去意

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分类: 原创散文 |
是的,我可能委屈、难过、羸弱、劳困、贫穷、卑贱、失望、悲观,但我从不缺乏对生活美的赞语和希冀的证言。我努力在让自己自解、快乐、活泼、清醒、追寻、满足、期望、乐观。但这一切,并不妨碍我内心深处渐渐萌生出的去意。这就如同无法左右的记忆的炎凉一般,坚忍中夹杂着的无奈,另我对于世态有了不同于前的别然一种审美姿态。
热爱着本就喜欢而理应热爱的,我身处在一个较为能够实现自我的现实平台上,却产生如此之强之去意,我自己细细思索,猛然间都有些惊诧而不解。现实可能在他人眼中并未改变,而我却在每一天都感受着它的变化。这样的变化有些可以去接受,有些则让人觉得劳累,甚至想要躲避。我几乎在细小的末节都可以深切地感受到变化所带来的无形的力量,因此也促使自己在不断变化的现实中渐渐萌生了一种挪动的意识。我知道我自己的心性,可以接受平庸但无法心安理得。于是乎,我经常虚幻地感觉到自己是不是也跟随着现实在变化了。我不怕有形的变化,但我恐惧自身毫无感觉的、无形的习惯养成,恐惧自己头颅的下垂和内心的麻木。我是敏感的,我发现直到今天,我依旧严格地执行着自己的所思所为,并未有些许改变,我也为这样的敏感而感到庆幸。过度悲观或完美的严格可能间或偏执,但无奈中夹杂着必须,自己心中的梦想并未因年岁的日渐衰老而有泯灭。我发现自己不想放弃甚至出现丝毫的松懈,那么我自问自己又有什么可以不舍的呢?我可以很舒服地度过每一日,没有太多劳累,也不会梦想许多,但那不是真实的自我。我自告去意可能只是为了振奋一种精神,来尝试新生事物和挑战,哪怕是失败的结局,也胜于愧疚在内心的责谴里,忙于碌碌之中。
如同一幅画,无知的评论却往往出自所谓的专家。这样的人充斥在生活的周边,让人感觉无比的压抑和厌倦。其实我已经很适应周边肮脏的环境,刻意地让自己戴上曲意逢迎的面具,没有任何压力地露出虚假的笑。然后,暗下来嬉笑逢场的百态。其实我内心十分清楚,有些人也在暗下的时候,窃笑我的迂。就姑且让我们都暗自发笑吧,一个世界有不同的层面,能力永远不会平衡于等级。只有自己坚持内心中对审美的判断,就无所谓环境的影响与他人的诟病。我自己可以浓墨重彩,但前提是一张可供挥毫的洁净的纸。这张纸可能是贫贱的,但远胜于在他人随意的涂鸦后毫无意义地耗费自己。我的去意是建立在现实的变化中,也已是真实存在的不得不去面对的选择。
是的,假如我真的抛却了一些现实的拥有,放弃了一些既得的利益,我还不曾考虑这样是否会伤害自己,只是希望,不要因此而伤及他人。毕竟,可供自己挥洒的日子无多。面前无论是否有一个更为宽广的平台,我希望自己能够给予自己一个冲刺的机会,而非浑噩或沉沦。
春天不仅是一个播种希望的季节,更是一个遐想收获的季节。我将去意当成种子,亦当成一种美丽的收获。我渴望打碎现有的一切所谓的森严,真正给自己一个现实的升华。
无意中想起今天在车载广播里听到的一句广告词:“途有境而观无垠”。我想,我可以抛却犹豫了。是的,去吧!无所谓什么得失,无非是一个艰难的转身。转过身去,可能并不是想象中的美丽景致,但我会淡定乾坤。