真爱，是等待成长

文∕鲁稚

    溺爱并非是过度（过多）的爱，而是错误的爱，是孩子不需要的爱。溺爱真正的问题不是爱的“量”太多，而是爱的“质”不对。

    虽然我们知道溺爱不好，但在生活中我们仍然经常不自觉地扮演了溺爱者的角色。譬如在孩子一岁时，他想去拿桌上的玩具，你看他摇摇晃晃很吃力的样子，就顺手帮他拿过来。可拿过来之后，孩子却并不高兴，这让妈妈很是困惑。为什么呢？因为孩子虽然得到了玩具，但却没有满足，因为他此时的愿望是“自己去拿玩具”，父母的帮助其实是对他的压制和束缚。这其实就是一种溺爱。

    溺爱看起来是“我满足了你的一切需要”，其实不是，因为你所给予孩子的，并不是孩子真正需要的，反而有时候是压抑了孩子的真正需要。人最根本的需要是探索的需要（探索世界，探索自我）、自我实现的需要，恰恰在这最重要的需要上，家长剥夺了孩子实践的可能。而且在溺爱中长大的孩子，在以后的生活能力、人际交往及亲子关系方面也会出现诸多的问题。

    溺爱会让亲子关系不断冲突

    因为小时候没有培养起自己解决问题的能力，长大后面临越来越复杂的社会，溺爱中成长起来的孩子很可能陷于各种困境难于自拔，而早年靠父母帮助在同龄人中获得的优势，此时也完全失去，巨大的落差会让他更加自卑。他潜意识中很可能就会怪罪父母：从小你们就认为我不行，现在我真的不行，都是你们的错，你们要负责。溺爱限制了孩子的成长空间，弱化了孩子的能力，这会让长大后的孩子怨恨。这也是很多在溺爱中长大的孩子反而和父母关系不好的原因。

    溺爱本质上是一种心理控制

    在溺爱中长大的孩子，还可能产生这样一种心理：你帮我做这做那，就是认为我不行。而“我不行”的潜台词，往往就是“你太行”，你妨碍了我，控制了我。在孩子小的时候，反抗不成，只能顺从，长大后孩子有了力量，双方的冲突加剧，而此时已经习惯控制的家长，不能接受失去控制的现实，为了继续控制下去，往往会变成另一种形式，一切顺从孩子，“你看我多么地爱你，你也应该爱我。爱我就应该听我的，成为我们希望你成为的人……”这实际上还是一种控制，殊不知这会让孩子更加压抑，更加想要摆脱，双方的冲突更烈。你为他付出了很多，但他对你不是感恩，而是怨恨，这对家长来说，不也是极大的悲哀吗？

    真爱更需要耐心和等待

    孩子不需要溺爱。那么什么是真爱？“看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。”武志红说，我很赞成。

    以拿玩具为例，真爱只不过是扶着他，或者什么也不做，只是看着他，用关注和鼓励的目光，帮助他去拿到那个玩具。而这个过程，也许比你一伸手拿来递给他，要麻烦得多。因为你要动脑筋去发现孩子真实的需要，要付出耐心去等待——等待孩子的需要，等待孩子自己去获得成功。