两性心理

 

 

●    “匹配”，不是门第之见，而是为了更省力地和谐结合。不过，表面的“不匹配”，如果我们愿意努力去改善，也可以有和谐的幸福。

●  “我们都是为你好”，这句几乎每个人都听过的话，也许是家里最美丽的谎言。

 

 

“凤凰公婆”的“硬伤”

 

 

胡慎之

 

词典：

凤凰男，来自“山沟里飞出个金凤凰”，指出身贫寒（往往指农村），几经辛苦考上大学，成为一个家族“蜕变”的希望,毕业后留在城市工作生活，并与城市女子（称孔雀女）结婚的男子。

由于自小生活艰辛，为他们留下了烙印，使得他们在具有勤奋、吃苦、孝顺等品德之外，也形成一些难以改变的性格：譬如盲从的“孝顺”、譬如过分自尊，从而与“孔雀妻子”的婚姻生活产生许多难以解决的负面问题。

原生家庭：是指没结婚之前的家庭，即自己的父母、兄弟姐妹组成的家庭。

代表影视：《新结婚时代》《双面胶》

 

 

“过年回谁家”，竟成导火线

 

 

小凡挺庆幸，自己的“凤凰男”丈夫张军，似乎没有别人描述中的那么恐怖：没有接二连三的乡下亲戚，没有过分在意自己的财产，会做家务会体贴会浪漫，性格随和，没有过分自卑自尊的迹象。

但到了结婚第二年，“回谁家过年”这个问题，却开始发生变化：小凡心想去年跟丈夫回了老家乡下，今年再丢下自己父母孤单过节，心里过意不去；当然她也想到如果留在上海，则对公婆说不过去。于是提议，将老人家接过来一起过节。

本以为是个两全其美的选择，却遭到丈夫一家的反对——就一年一次，媳妇都不愿意回乡下过，反而要老人家奔波过来，未免太不懂事……最后两个人各自陪父母过，事情没有愉快收场，反而成了个结。

之后，公婆来上海，并主动承担家务，让他们安心工作。丈夫变回一个儿子的角色，衣来伸手，其乐融融。婆婆开始倒是客气，只是这种客气，小凡觉得，在自己家里，自己就像个客人般不自在。

再此后，就像现实或者影视剧中的情节一样，他们开始为一些琐事摩擦不断。小凡在一次活动中抽得的旅游券，因为自己抽不出空，准备送给公婆让他们出去玩，不想竟引来矛盾——他们理解为这是逐客令。由于小凡的解释语气比较生硬，竟演变为吵架。婆婆一气之下回乡下去了。

这个结果让张军内疚不已，当和小凡再一次无法平静沟通之后，醉酒的张军出手打了自己的妻子。

这个行为超出了小凡的忍耐底线，她觉得自己的婚姻大概要走向《双面胶》那样的恐怖情形了。她很疑惑，以前那么长的时间，张军并没有所谓“凤凰男”的那些事，为什么一旦和他的家庭近距离接触，事情就“上了轨道”。

 

“凤凰男”的问题，已经被讨论得沸沸扬扬，矛头大多指向“凤凰男”本身那些难以改变的“烙印”。

但无论是影视还是现实，很多矛盾的出现和激化，都从“孔雀媳妇”与“凤凰公婆”的碰撞开始。这并不是责任的归咎问题，家庭的矛盾，任何成员都应有其责任。在众多凤凰家庭的闹剧中，部分“凤凰公婆”的确存在一些“硬伤”，没有解决，矛盾就会始终存在。

 

这个家，谁才是主人”

 

小凡心里的别扭，大概是从感觉自己在家里像个客人开始的。

在我们的传统里，也在小张父母的意识里，家庭里媳妇的角色是不太重要的，是原有家庭的一个“外来者”。在他们看来，媳妇要做的，是改变自己去融入这个大家庭。

而在小凡看来，自己和丈夫毋庸置疑就是同等重要的，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，一样拥有很多的资源（甚至比丈夫还多），这个家是他和丈夫共同构筑的，她必定觉得，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是儿子的家，当然也就是他们的家，自己就是家中主人，两者势必会起冲突。

而在平时相处的时间，小凡发现张军的家庭，是如此紧密没有间隙，有时他的兄弟姐妹到来，他们一家说说笑笑。小凡便更觉得自己就是多余的，进不去那个密不透风的墙，更别提主人的感觉。

“凤凰公婆”其实是担心，原来家庭里，与儿子没有间隙的关系被撕扯，但他们或许忽略了“形势的改变”了：儿子和媳妇已经是一个组合，这里是他们组建的家，而不是原来他们当家作主时的那个大家庭了。反客为主，对媳妇往往就是意味着排斥。

 

 

自卑是道跨不过的天堑

 

在许多分析凤凰孔雀配的文章，都会说到的一个问题，就是凤凰男身上始终难以磨灭的自卑感（有时表现出来的是过度的自尊）。

事实上，这种自卑感，凤凰父母也同样携带着。

张军认识小凡，张家父母其实是暗自为儿子高兴的，这种高兴不仅仅是儿子“讨到城市老婆”这么简单，还有一些他们自己也说不出的私心：小凡家就在上海，有房子有车，这一方面可以让儿子不需要太辛苦就可以过上好日子，而对家乡的亲戚朋友，还可以说儿子凭自己的能力，已经可以在大城市安营扎寨。用他们自己的话说，“为儿子赢得一些脸面”，当然，也包括他们自己的脸面。

