酒和笔，如同我赖以生存的两条腿一样，可是，因为前日捐献了血小板的缘故，之后的两个星期我只能远离了酒。如此，如盘起一条腿的残疾人一样，假借笔的力量，蹒跚挪步或难以前进。心，早飞翔已远，而身，却在受着可能摔倒的恐惧与折磨。

每天在凌晨前能上床睡觉，是一种奢望。躺在床上，睁着眼睛望着暗夜的黑，头脑虽一片空白，却异常清醒，自然很难入睡。即使睡着，也被噩梦不断惊醒，一身虚汗淋漓。如此一夜自我折腾，到了六点左右窗边发白，便醒得透彻。爬起来，擦洗着遍布皱纹的颊面和红肿的眼睛，开始一天耗费生命精力的打拼。日日往复，我麻木而无助。

我感觉岁月的隐晦和不羁。虽不能完全清晰地辨认现实，却也可以文情并茂地以假爱之名来为自己考虑。忽然，我觉得自己似乎太久都没有被什么事物所感动。面对外界纯粹的人，我始终保持着很平常的姿态，行为绝对和稳定，丝毫看不出任何的异样。转过身去，却全然不是对待外界淡然的自我。我能做到的，只是生命中此时此刻存在的现实的那个点，而不是一条持久的线，或是一个包容的面。

用一个错面的时间心动，用一个花开的时间承诺，用一个轮回的时间等待。爱情不是控制，关心不是负担，欣赏不是评判，参与不是侵犯，邀请不是强求，离开不是歉疚，建议不是责备，帮助不是轻贱……如斯境界，不甘心？不关心？乍看之下未必分的清。文情并茂的假爱之名，将情感道德化而将心态非人格化，这是一种自我安慰。

失落的情绪，无端的猜疑，我知道快乐容易麻醉，而痛苦才够使人清醒。我突然记起鲁迅先生《希望》杂文里的一句：“绝望之为虚妄，正与希望相同。”我在绝望中叹息，希望有一天，我能借真爱之名，可以拥有向死而生般凛冽的爱情。

我梦见自己在做梦，不知身之所在。白衣素颜，沉默如夜，音乐靡靡释放着颓废的美。平时的暗夜里，我喜欢那隐藏着令人刮目相看的后作力的长岛冰茶——一种不是茶、只是像极了茶的酒。醇厚的伏特加、微酸的北国朗姆、甜味的龙舌兰、清凉的柑橙利口酒、还有浓味的杜松子，配上柠檬汁跟可乐。斑斓的色彩与渐变的口感，一点一滴渐渐渗透进自己的血液，待发现其中狂野的里子，便早已沉沦，使人万劫不复了。

浓烈的长岛冰茶往往无法换取半宿的沉睡。而缺少酒的空白的笔，我全然没有了把握文字的洒然，只任忧郁断章交错，沉浸进字里行间。窗外，雨虽依然落着，秋风竟没有了赏玩落叶的余闲。窗内，薄衾小枕，我拿起镜子，在暗夜里看不见自己如秋叶般黄蜡的面容。灵魂浸入记忆，在陌上浅歌。我望着萧瑟的夜，揉着蓬乱的发，带着沧桑的容颜，刻着千年的守候。心中的缱绻，渐行渐远。