又是一年的春天过去了,夏天就来了。夏天是孩子很喜欢的季节。

  初夏，江南的雨季刚刚过去，万物都是生机勃勃。初夏可能是人和自然最和谐的时节，人们的期待总是被知晓，麦苗抽穗，果树的果实也在完成它们最终的样子，给人们内心带来一阵喜悦，看来秋天又是一个好的收成。农民总是会被农作物的长势所俘虏，他们关心的问题就是这个，他们焦虑担心的问题都会在夏天有一个结果，所以心也放下，田间地头的劳作也变得更积极。是啊，谁不盼望着丰收呢？

  孩子们可不管这么多。他们心里就是想着怎样去完成内心的幻想，并最终成为一个人。我过了这个夏天也要上学前班了，好象有着某种恐慌，但又有着某种期待。当我父亲说要我上学的那天开始，我就想象着上学的情景，并也对未来的生活多了一些恐惧。

  这样复杂的心理体会产生来两种状态：看着大孩子们背着书包，很羡慕。有时候也会去村口的小学看看他们学习的样子。而另一方面，对于自由的的童年尾巴抓得更紧，似乎在体会着世纪末的恐慌，放纵着自己，玩得更加起劲了。玩多了，错误也就更多，那受到的惩罚自然就多了。

    在4岁开始我父亲就让我认字，这是我不喜欢的一件事情。在那时候的农村很少有父母让孩子在上学之前就开始学习的。他们总是认为学习是学校和老师的事情，另一方面，那是因为很多大人没有好好的上过学。我爷爷的母亲和我奶奶都是上私塾的，大户人家的女孩子都有过这样的经历。在当时的农村也比较少。

    父亲高中毕业后就没有了读书的任何机会，他也是很郁闷的，因此，他把心愿放在了自己儿子身上。那时，他对我说的最多的话就是那一句：要想走出去，那就要多读书，读书是你唯一的机会。也算是他比较有先见之明,一种愿望被压抑的时候,那愿望就会更加强烈,在强烈的愿望背后,总是有想实现的冲动.就好象有些人有做明星的愿望，自己实现不了，那就变成追星族，也是实现愿望的感觉,区别在于一个是真正的实现了现实中的愿望，而另一方只是实现自己内心的愿望。这是某种认同方式。

    文革后期，我们经历了两位伟人的去世，整个中国都在离别的哀伤中，同样也在历史交替的暗流用动中。文化的东西开始慢慢的呈现出来，并不象刚开始那样的被压制着。

    整个农村似乎还是象原来一样，但人们的脸上总是呈现出一些说不出来的情绪。这样的情绪若有若无，有时候清晰，有时候又一闪而过。这和原来的一脸无奈相比，多了很多鲜活的表情。各式各样的传言在民间轻轻的被诉说和倾听着，让中国这张苍白的脸谱上，多了少许的血色，多了一些灵动。分产到户，对于中国的农民来说是一件壮举，这代表着某个时代的开始，意义就如民国时期解放女人的小脚一样，让农民感觉到自由，激发内在最原始的动力。那一年，我6岁，也算是我经历得第一件与我切身相关的历史大事件。

   这似乎与我关系不大，不过家庭发生的变化，还是让我深深体会着某种思想被解放的好处。首先是我要为家里做事情了。家里养了猪，养了兔子，我需要出去找猪草和兔子吃的草。母亲和父亲更加的忙碌了，有了自己的田，做好做坏都是自己家的事情。父亲做了一个电焊厂的厂长，开始要去大城市出差，然后会带回一些我看都没看到的事物。家里也开始要分家了，大家庭开始变成以小家庭的工作生活单位。这所有的种种，给一个懵懂的孩子带去着各种变化，我在努力的适应着这样的变化。

