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《真希望我父母读过这本书》
(2021-06-12 06:19:56)
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教育育儿读书杂谈 |
分类： 读书笔记 |
作者：菲利帕·佩里
开始读这本书的时候，一直无感，句子并不艰涩难懂，每个字都认识，但是脑子里一片空白。直到后来读到几段话，相当于为我的两个问题找到了答案，一下子让我来了精神。
先来说第一个问题：
有一次跟我姐聊天，她说有点弄不懂单位里新来的年轻人，工作做得完做不完，做得好做得坏，似乎都与他们没有关系，让她这个小组长瞠目结舌。待遇问题却不能马虎，他们属于事业单位，没有事业编的就是死工资，他们明知道这一点，可每当看到别人拿得多，还是忍不住要抱怨。业务不精不打紧，毕竟需要时间和经验的累积，平时在走廊、电梯里碰到了这些人，就跟不认识的人一样，招呼都不打一个，把她尴尬得要死，人家却一副无所谓的样子。她说，不跟我这个小组长打招呼也能理解，但是连我们领导也纳闷——他们不认识我吗？她说，我们刚进单位的时候，见了领导、师傅，都得赶紧亲切地打招呼，对工作更是小心谨慎，生怕弄错了。这些新新人类是怎么回事呢？我听了哈哈大笑，说现在的年轻人都很自我（目中无人），加上家庭条件不错，没有养家糊口的紧迫感，失去工作也无所谓，大不了在家啃老。听朋友说，认识的人里有不少孩子都是这样，大学毕业后什么都不做，就愿意在家待着，就喜欢在家待着。
我跟老公聊这个话题，说现在的孩子不爱打招呼，偌大的小区里那些不认识的人就不说了，同一层楼的邻居，平时跟他们父母都会点个头聊几句的，碰到了也没有一个主动打招呼，唯有几个子健幼儿园时的发小，碰到了会主动问声好。我感叹世风日下，老公不以为然，他这个人向来喜欢抬杠，斜着眼睛问我，为什么要打招呼，这才是该有的样子！我一时转不过弯来，不知道怎么反驳他，没好气地说，这毕竟体现了人与人之间的礼貌啊。每次跟老妈出去，如果碰到她认识的人，人家随口问一句“去哪”，她都会老老实实地回答“去图书馆借几本书”、“去超市买点东西”“去公园转转”。我笑她，人家就是随口一说，不是真的想知道你要去干啥，不用那么认真回答。她说，哎，表示友好嘛。小时候的邻里关系，就像老话说的那样，远亲不如近邻。老爸说八十年代我姥爷去我家住了一段时间，那时候一家四口挤在一间房里，本来就需要打上下铺了，哪有地方给他睡，只好在隔壁康师傅家里凑合着住。要搁现在，不能想象。不过，现在是信息时代了，发达的网络、便利的小程序，真的可以让人足不出户就能吃饭、购物，如果有资本，年轻人当然懒得出去了，几十年前那种“熟人社会”早已渐行渐远。
我们展现得体的行为，很少是因为我们想要获得奖励或害怕遭到惩罚，而是因为在意自己的行为对他人的影响。因为我们知道，合作比对立更能带来和谐的生活。我们之所以帮别人一个忙或是顾及他人的感受，不是因为不那样做会遭到惩罚。我们那样做是因为，我们想让对方的生活更好一些。
这是我为第一个问题找到的答案。这本书里强调的就是这样一种认识——“关系最重要”，在所有的人际关系中，无论是家庭成员，还是亲朋好友，或者同事之间，每个人都会因为获得了他人的倾听、理解、共情而受惠。或者，说的更“自私”一点，是为了让“我”变得更好。子曰：“德有邻，必不孤。”如果举手之劳就能让大家和谐共处，何乐而不为。
再来说第二个问题：
有一天子健放学回来，照例是大汗淋漓，他让我猜，今天化学考了多少分。
我瞎猜，50？（满分）
他瞟我一眼，想啥呢？
我再猜，40？
他说，40.5，我感觉现在做化学有点顺手了。
是有进步，三模他还是考得不怎么样，只有29分。数理化是他的绝对弱项，班里好多成绩比他好的同学，文科成绩都不如他，但是这三科能比他多好几十分，差距不是一点点，让我们伤透了脑筋。
我说，今天老师还给我发信息呢……
没等说完，他就打断我：不听不听，不听XX说话。
我纳闷，你说啥呢，是高途的化学老师给我发信息。（我们报了网课，临时抱下佛脚。）
他哦了一声，那你说吧。
我说老师让你把基础知识再好好背背，把课后作业再好好看看。
然后问他，你刚才是说什么事？
他不肯说。