但在另一方面，张父母其实是有些忐忑的，他们一方面期待小凡和她的父母能与自己平起平坐，另一方面却在心里觉得本来就不对等的。这种自卑感他们或许没有意识，或许是不愿意去承认。但却象一条跨不过去的天堑，让他们始终有种不舒服的感觉。

而这种自卑表现出来的，往往不是对“孔雀媳妇”的低眉顺眼，反而是戒备。

加上小张父母内心中，还有另一个早已有之的好媳妇形象：顺从，听话，包容，尊重老人。小凡虽不是个野蛮的娇娇女，偶然任性也有的，与丈夫或者公公婆婆的意见不一时，会直接说出来。而这些则成为公婆内心不满或者指责的理由。

实际上，如果真要公婆说出，小凡有如何不可原谅的缺点，他们也觉得似乎没有，但他们似乎只有在批评和数落小凡时，内心深处的自卑感才能被抵消：至少还有做人父母的权威感。

 

“都是为你好”，最美丽的谎言

 

陈华是另一个“凤凰男”的例子，他的婚姻算是比较顺利；妻子和母亲相处时不是没有矛盾，好在他始终比较善于调解。

但当父母向他提出要钱，回乡下建并不需要住到的大房子，还有接济众多亲友时，他和妻子商量后决定拒绝了。

这个拒绝惹来母亲的一通眼泪，当母亲说：“这不都是为了你好吗”时，他内心又觉得愧疚不已。

“都是为你好”，这大概是存在于所有家庭的美丽谎言了，即使我们不愿承认。

对于很多“凤凰父母”，或者其他父母，始终都是没有感觉自己在儿子婚姻中做了不应该做的事情的：为儿子的家庭节省，是心疼他们赚钱不容易；向儿子媳妇要钱，回乡下建大房子，是为孩子回家的时候有面子……

所以如果类似的要求被拒绝，父母会感觉很委屈：还不是为了你！事实上他们不知道，有些东西只是他们自己的需要，而并不是孩子的需要，甚至是孩子难以做到的。

他们不请楚：被要求的儿子其实有被强迫的感觉，但如果拒绝，则会产生强烈的内疚感。“都是为你好”带来的愧疚，成了对儿子最好的控制。

父母在艰辛条件下，培养儿子到大学毕业，让他有了成家立业的本事，自己付出的辛苦自不必说，对儿子有更高的期待，也是情理之中。只是儿子毕竟不是自己随意支配的财产，应该有他自己的生活和方向。

“在我们眼里，他始终是个小孩”，这句话听来充满爱意，但仔细去想，却是一个问题：我们并没有把子女当一个独立的个体，即使他已经独立地存在于社会和他自己的家庭。而这种认识的结果就是，儿子理应满足自己提出的这些“为他好”的理由。

或许，这样的分析会让一些人无法接受：父母的爱不是真爱？那我们还能相信什么？其实，我们想说的是一些我们自己没有意识到的错误认识，有时假借了爱的外衣，最终会使得我们失去判断的能力，一旦爱人或者亲人的行为不是自己希望的，便会产生怀疑，从而对家庭的亲密关系造成干扰。

 

 

 当凤凰男的问题被热烈讨论时，也有人站出来批评媒体，说这些矛盾其实什么家庭都可能有，媒体的声音，只是无意中放大了本来可以小事化了的矛盾，无异于挑起是非。

    不可否认，我们谈及的家庭问题，许多并不仅存在于凤凰男家庭中：譬如婆婆和媳妇总是有那么多貌似琐碎然而伤神伤心的摩擦，譬如父母对婚姻的介入往往只会雪上加霜。。。也并不是所有的凤凰公婆都存在这么一些“硬伤”，现实中通情达理设身处地为儿女着想的凤凰父母也并不少见。

    但是退一步讲，没有许多“外来”的干扰，婚姻家庭尚且会有种种意外，更别说像“凤凰孔雀配”与生俱来的客观因素，难免会使这些矛盾表现得更加剧烈。当你从他人的经历中预知也许会出现的不愉快，省视自身，并且愿意努力去避免，寻求更为温和的解决方法，这何尝不是积极的行为？

 

 

    链接：“凤凰家庭”成员的建议：

如果你的“凤凰儿子”组建了他的小家庭，而你因此感到失落，请记住“从现在开始，孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。这样，你或许不会因为“失去最爱的人”而无法平衡自己的内心，也不会因为自己的意愿对他们的家庭带来困扰。“我上我儿家，我和我儿说声就成了，难道还要你同意吗？”这样的话是几乎是致命的。

孔雀女应该在结婚之前对凤凰男和他的家庭多一些了解。匹配不是门户之见，而是为了在以后的相处更加和谐，更省力。

如果你就是凤凰男，在组建了新家庭后，应认识到自己是新家庭的核心，如果还依附于原来家庭，就很难维持和谐的小家。要知道，所有矛盾的解决，你始终是主体。