    孩子最需要的是安全，安全也代表着不变化。那样大的变化一定在我心里留下了一些阴影。伙伴的玩乐已经开始被某种劳动式的活动替代了。虽然还是可以在一起玩，但玩的过程中总是有一些孩子力所能及的事情要完成,农村的孩子更早的知道责任。这责任不光是自己为自己负责，其实更多的是要懂得为别人或者家庭负责。比如要拿个篮子，打上猪草或者是兔子草等等。

    我还需要拿一本书，学习几个新的词语，然后让我父亲检查。不能全心思的完成一件事情，会给自己带来焦虑感，也成就了我以后的一种能力，那就上在做一件事情的同时，我还可以关注另一件事情的进度。

  阿花还是那样忠实的陪伴着我。不过她开始有自己的主意了。随着她的性成熟，她开始发情了。

   那年夏天我是在比较郁闷的情绪下度过的。阿花总是跑出去，经常找不到。有时候我会看到她和其他的很多狗待在一起，玩一些游戏，其实是进行生育的工作。乡下孩子对于性的知识总是从大人们很暧昧的神态中学习的，所以很早就知道那是狗的性交行为。当阿花和其他的公狗去交配的时候，我心里总是有说不出的难受。从无意识来说，我是她的照料者，她就象是我女儿一般。女儿有男朋友或者丈夫，父亲总是会有难受的。

   男孩子在一起，看到两条狗之间的性行为，都是一阵起哄，虽然都不是很明白怎么回事情，但这样的事情对于人来说，或者任何动物都不需要教的，这都存在于人的集体无意识中间。起哄中带着一些性唤起式的兴奋感。一旦这样的时候发生，我总是感觉到很别扭，那是因为我是男孩子，而阿花是母狗，她和我意识中男人征服女人式的性权利，或者说是性平衡发生了最基本的冲突。那感觉就象是自己的女儿被强奸一般，说不出的尴尬。从那时候我就能体会到自己很强的占有欲望了。

   在一个动荡变化的环境中，孩子的承受能力有些支持不了，那孩子总是期待着身边的人给予更多的支持和安慰的。对于那时候的我来说，阿花就是应该支持我的人，但她又有自己的事情，那是动物天性。很多事情一股脑的袭来，给我带来很强烈的不适应感。虽然还是那样的过着每一天，但内心的变化又是那样强烈，每天在矛盾和冲突中。

   我变得很沉默，经常一个人做着只有自己才能体会和明白的白日梦。我也有恨阿花的时候，对她的态度也很极端。有时候我会莫名其妙的发火，对她进行一些类似惩罚式的体罚。其实她并没有做错什么，只是没有满足我，或者说是违背了我的意愿，所以我认为她错了。这是控制的感觉，因为自己感觉有些失控，失控会带给我很强烈的无助和无力，需要有一些事情来让自己获得控制感，控制感可以抵消无力。

   她承受了很多，我也会对她很内疚。而内疚的时候，我总是用一些合理的理由来解释：她是一条狗，我养她的，所以她应该听我的话。我变成了她的救世主，她的全部。这样的情况在很多的家长心里也会存在着，对自己的孩子也会有这样的体会。只是人善于隐藏自己，并能很合理的去辩护。

    我六岁的时候，她成熟了。她要成为一条成熟独立的狗，这让我很焦虑。不过我努力的接受这样的结果，因为那是自然规律，我无法去打破。顺其自然，也就在那时候，在很焦虑的情绪中体会到了。

    世间太多无奈的事情，多点去体会无奈，也可以对生命过程多点了解。阿花让我真切的体会到了无奈。她又一次的在我心理成长的过程中做了导师。

    变化就代表着增加适应的能力，完美的世界打破，这对孩子来说太重要了。她没有很强硬的帮我打破我的幻想世界，而是很温柔的告诉我：我和你亲密，并不代表我是你的。

   花自飘零水自流，我只能被迫接受。在被迫接受的过程中，体会着分离，也感受着生命的自然过程。

    我接受了......

   待续