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可不可以不勇敢?

(2010-09-17 21:45:08)
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杂谈

可不可以不勇敢?


有时候我会在几天里只听一首歌,这几天听的都是博客上放的这首手岛葵的《BEAUTY AND BEAST》,我坐在电脑前一边打方块游戏一边听这首歌,玩着玩着眼泪就掉下来,一边玩一边听,一边听一边玩,从来没有一次打通关过。其实从前也一直知道它是一首好歌,但是从来没有打心里真正喜欢过它,有时候一些事情就是这样,从各种角度你都知道一个作品好,但它就是无法走进你的心。后来我想,也许当初它没有打动过我,是因为席琳迪翁太强大了,太完美了,让我感觉有些疏离。其实我也一直就不太喜欢席琳迪翁这个歌手本身,我是说,她是很好的歌手,也是很好的人,但她的完美和强大,高亢有力,总是勇敢向前,这让我对她感觉不多。而手岛葵的这个版本,于我来讲,一切都是对的,好像是从我心底里唱出来的。

想起一件事来,搬家一个月后,房东要往我住的屋子里塞家具,开始的时候我不同意,他说要塞个桌子,结果等来了,发现还多拉来个柜子。我很不高兴的抱怨,最后协商来协商去,还是把柜子塞了进来。期间正好和一个朋友通电话说点事情。放下电话,心中颇有气,气得当然只是自己好没用,就这么妥协了,便顺手又给朋友发短信,过了一会,朋友回复说,怯懦是爱的表现。不由得气乐了:好吧,我爱死我房东了。

这就是我吧,我们。常常希望自己是勇敢的,但是却常被自己的怯懦打败,将就了,妥协了,认怂了,房东走了,我就坐在那里听这首歌,心想着这样的自己和朋友的话,常常被人说是勇敢的,其实内心胆小的要命,也会躲在屋子里不肯见人,也会一个人偷偷的哭,面对着这个世界,都这么一把年纪了,也会常常感觉自己是扎手扎脚,探头探脑的多余,何去何从的不知所措。也许正是因为如此,常常因为内心的怯懦而惭愧,才会倾心仰慕那坚硬如实,从不胆怯的男人,像胆小的孩子一样希望得到依靠。但爱后方知,内心从未有胆怯的人,他们也从不惧怕伤害任何人。人们之所以怯懦,是因为爱,什么都不怕的人,他们相信的唯有无情。

既然是这样,也就是这样了,还能怎样。与无情的人谋情,他们怕死了因情而生的怯懦。这又是一种勇敢还是怯懦?而我,我不怕我是懦弱的,软弱的,不完美的,有缺点的,我不怕把我的心交给另外一个人,这又是一种勇敢还是怯懦呢?谁知道呢。只能说,莫怪他人无情,终究是两样里来的人,终于也是会往两样里去。

曾经和一个姑娘聊天,她说起让自己流泪的事,就说也许她还不够勇敢。我问她?为什么要勇敢?可不可以不勇敢?她看着我,一副吃惊的样子。我不知道该怎么解释。我只是不那么喜欢,用厚厚的壳把自己的心包起来,把自己锻炼的百毒不侵,刀枪不入。我不喜欢我是那样的人,我不喜欢我自己成为一个不会哭的女人,我希望我的心就像是这一首歌,即便它是怯懦的,软弱的,不够有力和强大,但我希望如果我真能活到八十岁,在我苍老的身体里,依然还有一副孩子一样,温柔善良的心肠,里面还有对这个世界的爱。即便这在别人的眼里一钱不值,我也知道这没什么了不起,但这是我想要自己,曾经走过这个世界时候的样子,仅此而已。







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