是的，我可能委屈、难过、羸弱、劳困、贫穷、卑贱、失望、悲观，但我从不缺乏对生活美的赞语和希冀的证言。我努力在让自己自解、快乐、活泼、清醒、追寻、满足、期望、乐观。但这一切，并不妨碍我内心深处渐渐萌生出的去意。这就如同无法左右的记忆的炎凉一般，坚忍中夹杂着的无奈，另我对于世态有了不同于前的别然一种审美姿态。

热爱着本就喜欢而理应热爱的，我身处在一个较为能够实现自我的现实平台上，却产生如此之强之去意，我自己细细思索，猛然间都有些惊诧而不解。现实可能在他人眼中并未改变，而我却在每一天都感受着它的变化。这样的变化有些可以去接受，有些则让人觉得劳累，甚至想要躲避。我几乎在细小的末节都可以深切地感受到变化所带来的无形的力量，因此也促使自己在不断变化的现实中渐渐萌生了一种挪动的意识。我知道我自己的心性，可以接受平庸但无法心安理得。于是乎，我经常虚幻地感觉到自己是不是也跟随着现实在变化了。我不怕有形的变化，但我恐惧自身毫无感觉的、无形的习惯养成，恐惧自己头颅的下垂和内心的麻木。我是敏感的，我发现直到今天，我依旧严格地执行着自己的所思所为，并未有些许改变，我也为这样的敏感而感到庆幸。过度悲观或完美的严格可能间或偏执，但无奈中夹杂着必须，自己心中的梦想并未因年岁的日渐衰老而有泯灭。我发现自己不想放弃甚至出现丝毫的松懈，那么我自问自己又有什么可以不舍的呢？我可以很舒服地度过每一日，没有太多劳累，也不会梦想许多，但那不是真实的自我。我自告去意可能只是为了振奋一种精神，来尝试新生事物和挑战，哪怕是失败的结局，也胜于愧疚在内心的责谴里，忙于碌碌之中。

如同一幅画，无知的评论却往往出自所谓的专家。这样的人充斥在生活的周边，让人感觉无比的压抑和厌倦。其实我已经很适应周边肮脏的环境，刻意地让自己戴上曲意逢迎的面具，没有任何压力地露出虚假的笑。然后，暗下来嬉笑逢场的百态。其实我内心十分清楚，有些人也在暗下的时候，窃笑我的迂。就姑且让我们都暗自发笑吧，一个世界有不同的层面，能力永远不会平衡于等级。只有自己坚持内心中对审美的判断，就无所谓环境的影响与他人的诟病。我自己可以浓墨重彩，但前提是一张可供挥毫的洁净的纸。这张纸可能是贫贱的，但远胜于在他人随意的涂鸦后毫无意义地耗费自己。我的去意是建立在现实的变化中，也已是真实存在的不得不去面对的选择。

是的，假如我真的抛却了一些现实的拥有，放弃了一些既得的利益，我还不曾考虑这样是否会伤害自己，只是希望，不要因此而伤及他人。毕竟，可供自己挥洒的日子无多。面前无论是否有一个更为宽广的平台，我希望自己能够给予自己一个冲刺的机会，而非浑噩或沉沦。

春天不仅是一个播种希望的季节，更是一个遐想收获的季节。我将去意当成种子，亦当成一种美丽的收获。我渴望打碎现有的一切所谓的森严，真正给自己一个现实的升华。

无意中想起今天在车载广播里听到的一句广告词：“途有境而观无垠”。我想，我可以抛却犹豫了。是的，去吧！无所谓什么得失，无非是一个艰难的转身。转过身去，可能并不是想象中的美丽景致，但我会淡定乾坤。