每个人，包括孩子，都有自己的道德伦理标准，若自己的行为甚至只是意识，违背这个标准，就会产生内疚感。

我们总是认为，一个孩子有了内疚感，说明他知道自己错了，便不会“坏”到哪里去。如此，内疚似乎是一种良性情感。因此，我们有时会有意无意地给孩子制造一些内疚感。

但这种“良性情感”，却每每让人心里不好受。为了消除内疚，孩子经常会去做很多并不是自己想做的事。甚至因此，被内疚“牵着鼻子走”。

你或许正在高兴，孩子因为内疚，做出迎合你的事情，事实上他只是受到内疚感控制，已经失去自己了。

   商场里，一个6岁的男孩和他的妈妈有这么一段对话：

“妈妈，我要那个猴子”，男孩指着一个玩具猴子央求妈妈。

“猴子有什么好的，你已经有那么多玩具了”

“我要啊！”男孩强调。

“你什么都要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。”

“我就是要，我要啊！”男孩哭闹起来。

“妈妈买不起啊，你爸爸都没有给钱我们。”妈妈没有继续批评，而是想到自己的婚姻，想到丈夫对家庭对自己没有负责，越想越伤心，自己竟留下了眼泪，

男孩看到妈妈哭了，很惊恐，自己反而不哭了。他走到妈妈面前，拿自己的衣服袖子帮妈妈擦了一下眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不要了，你不要哭，我以后长大了给你钱买很多东西。”

这个男孩并不明白妈妈为什么就哭起来，他只是觉得是自己的行为让妈妈难受了，是个坏孩子，他心里感到内疚，不想做个坏孩子，因此放弃了自己的愿望，照料妈妈的情绪去了。

当妈妈说“懂得疼爱妈妈，真是个好孩子。” 并亲了他一口时，小男孩也满足了，因为妈妈给予自己奖赏了。

从此男孩有了一个模式：放弃自己的愿望，照顾好妈妈的情绪，不让妈妈悲伤。这样就是好孩子，能得到夸奖。如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子了。

小男孩得出这么个模式的结论，是因为他感觉内疚。内疚与愤怒，害怕恐惧，哀伤等“油然而生”的情感不同，是经过我们内在道德判断后才产生的，所以属于道德情感的范畴。

但是这种受道德谴责的感觉让小男孩不舒服，像是对自己的惩罚。

人类行为动机一般有两类：获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。于是男孩压抑了自己的愿望，而且撒了一个谎，那就是自己不要了。孝顺的孩子也就产生了，但孝顺背后的真实自我也被超我所替代。

大人们自己有时就是这样，因为生活、婚姻不尽如人意，而感觉恐惧和无力，而恐惧和无力直接的反应就是对身边的人有强烈的期待感，事实上是在期待身边的人来拯救自己，哪怕只是一个没长大的孩子。

这位母亲就是孩子当成挫败婚姻之外的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她满足自己价值的一个渠道。而小男孩在放弃自己愿望的那一刻完成了妈妈的理想期待。

但男孩幼小的心灵并不能懂得，妈妈是大人，她需要去承担她的责任和情绪。

内疚只能是因为“犯了错”，或者没做到该做的事情，但这个小男孩却承当了本来不属于他的内疚感，虽然他的妈妈也许是无意识的。

但有时候，我们还会有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。

我们经常可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，并不时停下来敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起来说，妈妈我来吧。这时妈妈就会说，不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈做的一切都是为你。

孩子这时候就只好埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人。但是他想帮妈妈干活的念头已经被剥夺了，于是他只能想，我要为了妈妈努力学习。

孩子为了回避内疚感做出了努力学习的行动，而父母就这样控制了自己孩子的行为——孩子去做功课了，这就是内疚感控制。内疚感控制的结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答你的事情，而不是原本就是他想去做的事情。这个因为内疚而去做功课的孩子，他似乎显得很乖很听话了，但事实上，他学习的动机已经不单纯了，而是内疚感控制下，“为了妈妈”所做的行动，而不是他自己想要去学习。

你或许因为孩子听话而心里舒服了，但他已经失去自己了，因为他已经没有空间去做自己了。

棍棒下出孝子，也是类似道理。家长暴力的惩罚有两个目的：第一，让孩子体会自己的行为是错误的，这样孩子就因为违背自己的道德感让自己内疚。第二，就是让孩子知道，这一切都是为他好，用暴力的方式表达自己的“爱”，然后告诉孩子，“要用我能接受的方式来表达你对我的爱”。说到底，还是在让孩子体会内疚感。

我们的传统所似乎倾向于这种“孝顺”的培养，而这个培养过程往往就是给孩子制造内疚感觉的过程。这个过程带来的后果，或者就是培养出只为“报答、补偿”的愚孝子，失去自己；或许就是另一个极端，彻底逃避内疚感的纠缠，放任自流。

当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。譬如他欺负了邻居家的小妹妹，他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。因为这才说明这个孩子在这次犯错时，获得了初步道德评判能力。

但即使如此是这种“应该的内疚感”，也应该有限期，不应该持续存在，更不应该持续地受到内疚感控制。否则孩子便会一直处在在内疚与逃避内疚的怪圈中，处在“内疚控制中”，一直在做许多自己不愿意，却必须去做的事情。而人生的本质便会因此发生变化：本来是自由追求快乐的过程，为了逃避内疚，变成逃避痛苦的过程，整个行程都是小心翼翼、战战兢兢，宛若背上沉重的十字架，鲜有快乐可言。

其实，内疚只是回避自己错误的方式，或者是不承担责任的台阶。适当内疚感所促使的行动或许可以为你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能对人际关系带来任何实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，也只有不存在所谓权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。

别人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，请允许他做出弥补的行动之后，让内疚感从此结账买单。这样才能让他成为他自己，这样也才能重新建立健康的亲子关系。

备注:本文章被<家庭医生>杂志发表过.