泰戈尔说过：“每一位孩子的出生都是神对人类的再次信任。”
随着可口可乐一天天长大，她们的外表越来越像了，但她们个性的差异也越来越大。可乐总是乐观而马虎，可口却表现得敏感而细致，因此她们对同一件事情的反应常常迥然不同。
比如说，当我因故离开她们几天，后来打电话回家，可乐总是欢天喜地的跑来接电话，然后不管你能否听懂，她都叽里呱啦地说上一通，又兴高采烈地玩儿去了；可口却完全不同，她要么不愿意接电话，要么接完电话后很长时间闷闷不乐，有几次甚至在电话里哭了。这让我们感叹：一个是“没心没肺”的乐观派，一个是“多愁善感”的林妹妹，这可如何是好啊？
“多愁善感”的可口也有“自私”和“霸道”的一面。虽然我们家里定了规矩，姐妹俩共享的玩具以先到先得为原则，后来者如果想要必须经过对方同意，或拿其他玩具与之交换当然前提也是自愿。可这个规矩常常被可口打破，当她想要但妹妹不愿意给也不愿意换时，她就会抢过来，“战争”一触即发。 更“霸道”的是，她还会“霸”着妈妈，根本不让妹妹靠近，这一点常让我既生气又无奈。为此，我跟她讲道理也罢、让她向妹妹道歉也罢、事发前大人出面保护妹妹也罢，都不是好办法，心里纠结得一塌糊涂！
直到看到华德福所倡导的理念：孩子“并非天生就具有与人分享或合作的社会能力，这些社会技能通常需要向周围人的行为学习，或经验累积而得之。因此，孩子不能与人分享不是自私，也不是小器，是因为发展，我们千万不能因此责怪他！”我心中方才释然。
后来，当我看到卢安克（在广西农村实践华德福教育）在书中说：“如果我能对一个自私提要求的孩子不发挥反感的作用，也不发挥同感，而是理解这个小孩心中自私的力量，我就能一边严格地对付他心中自私的力量，一边去爱这个得了‘自私’病的小孩。这样做的话，他就会获得心理健康。假如我仅仅爱他和同情地满足他的自私性，他将成为一个自私的人。假如我仅仅地讨厌他自私的样子，他将成为一个失去了爱的人。”更是有种醍醐灌顶的感觉，尽管实践起来并不容易，但仿佛吃下了一颗定心丸，有了努力的方向。
我相信可口是一个心中有爱的小孩，因为她总是记挂着妹妹，当她准备吃饭时她会说：妹妹吃；当她准备睡觉时，她一定会说：妹妹，晚安。而且，她从不吝于赞扬妹妹，当妹妹吃饭比她多时，她会说：妹妹好棒！今天下午，当我听到舅奶奶问她：谁的头发漂亮？她马上指着可乐说：妹妹的头发美！我心里突然很感动。我相信她目前的自私和任性只是成长过程中的一小段经历。
正如福禄培尔认为从幼儿的外表现象直接推断他们的内在本质，这是生活和教育常常犯错误的根本原因，“因为外表看来善的儿童，其内心往往并不善，就是说，并非出于自发或出于对善的爱、尊敬和赞赏才需要善，同样，外表粗暴、固执、任性，即看来不善的儿童，往往在内心自发地对善的表现抱有最热心的、最强烈的追求”幼儿正在成长，不能按照成人的标准去下结论。
最后，援引圣经里的一段话做结：“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒、不自夸、不张狂，不做含羞的事、不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”
**************************************** 书摘
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【 最近我查阅了一些有关如何处理孩子间冲突的资料，前两篇转载了孙瑞雪老师的文章，主要代表“蒙台梭利”教育理念。而“华德福”对此怎么看呢？为此，我又阅读了吴蓓老师的多篇文章，并相关内容节选、整理如下，以便对照学习 】
华德福幼儿园的一个原则是少说多做。幼儿学习的主要方式是模仿周围的成人，Caroline告诉我们，老师就像演员站在舞台上，她的一举一动都被观众们（孩子们）看到，她在家里可以随随便便，想怎样就怎样，但在幼儿园里，就要时时刻刻意识到，孩子正在注视着她。斯坦纳说孩子通过观察我们来学习，我们的为人处事帮助或阻碍他们成为他们自己。老师是孩子的榜样，他们的言谈举止和心态将给孩子带来长期的影响，不仅影响孩子的心理，也会影响孩子内部器官的发育。比如一位脾气暴躁的父亲，他的怒火会渗透到孩子的身体里面，因为幼小的孩子是个“完整的感官体”，他不加区别地吸收环境中的一切。因此，成人要对自己的言谈举止负责，如怎样做家务、怎样在花园里劳动、怎样和他人交谈、怎样关心别人、怎样维护和布置周围环境。“幼儿会将所见所闻吸收进入他的整个‘身体形成过程中’。”他对成人行为的好坏没有判断能力和选择能力，他跟随着成人的一举一动而生活，“我们成人是每个教育过程的生活代表”。（参考Freya