我能猜到，肯定是在学校又发生了什么不好的事。赶紧去看手机，QQ有更新，没有自动接收信息，等更新完毕，终于看到了老师的留言：***自习课未经批准擅自下楼打篮球，请家长知悉。
我能想到子健这个刺头肯定没啥好话给老师，也能感觉到老师的无奈和怨恨（能这么说吗？），想了半天，不知道怎么回答才合适，最后憋出一句，谢谢老师告知。
子健那时不想说，我也不去逼他，吃晚饭的时候跟他闲聊。
我：老师说你自习课去打球了。就你自己啊？
子：不是，还有三个。
我：打了吗？
子：没有！刚打了两分钟就被叫回去了！（生气）
我：被训了吧？
子：嗯。
接着他又说了一堆不好听的话。
我：你很生气？
他摇头：唉，我不是因为她批评我们生气，把我们叫回去就得了呗，我都打算回去写作业了，可是她啰里啰嗦说了半个小时，又让我们去学生处，又说了十分钟，回去就下课了。啥也没干成！
我：哦。老师心里也着急，都要中考了，你们不想着复习，还打篮球。
子：不说了！（他不想听的话，会立刻制止我。）
我：好吧。
这不是第一次子健跟老师顶牛了，但愿是初中生活的最后一次吧，毕竟离中考也没剩几天了。刚开始，每次接到老师的电话或信息，我都有点如坐针毡的感觉，情绪会低落，会伤心会自责。现在好多了，书里的这句话安慰到了我：孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。
读过《如何说孩子才会听
怎么听孩子才肯说》以后，我有意地训练自己平静地接纳他所有的情绪，虽然不能保证一点都不生气不伤心，但是至少想得开了，安慰自己，他总会长大的，总有一天会理解老师和父母的苦心，现在先维持好亲子关系吧。比如这次，如果我立刻批评他，吼他骂他，可以想见那结果，要么是他跟我大吵，要么是他觉得我不可理喻，从此关闭心门，再也不跟我说话。父母越是平静的接受他此刻的情绪，用简单的话语描述他此刻的心情，他就越能敞开心扉，把事情的经过和他的所思所想告诉你。为了增加他的抗挫折能力，我们首先要忍耐挫折；为了提高他的灵活应变和解决问题的能力，我们就不能老是把他当个孩子，事事管住他，命令他怎么做。为了让他学会为他人着想，我们就更得设身处地站在他的角度看问题，找找他行为背后的动机。只有心平气和地讨论，你们才有可能合作共赢，一起开启头脑风暴，想一想下次遇到同样的事，该如何应对。
过了两天，我们聊到高考的话题，我说看到新闻要屏蔽考场周围的手机信号，他说，学校平时也屏蔽信号，手机慢得呀，我们打个斗地主都卡得要死。
我假装不在意：啊，你们还敢在学校斗地主？
他说，不敢！我们现在连自习课去打球都不敢！
我问：假如你是老师，你的学生做了这样的事，你会怎么处理？
他呵呵一笑，说：我没有这样的学生！
我逗他：你会不会像老孟那样，去踢他们的凳子腿，然后说——回去跟家长谈话，把录音发给我！你那次也是因为自习课不打招呼就跑去打球了。
他说，不是吧，那次是因为我不做眼保健操。（唉，眼保健操又是另外一件事了。）
我说，是打篮球，我们那时候在西江苗寨，永世难忘啊。
他笑，我妈又夸张了。
想想他这三年经历也够丰富的了，眼瞅着初中就要结束，时光一去不回头啊。
只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就更有可能保持沟通渠道的畅通。
你很难去改变一个人，哪怕他是一个孩子，尤其是青春期的孩子，除非他自己意识到这一点。青春期的孩子大脑额叶（负责大脑思考和控制情绪的地方）还没有跟大脑的其他部分建立起快速的联结，但是感到兴奋的能力却已经达到了一生的巅峰，当他们冲动地展露情绪时，懂得“这不太好”“别那样做”的能力还没跟上。这时候的他们更脆弱，更需要爱，也更需要我们耐心去等待，就像我们相信他总有一天能学会走路、说话、吃饭一样，这时候的我们也要相信总有一天他能掌控自己的情绪与冲动，能学会理智地思考、判断和行事。
这本书特别适合准父母或新手父母阅读，它呈现给读者一个养儿育女的新视角，让你从给他穿衣、喂他吃饭、给他洗澡、哄他睡觉这些平凡琐碎的小事中抽离出来，把眼光放得更长远一点，用美好的亲子关系陪伴他们长大，长成一个行为得体的人，理解和支持他们，帮助和鼓励他们锁定自己的愿望、希望和梦想，并且为之奋斗。让他相信家是最温暖的港湾，即便你离开这世上，每当想起，他依然可以感到安慰。
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