第三章：《惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法》

惩罚是我们熟悉的，也许我们自己的成长过程中总是会听到诸如“如果你再这样做就要受到惩罚”这样的话。我们家只有我和我姐两个女孩，我的记忆中我们两个都有挨打（我算少的，甚至我老爸都不记得打过我，她比我多多了。），具体为什么事情大都已经不记得，但是当时的害怕和沮丧甚至是恨意，一点也不会随着时间的推移而淡忘。去东北旅游的时候，小佟说过一句话，所谓孝顺二字，可能你们更多的是顺，而我是孝。我突然有点羡慕他，的确，顺从意味着你是屈服的，你是害怕的，而孝更多的是内驱力，是你希望回报父母的养育之恩。这不就是我们在教育孩子时所追求的终极目标吗，让他养成自律的好习惯，从内心深处主动去学习，而不是被别人逼着做什么。我尽量不打子健，小时候他惹我生气了，我还有忍不住掐他两下的时候，现在他这么大了，我根本也打不过他，有时宁可在他面前掉几滴眼泪。偶尔他做错事会抓住我的手在他身上打几下，说你打我吧。我说，我不打，打完了你就没事了，根本不会反省。

专家学者们对惩罚有两种态度，有的认为它在处理有害行为时，见效很快。越来越多的学者认为，惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。惩罚虽然能控制不良行为，但是不能教给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。如果明知道惩罚会使孩子产生敌意和报复心理，会使孩子认为某一天当他掌握“权li”之后，也可以随意使用这些惩罚。案例中有个被学校开除，刚刚完成戒毒康复计划的女孩回学校演讲，她说酗酒的父亲从来不管她，母亲改嫁后也不再关心她，于是她到处惹是生非最后流落街头。她说，如果当初母亲对她友好一点，少一些处罚，或许情况就不是这样。一个孩子真正拥有的一切是她的家，最终孩子也是你的一切。你们做父母的应该能多倾听、少评判，我们就可以跟你们有更多的交流。多倾听、少评判，我把这个故事讲给老公听时，他笑着对我说。

一个生动的例子说明了惩罚和替代惩罚的方法。课间时马科拿着尺子跟杰米在走廊上打打闹闹玩击剑的游戏，结果马科把杰米的眼镜撞掉，碰巧还一脚踩了上去，眼镜碎了。杰米的父母当然非常生气，如果你是马科的父母，你会怎么处理呢？不外是这两种，惩罚或者不惩罚。惩罚的方式是批评和教训，表达了对他的失望，取消了看电视的资格和零花钱。不惩罚的方式呢，首先是陈述事实和表达生气的情绪，然后提出建议用的他的零花钱来赔偿杰米的眼镜。马科对这两种处理办法的反应值得我们深思，对待惩罚，他想，这不公平！父母真小气！我是个混蛋！对待不惩罚，他主动提出做点院子里的活或者帮助邻居遛狗来挣钱，当然，还有道歉。

这一幕可能是大多数男孩子的经历，还没往后看的时候我就知道肯定要出事，搞不好会把别人的眼睛弄伤，我的脑海中已经预演了悲惨的情景。子健小学一年级的时候也发生过类似的事情，那时他在学校午休，几个男孩子躺在床上还在互相打闹，他好像是用伞戳到了同学脸上（想想我都后怕，万一戳到眼睛可怎么得了）。晚上同学妈妈QQ上找我跟我说了此事，我觉得惊恐，赶紧问人家有没有事，要不要带孩子去医院检查。还好人家也比较大度，只是说这样做很危险，没有追究责任。我询问子健的时候，他当然是说“双方”责任了，他也打我了也用伞戳我了云云，小朋友肯定都会这么想，明明是大家在闹着玩，凭什么只批评我，只说我有问题。在我们成人一目了然充满了危险的举动，对他们来说就是闹着玩，如果出了意外就是不小心。我忘了当时怎么跟他说的了，肯定少不了这样的话，打闹很危险，大概连“过失伤人罪”这种专业术语都用上了吧。不知道在他的心里会留下什么样的痕迹。

替代惩罚的一些方法：

场景——孩子：哦！该死的，我不会做这道数学题！

              大人：我一遍又一遍地警告过你，不要说粗话，我可要惩罚你了！

替代上述威胁性的惩罚，你可以：

1、提出有帮助性的办法：“听得出来你很沮丧，如果你不叫骂，而是直接说出来会更好。”

2、表达你强烈的不满（不做人身攻击）：“这种话听了让我很不舒服。”

3、说出你的期望。“我希望你能采用别的方式让我知道你有多生气。”

4、告诉孩子如何改正。“我希望你能列张表，将你想要使用的激烈言词写出来，而不要说你刚才那种粗话。需要的话可以查字典，或是同义词词典。”

5、提供选择。“你可以骂自己——在心里，或是用一些不会伤害别人的话。”

6、让孩子去体验行为的后果。“如果我再听到那些话，我就不想再帮你做数学或其他的事了。”