处理婆媳关系最好的办法就是敬而远之，但很多时候，不是咱们不想远，实在是远不了。现代社会压力太大，因为没有房子，因为有了孩子，因为赡养老人……各种各样的原因让你不得不在相当长一个时期内，和婆婆同在一个屋檐下，或者是相当频繁的打交道。你第一步要做的，就是调整自己的心态。

第一，鱼与熊掌不可兼得

现在很多婆媳矛盾都是因为带孩子的问题引起来的，没有托儿所，保姆不靠谱，做全职妈妈经济压力太大，自己老妈正在替兄弟姐妹看孩子。无奈何只得请婆婆大人出马。老话说得好，两害相权取其轻：跟婆婆相处或者把孩子单独交给保姆，你只能选其中的一种状态。如果你选择了让婆婆来，就要记住你当初是为了什么让婆婆来的——千万别说“没想到婆婆这么不好相处”之类的话，全社会都讨论婆媳关系问题，你就别指望你能例外了YO！

世上本来就没有十全十美的好事，鱼和熊掌，你只能选择一种。在孩子小这样的特殊时期，请摒弃鱼与熊掌可以兼得的美好幻想，认识到搞不好两样都得不到的残酷现实吧！

第二，抓住机会建立感情

据说婆媳关系的最高境界是情同母女，可想想看，你跟你妈什么交情？你从小到大和你妈妈相处了多少年？被妈妈的爱感动了多少次？假如让你说妈妈对你的好，只怕你三天三夜也说不完。同样的，你小时候可爱的身影，第一次叫妈妈的声音，小小年纪就知道心疼妈妈的可爱劲儿，假如让你妈妈来说，肯定能说上一辈子。而婆媳之间哪里有这样的感情积累，想要做到母女般理解和关爱恐怕有些不现实。不过，虽然一朝一夕的积累没有，但突发事件也还是可以迅速积累感情。就好像打游戏，打败小妖怪得10分，打败老怪却可以得10000分。你一定要睁大眼睛，一旦发现婆婆有了需要帮忙的时候，一定要毫不犹豫，立即伸出援助之手。如果你能在关键时刻给予婆婆无私的帮助，从心底里，婆婆会认可你的品德。从面子上，婆婆也会不好意思对你挑眼。因为你一次加了10000分，哪怕以后因为琐事失掉几百分，总体关系不至于恶化得太厉害。

这样的机会其实很多，比如给婆婆买她不舍得买的东西，带婆婆就医看病，伺候婆婆生病，帮农村的公婆盖新房子等等。要记住机不可失，时不再来。一次得10000分的机会是可遇而不可求的。

第三，建立第三方假想敌

OK现在你已经有了良好的心态，很好的基础分值，但日常相处中难免有不同意见。一个很好的方式就是，永远别让婆婆觉得你在抱怨她，你可以用竖立第三方假想敌的方式来婉转地提出建议。比如孩子感冒了，你可以说“这破天气，弄得孩子个个都病，您说咱怎么办才能预防呢？”，孩子哭闹，你可以说“这孩子，真不省心，您看咱是不是怎么管教她一下？”，总之切忌直接抱怨婆婆。我有个朋友，宝宝出生的时候因为娩出顺序的问题肩膀骨折，医生特意叮嘱不能坐姿，千万别把尿。结果她婆婆不听医嘱坚持把尿，还说孩子越折腾越结实。我朋友当时就急了，阻止婆婆无效就争执起来，婆婆当场大发雷霆，结果当然很不愉快。要说谁对谁错，肯定是她婆婆做的不太对，人家医生都说了不许让孩子坐姿，您还把尿。但婆婆大人的脾气咱们是改不了的，只能咱们自己想办法。后来我想了很久，觉得也许她当时换个说法还是能有点效果。比方说，她可以说：“这破医院，非说一个月内不能把尿，说什么要是绷带松了以后要换就加好多钱（或者编造一个更严重的后果），要不咱下个月再把尿，反正这孩子才刚生下来，倒是也不急，您说呢？”这样婆婆考虑到坚持把尿也许会让医院逃避责任或者自己家多掏钱（老人通常对这种事情比较在意），接受的可能性会比较大。

竖立一个假想敌，自己就可以和婆婆站在一条战线上，对于战友的话，大家总是更能听进去一些。

第四，小事放弃大事坚持

事情分大小，但要求不分大小。在婆婆心目中，你要求她进门换拖鞋和要求她别给骨折的孩子把尿是同一性质。婆婆对你意见的接受能力是有限的，你可以这样假设：婆婆每个月接受意见的次数是1-2次，当你想对婆婆提出意见的时候，先想想这个月的意见指标是不是已经用完了，或者这件事是否值得你用掉这个宝贵的指标。然后你会发现：与其在鸡毛蒜皮的小事上啰嗦，不如把话语权留到关键时刻用。想想看，为什么孩子总听不进妈妈的唠叨？这是因为妈妈唠叨的频率太高。话多了就不值钱了，意见多了就烦人了，好钢要用在刀刃上，小事上，咱们还是沉默是金吧！