Jaffka著 邓丽君译 《幼儿的工作与游戏》）
当孩子之间发生冲突时，老师也尽量不用言词去批评孩子，而是把打人的孩子抱住，安抚他，让他平静下来。我曾问过Freya
Jaffka，孩子打人怎么办？她说有一次一个男孩咬了别的孩子，她拿了一根胡萝卜让他坐在椅子上啃。还有一次，一个男孩用脚踢别人，她让这个孩子坐在椅子上，说：“你的脚生病了，需要包扎。”。不管用什么方式，对于幼儿来说，华德福教育避免口头说教，通过肢体动作来缓和孩子的冲动。回想我的一些做法，对孩子说的太多了。Caroline认为说和听是在用脑，过于理智，对于幼小的孩子不适用，他们还不能像成人一样理解言语的含义。
我曾遇到过一位不到20岁的女孩，她小的时候动不动就打人，她不知道为什么会这样，无论家长、老师怎么教育她、训斥她、甚至打她，也没有用，以至没有任何小朋友愿意和她一起玩，大约到了上初中的时候，她渐渐醒悟过来，开始后悔对别人施加的暴力，到处做好事来试图减轻心中的自责。这种悔恨日益加深，到了现在已经干扰到她的正常生活，晚上她会时常梦见那些被她殴打后，没有还手抵抗的同学，他们满眼的泪水和一脸的委屈，把她一次次地从梦中惊醒。我说你可以找到那些同学，对他们表示歉意，请求原谅，她说最令她苦恼的是根本找不到他们了。她的经历让我感慨良久，也许她的暴力冲动与生俱来，无法控制。斯坦纳认为对于那些顽皮的孩子，无论多么恶作剧，希望老师和家长心里仍然保留一份对他们的尊重，超越他们之上有一种我们还不能理解的力量。
还有一种防止孩子打人的方法。当老师对孩子有了足够的深入了解后，老师能够预感到什么时候哪个孩子要打人了，在孩子动手之前就把他制止住。这就要求老师全神贯注地密切观察孩子，不能有丝毫的松懈。
我总觉得孩子打架往往是受到本能的驱使，这么小的孩子不会有什么恶意的想法。我特别赞赏台湾华德福老师的观点：“孩子犯错、不守规矩，一方面因为孩子毕竟是孩子，他正在成长，他的身体、情感与思想都尚未成熟，他无法自控、无法分辨是非…，是他「不能」，不是他「不要」。”（摘自《幼儿生活规范：亲师约法十章）有个孩子，别人轻轻碰到她一下，她反应强烈，甚至喊叫起来。老师和我经常告诉她：“不要喊叫，有什么事情可以自己想办法解决，或告诉老师。”后来我觉得这就是她的性格特点，我们不能改变她的反应方式，只能安慰她，让她尽快平静下来。
我们幼儿园的规矩是谁先拿到玩具谁先玩，不能抢别人的玩具。虽然大点的孩子明白这条规矩，但仍然有失去自我控制，与别人争抢玩具的时候，不过只要老师介入，重申这条规矩，一般情况，抢玩具的孩子可以克制住自己。有的孩子年龄太小，无论老师怎么解释也没有用，他就是要把别人的玩具抢到手，我们会视情况而定该怎么办。孩子之间的争吵是正常现象。他们“并非天生就具有与人分享或合作的社会能力，这些社会技能通常需要向周围人的行为学习，或经验累积而得之。因此，孩子不能与人分享不是自私，也不是小器，是因为发展，我们千万不能因此责怪他！例如：三岁的幼儿，「我」的概念才初形成，还没有反思的能力，所以对他而言，有理说不清的；而五岁的孩子已有足够的记忆能力和时间距离感，他较能透过模仿学习，较能掌握规范，较有是非对错感，因此简单、明白的语言就能与他有目标的沟通了。不过，学习的多寡当然仍须取决于个别孩子的感应、性情和生活的方向感…等。”（摘自《幼儿生活规范：亲师约法十章》）我们不能期待孩子1次、2次就能记住规矩，甚至10次、20次的重复强调规矩，他们可能还是会忘记，我们只能耐心地教育孩子。至今，我们幼儿园给予孩子的唯一的体罚方式是坐在椅子上，或站在一旁。
有的幼儿园，几乎每个孩子看上去都循规蹈矩，彬彬有礼，有的人可能偏爱这种幼儿园。可我不喜欢，这样的孩子是被严格培训出来的，已经失去了孩子的天然状态。当然，我不是说孩子胡作非为就是正确的。我们必须在规矩和自由之间保持平衡，根据每个孩子的特点，掌握分寸，比如内向的孩子、年龄小的孩子，给予的宽松度大一些，调皮的孩子、年龄大一些的孩子，就要求严一点。
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(2011-08-27 15:59:37)