越优秀的人越孤独

    豆妈在博客中讲了豆丁被同学冷落的事，有些问题她很困惑，希望有人解答。我想，也许从鲁鲁那里可以得到更准确的答案，因为他们是同龄人。

    今天早上，我问鲁鲁：“你觉得豆丁这个人怎么样？”

    “挺好的。”

    “那如果让你和他玩，你愿不愿意呢？”

    “愿意。”

    “上次在夏令营，你发没发现有人不喜欢他的？”

    “没有。”

    对呀，我也没发现他有被冷落的情况，他和孩子们在一起是很和谐的呀。

    也许那是因为有我们大人在场？也许这次是小豆太敏感了？孩子是最率真的，不会掩饰，他们的好恶都会直接表现出来，人总是容易忽略愉悦的感受，因为那是常态，而对伤痛记忆深刻，敏感的孩子接受的信息更多，就更容易受到伤害。

    人在沮丧的时候，回忆起每一件事都是灰暗的，人生简直毫无希望。然而过了那一阵，当心情好转，人生又重新明亮了，回忆的每一件事又都阳光灿烂。

    也许在小豆心情振奋的时候，再去问他和同学的关系，得到的答案又不一样了。

    真实的状况到底是怎样的，还是只能靠豆妈多和小豆谈。不一定在这次就一定得到答案，平时多聊一聊，不经意间就会了解许多情况。

    姑且就算小豆确实存在与同学相处不好的烦恼，暂时这么假设吧，我问鲁鲁，应该怎么办呢？

    鲁鲁说，有两个办法。一是主动去接近别人。“你自己没有游戏机，人家有游戏机，他就是老大，其他人当然会围着他转。你也可以凑过去啊，不让你玩你就看嘛。”

    “他是凑上去了的，可别人让他‘一边儿去’啊！”

    “让你‘一边儿去’，你偏不‘一边儿去’，他拿你有什么办法？！”

    “那不成了厚脸皮了！”

    “呵呵，也不是厚脸皮，人要随和一点嘛，你每次都凑过去，就成一伙了。”

    “你也是这样？也被人让你‘一边儿去’？你也厚着脸皮凑上去了？”

    “呵呵，也不是。有一次，有个同学也带了游戏机，学校是不准带游戏机的，他怕老师发现，就不许我凑过去看，我就说‘没事儿，没事儿’，还是凑过去看，他也只好准我看。后来也没被老师发现。”

    这个场景我想象得出，当鲁鲁乐呵呵地说着“没事儿，没事儿”，非要凑过去看，那同学确实也拿他没办法。而认真揣摩那同学的心理，他嘴上说着不许人看，心里其实是希望有人去看的，不然他就没了那份众星捧月的感觉，真要是没有一个人理他了，他冒那么大风险带游戏机去学校，就完全没有意义了。

    所以，孩子嘴里的“一边儿去”可能并没有多强的排斥性，有时也就是随口咋乎一下，不要太当回事，你如果自己恼了，就真的成了一次侮辱，自己还很难下台。假如能在嬉笑中化解，那就成了一次玩笑，无伤大雅。在成年人的世界里，幽默感是一种重要的能力，在孩子的世界里，厚脸皮也是一件很有用的装备。

    说了半天，实际上还停留在鲁鲁所说的“第一”，主动去接近别人。那么“第二”呢？

    鲁鲁说：“还有个办法，就是让别人来接近你。”他神情很凝重地说：“要让自己成绩好些，更好些！”

    我说：“已经够好了！班上前几名！”

    “要争取当干部！”

    “已经是最大的官了，班长！”

    “哦。那为什么不和他玩？”鲁鲁一脸的茫然。

    “你们班是成绩好的朋友就多吗？”

    “那当然！”

    非常优秀的孩子不被追捧，这在鲁鲁看来是不可思议的，他的经验主义遇到了盲点。不过在我们大人看来，却是有一定合理性的。

    “那就只有出阴招了。”鲁鲁嘿嘿地笑着，“比如‘千年杀’、‘麻辣烫’、‘拐子手’……”都是些整人的招数。

    “这有什么用？”

    “发泄发泄！整一下那人，没准儿你整他一下，别人也会跟你一起整，就热闹了！”

    这也是男孩子特有的一种社交方式吧。看小区里的狗，见了面总是相互朴腾，你追我赶，有时候攻击打斗，这也是它们接触的方式，就像武打电影里经常是不打不相识一样。

    有矛盾不可怕，不要回避，说不定制住了那孩子，局面就打开了。

    最后鲁鲁说了一句我没想到的话，鲁鲁说，实在不行，也许到高年级就好了。

    “为什么？”我问。

    “到了高年级，没准儿就不和那人在一起了，接触的人就变了。”

    也是，没有过不了的坎。即使所有办法都不起作用，时间可以解决一切。这还真是一个最彻底的办法。

    越优秀的人越是孤独。孩子早熟，在同龄人中不容易有真正的朋友。但年龄大了，接触的人多了，机会也多了，对于朋友的选择就有了更大的余地。学生时代，所处的环境往往是自己无法选择的，你只能去适应。你在哪个学校，在哪个班，或者住在哪个小区，就只能在那个环境中结交朋友。朋友圈子也是随着人的成长而不断变化的，当你自己还很弱小时，会有很多无奈，自己强大起来之后，一切自会好转。

    朋友是不能勉强的，像鲁鲁所说的积极去争取，固然会有一些效果，但更多的时候，朋友是自然而然的气味相投。所以，选择重于改造，这就像婚姻中的关系，选择一个合适的人是最重要的，选错了而想去改变对方，往往是添乱。

    好朋友是可遇不可求的。要多给孩子提供一些机会，让他多一些选择。

    回顾鲁鲁的好朋友，一二年级是耿天意，那是因为两人都在同一个小饭桌。当时班上中午吃小饭桌的人不多，同班而又同一个小饭桌的，更是屈指可数，所以就成了朋友。三年级是阳阳，因为参加乒乓球班，在一起训练。后来又通过阳阳认识了刘本杰明，刘本也和鲁鲁同在一家小饭桌，吃了一年。四年级以后，还是因为小饭桌，以前同一个班却交往不多的蔡文劼，在小饭桌里结成了好友。其实，蔡文劼和我们同一个小区，又同班，但在他进这个小饭桌之前，鲁鲁和他几乎没有什么交往。到了六年级，忽然认识一个张雨芃，五年级的，他爷爷居然就和我们住在一个单元。整整六年都没认识他，怎么突然接上头了？就因为读了一个“三一口语”班，是同学。于是，以前从没注意过的一个孩子，某一天放学后在路上遇到，一起回家，走着走着，竟走进了同一个单元。现在他们是很好的朋友，那孩子一有空就往爷爷这边跑。

    交朋友是需要机会的。要改变自己的性格很难，但选择适合自己性格的人做朋友却不太难。所以，不要太在意某个人或某些人的态度，一次活动没有结交到好朋友没有关系，以后机会还很多。在某一个环境中不如意也没有关系，随着自己的成长，环境会变化，自己把握环境的能力也会提高，一切都会好起来。

    越优秀的人越孤独，除非真正达到虚怀若谷，海纳百川，但这显然不是一个孩子所能做到的。年龄大了会好一些。

    那天看到豆妈博客后，第二天就和鲁鲁讨论了，然后写了一大半，又有事耽误，搁置一边。原本想一有时间就把后面的续完，没想到一搁就搁冷了，再也不想动它。等我终于想起这件事，并且打起精神将它续完，却突然意识到，也许小豆自己早就把它忘到爪哇国了。还是挂出来吧，毕竟写了一场