给自己一个约束，数数自己上一周提意见的次数，没准儿你也会吓一跳，并理解了婆婆不满情绪的来源。

第五，平心静气建立联盟

有人说，我婆婆很多地方确实都做得有问题，说多了她不乐意，我该怎么办呢？别忘了，还有你老公她儿子这个大人物呢！如果婆婆确实有很多严重问题，比如过于溺爱孩子，给孩子吃垃圾食品之类，你可以先和老公讨论一下，看看是不是真的像你想象中那么严重。如果你老公也觉得问题很严重，可以让老公向婆婆提出建议。如果你老公觉得根本无所谓的事情，你也应该反省一下，自己是不是小题大做了？

千万别对老公说“你妈怎么这样？！”，因为婆婆做的不稳妥的地方并不是你老公指使的，迁怒只会失去老公这个唯一能跟婆婆沟通的宝贵盟友。诚恳的沟通才是最有效的方式。

第六，行动第一语言第二

虽然说婆婆过来帮忙，但你是孩子的亲妈，婆婆做的不对的地方，你照样可以矫正。有的事未必要跟婆婆理论，自己悄悄改善就好了。婆婆给孩子吃零食，你就不买零食，家里也不放零食。婆婆给孩子做的饭太软，你在家的时候就给孩子吃一点利于牙齿发育的正常食品。婆婆做饭太单一，你有空的时候也做几顿，顺便让婆婆休息一下。婆婆溺爱孩子，你就周末请婆婆外出散心，你和老公带孩子两天，别小看这周末的两天，利用好了一样很有效。婆婆不重视孩子的体能智力发育，你有时间的时候就请婆婆休息看个韩剧什么的，自己带孩子去做游戏讲故事。婆婆不重视和别的家长交流，你晚上可以请小区里别的宝宝来你家里玩儿，让不善与人交往的婆婆也能听到些别人的观点。

与其用指责的方式改造他人，不如自己行动让双方都更愉快。

第七，就事论事简化矛盾

咱们中国人总觉得直率并非一种好习惯，因此有意见不直说，喜欢采取指桑骂槐，话里有话的方式，让对方自己去揣摩，去羞愧，去反省。其实这种心态很不利于沟通，阴阳怪气的强调只会让对方反感，并不会解决问题。婆婆为了让厌奶期的孩子喝奶就往奶粉里加糖，这当然很不好，如果你直接说：“咱还是别放糖了，我怕引起蛀牙，也怕孩子太胖。”婆婆就算不接受，也不至于对你有太大的意见。但假如你冷笑着说：“您倒是有办法啊，知道往奶粉里放糖，反正蛀牙了也不是您嘴里疼！”婆婆如果不当场跟你吵起来，就算她老人家有涵养。

沟通是为了解决问题，而不是打击对方，制造家庭矛盾。讽刺的才华还是用在别处吧！

第八，整合资源各尽其用

很多朋友抱怨说，婆婆好像来帮忙带孩子，可她什么都干不好，还需要别人帮忙。不用她老人家吧，老妈那边也有自己的困难，实在不能同时常驻你家。遇到这种情况，建议你整合资源，好好安排。与其让你老妈和婆婆一起手忙脚乱，不如请她们分开过来。与其全家同时干活，不如各自分工：婆婆带孩子，你做饭，老公打扫卫生。很多家庭缺的不是人手，而是一个合理的安排。一般来说，老人多少都是愿意帮忙的，只是性格和能力各有不同。有的婆婆一个人能看孩子做饭两不误，有的婆婆则顶多只能管其中一样，还有的两样都不行。有的婆婆视带孩子为自己的权利和幸福，有的婆婆觉得是牺牲和麻烦。如果婆婆能力有限，可以让她只负责带孩子，你晚上辛苦点做饭并给她们准备第二天的饭菜。如果婆婆不愿意太劳累，你可以请婆婆监督保姆，起码能保证孩子的安全。如果婆婆只能偶尔过来，就请她不定期过来检查保姆工作，无规律的抽查对约束保姆工作可以起到很大的作用。

婆婆能帮多少随她自己，其实很多时候，帮一点忙就能解决很大的问题。

千言万语汇成一句话：肯帮忙的婆婆就都是好婆婆。方式不同可以沟通，能力不够可以想办法，但千万别说什么“我可不用你帮忙”——你要是真用不着，当初别让人家来。我周围也有那种很极品的老人：两人都退了休，每天打扮得漂漂亮亮出去跳舞，看都不看自己孙子孙女一眼，更别说帮忙了。想想这样的老人，你那个肯住到你家来帮忙的婆婆，是不是起码也该得个奉献奖？

这一篇理论说的太多了，可能又要有朋友说看起来太费劲了，还是讲几个故事来说明问题更直观。下期预告：婆媳关系的几个小故事。