恍惚中，一个意象出现在我脑海中：我掉进海里淹死了！
　　不是做梦。

　　我分明是醒着的，不用拧自己的胳膊也不用扇自己嘴巴子，因为我正坐在马桶上。
　　然后，这个意象就越来越清晰，越来越真实。竟然还看到了亲人们在我死去后是怎样地伤心欲绝、后悔莫及。
　　奇怪，我怎么会联想到“后悔莫及”这个词呢？想到这个词好象就意味着我掉进海里和他们都脱不了干系似的。
　　事实果真如此么？我当然不知道了，我都是一个连自己是死是活都不清楚的人了，又怎么会知道呢？
　　可他们为什么又作出“后悔莫及”状呢？
　　难道仅仅是为了向别人证明他们有多么地疼爱我、关心我并且多么地不舍得失去我吗？
　　好象已经不重要了，在我掉进海里的那一刹那，我就知道我要死了。
　　就象是在游泳池里游泳，刚开始时还会想这想那，待一口气游上个4、5千米之后，就什么东西也不会想了，那个时候脑子里完全就是一片空白，什么东西也没有，很爽，不知道自己在做什么，就是那么机械地在游泳池里来来回回，也不知疲倦。
　　很象天堂。
　　通往天堂的路我去过，好象就是这种感觉。
　　从天堂回来之后，有那么几天一直是在恍惚之中，一切的人一切的事都是那么地不真实，本来是现实倒象是在做梦。以致于很多事情我都要先跟别人求证后才能确定自己是不是真的发生过。
　　很滑稽。我做没做什么事倒要先问别人！别人说我做了，那我就认为是我做了，并且千方百计地找理由让自己去相信真的是我做了。这种经验很象是辨不清方向的时候，路标上写着是东自己心里却一直认为是北，自己也想证明自己是错的可就是一时半会说服不了自己。
　　所以，那一刻我就相信自己真的死了。
　　我还在博客里写了一篇长篇大论，感谢CCTV、感谢MTV、感谢china V，感谢天、感谢地、感谢父母、感谢我的姐妹兄弟，如果没有你们也就没有我云云，可是我就要死了，可是在写东西的时候却没有表现出任何要死的征兆！我知道，我是自私了一点，甚至还有些狡猾，我给自己分明就是留了后路，我怕万一我不想死或是又被陌生人给救了的话我会没有活下去的脸面。
　　真有意思，什么年代了还会在意脸面？我这时倒真想狠狠地扇自己一耳光，让自己清醒。不对，我不知道我现在是清醒还是不清醒了，我扇自己一耳光又是为了什么呢？
　　这时候脑子里又蹦出一个人名，叫什么来着？对，是邓建国，记得看过姜汤给他写的那本极其恶心又极其可爱的书，有一个情节就是他去日本没回来时让他那个宣传部长在国内发新闻说他掉进海里死了。
　　天！难道我掉进海里死了这个意象是出自邓建国？？？
　　于是，开始假想所有能让我确信自己是真的受了邓建国影响的一切。
　　根本行不通。我对邓建国太缺乏了解。现在脑子里好象是宋祖德在往里挤。
　　不要，不要！我坚持这么久不去触碰那些几千张窗户纸后面的东西，你不要在我恍惚不知死活的时候硬往我脑子里挤啊！这样在我清醒的时候我会瞧不起你的，关键是也显示不出你的技术含量啊！
　　头好象一直在涨，还有嗡嗡的声音，是电脑主机的声音么？
　　分不清楚。
　　算了，还是不分了，干脆关掉电脑吧！
　　睡觉。
　　我对自己说，第一，不能做梦，第二，如果真的做梦了，那一定要让自己在梦里活着，甭管快乐不快乐！

　　奇怪，在即将关电脑的时候，突然又想到了躺在医院里的权磊！找不找得到凶手我倒并不想知道，也可能是他自己知道了却不想说，反正我是掉到海里死过一回了，你还是好好地踢你的球吧，希望中国足球在我临死之前能够真的冲向世界！http://img.users.51.la/542585.asp