江外滩的女子说的还是对的，出名要趁早，同学少年都不贱，我已经晚了，我已经老去，曹景行在50岁的时候还有选择工作的勇气，在64岁的时候还有继续选择的坚毅，为何不行呢，一定可以的！

但是亲爱的，在五道口的时候为何你没有回头，我在原地等丫等，虽然你后来告诉我你确实回到了我在的地方，虽然你告诉我看到了我离去的背影，但是亲爱的，那一次我觉得整个世界都崩溃了，我知道了亲爱的，这一别是永别，晚安北京！