我的快乐似乎是和博客有关。
　　还有烦恼。一些自以为是的庸人自扰。
　　关于那个冬天。以为依然是在昨天。

　　一直在期待一场雪。却发现自己已经开始穿短袖T恤和短裤出门了。
　　桃花在我还没有看到的时候已经开过，觅不到丝毫痕迹。楼下那条街上成片的白玉兰待我注意到的时候已然凋残。
　　没成想连春天都如此静悄悄地逝去了。
　　其实这个城市是没有春天的。那美丽的冬天也只是浮现在老舍笔下一种耐人寻味的感觉而已。
　　我的一切仿佛在某一时刻暂停。
　　没有梦。没有雪。
　　关于那个假冒伪劣的冬天。关于一切的一切。

　　我的手机丢了。
　　清楚地记的已经备份到电脑里的通讯录无论如何也找不到了。我的通讯录一下子回到N年前手写笔记的年代，却发现很多名字已是那么地陌生。
　　我的相机也在我最需要它的时候丢了。
　　还有钱包。还有一些衣服和那个有特殊意义的背包。
　　那一刻，真想把我自己也丢了。然后在某年某月的某一天无意间翻阅报纸的时候于寻人启事上看到自己的照片。

　　记不清是什么原因了，从某一天开始我突然不再写博了，也不再登录，甚至再也不曾打开过新浪的页面。
　　一个朋友给我发来短信，问我近来如何并说好久没见我更新博客了。
　　记不清有多少个人这样问了。我也弄不清是谁发来的。
　　自从手机丢了之后我便失去了和外界99%的联系。渐已习惯。倒也安宁。

　　电脑新装了Vista系统后，顺便将硬件也小小的升了一下级。忘乎所以地格式化硬盘、优化系统的时候，不知道怎么地将电脑中备份的QQ聊天记录也清理掉了。一同清掉的还有我手机通讯录和1000多条短信的备份。记的我最后一次导出的聊天记录大约有98000多条，基本上是我接触QQ以来聊天的所有内容。
　　在我用尽所有办法甚至连硬盘数据恢复都尝试过之后，我选择了放弃。
　　正巧我惯用的QQ版本在Vista下又无法运行，干脆连QQ也一起戒掉吧。

　　那天一个朋友突然问我那只狗的事情，说那双无辜的眼睛很让人心碎。我以为是前一阵去外地被碾死的那只呢，提示后才想起是我博客里提到的那只。脑海中却一直浮现另一只在我眼皮底下活生生死掉的大黄狗。

　　那天黄昏时分我低着头在楼下匆忙行走着，依稀听见有人好象是在喊我的名字。我放慢脚步环顾四周，发现只有不远处一个抱孩子的男子站在那里。有些纳闷，因为在这个小区里我甚至连邻居也不认识。走到近前的时候才认出原来是以前的一个同事。打过招呼后，他说前几天还去看我的博客发现好久都没有更新了，也不知我近况如何。我忘记了是如何回答的了，只是感觉心里有一丝失落。

　　关于那个假冒伪劣的冬天。关于一切的一切。
　　本来打算远行。甚至做好了徒步旅行的准备。西藏或者青海。
　　还是没有成行。感觉这样做不免太过于俗套。
　　也去了一些地方。去了一些我知道有博友居住的地方。我甚至想像着在某一条街上四目相对时彼此可以认出对方。
　　当然大多数时间我依然呆在一个我一个人可以呆着的地方。
　　读书。孔子和老子。竟然还有一本叫做《阿弥陀佛的说明》的小册子。都是很晦涩的文字，我也只好很晦涩地读。
　　懂或不懂并不重要。只是一种状态。仅此而已。

　　一些很好的朋友远走异国他乡了。另一些多年不见的朋友却在不可能相遇的地方相遇了。
　　在那个假冒伪劣的冬天，我拒绝所有聚会。因为我害怕所有关爱。

　　大学辅导员要拍婚纱照，托我帮她给联系一下熟悉的影楼。日期竟然选定在愚人节那天。他们还都在读书，一个马上就要去法国。我对他们说为什么要急着拍呢又不着急结婚，他们说为了纪念。
　　想起那首经典的《四月的纪念》。记的普通话与播音课程测试的时候还和一女生合作朗诵过呢，现在那些诗句却只成些断断续续的词语。那个远赴重庆的女生也久未联络了。

　　一个朋友给我发来邮件，我不忍打开，便也没读。我想大意我应该可以猜得到。
　　另一个朋友给我留言，用打趣的文字揶喻道：“你在我们心目中（我仅代表本拨人）那可是绝对的偶像（不是跟藕挺象），能跟你靠上边是我们生活中最重要的事。你主宰着我们的生活。每天都要手捧字典（新华汉英）默默祈祷。我们知道，你绝对不是做给我们看的，你就是你，追求真实的你！加油！！”
　　有讽刺也有挖苦，但是我能读懂他真正想表达的意思。够了。

　　感谢。当我能够敞开心扉的时候，我感觉到一丝快慰。
　　想起一句很久以前在博客里提到的话：能理解的人无论怎样也会理解，不理解的人任凭你如何解释也不会理解。
　　做自己吧。
　　一个不掩藏自己某些东西的人才会轻松过活。否则很累。明白。

　　写一些文字，记一点心情。
　　其实只为自己。http://img.users.51.la/542585.asp