可不可以不勇敢?

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想起一件事来,搬家一个月后,房东要往我住的屋子里塞家具,开始的时候我不同意,他说要塞个桌子,结果等来了,发现还多拉来个柜子。我很不高兴的抱怨,最后协商来协商去,还是把柜子塞了进来。期间正好和一个朋友通电话说点事情。放下电话,心中颇有气,气得当然只是自己好没用,就这么妥协了,便顺手又给朋友发短信,过了一会,朋友回复说,怯懦是爱的表现。不由得气乐了:好吧,我爱死我房东了。
这就是我吧,我们。常常希望自己是勇敢的,但是却常被自己的怯懦打败,将就了,妥协了,认怂了,房东走了,我就坐在那里听这首歌,心想着这样的自己和朋友的话,常常被人说是勇敢的,其实内心胆小的要命,也会躲在屋子里不肯见人,也会一个人偷偷的哭,面对着这个世界,都这么一把年纪了,也会常常感觉自己是扎手扎脚,探头探脑的多余,何去何从的不知所措。也许正是因为如此,常常因为内心的怯懦而惭愧,才会倾心仰慕那坚硬如实,从不胆怯的男人,像胆小的孩子一样希望得到依靠。但爱后方知,内心从未有胆怯的人,他们也从不惧怕伤害任何人。人们之所以怯懦,是因为爱,什么都不怕的人,他们相信的唯有无情。
既然是这样,也就是这样了,还能怎样。与无情的人谋情,他们怕死了因情而生的怯懦。这又是一种勇敢还是怯懦?而我,我不怕我是懦弱的,软弱的,不完美的,有缺点的,我不怕把我的心交给另外一个人,这又是一种勇敢还是怯懦呢?谁知道呢。只能说,莫怪他人无情,终究是两样里来的人,终于也是会往两样里去。
曾经和一个姑娘聊天,她说起让自己流泪的事,就说也许她还不够勇敢。我问她?为什么要勇敢?可不可以不勇敢?她看着我,一副吃惊的样子。我不知道该怎么解释。我只是不那么喜欢,用厚厚的壳把自己的心包起来,把自己锻炼的百毒不侵,刀枪不入。我不喜欢我是那样的人,我不喜欢我自己成为一个不会哭的女人,我希望我的心就像是这一首歌,即便它是怯懦的,软弱的,不够有力和强大,但我希望如果我真能活到八十岁,在我苍老的身体里,依然还有一副孩子一样,温柔善良的心肠,里面还有对这个世界的爱。即便这在别人的眼里一钱不值,我也知道这没什么了不起,但这是我想要自己,曾经走过这个世界时候的样子,仅此而已。
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