近日来心情颇不平静，主要还是因为感情的问题上，很多的自以为是或许造成了我对一段感情的错觉，并形成了错误的期待。等我发现这一切也许更多只是源于自己的一厢情愿时，已经感觉很累难以自拔。但不论如何，承认了错误就有改正的机会。于是我选择了安静的离开，还大家一个安静的岁月和从前。

    即便悄无声息的决定了不再发展这段感情，但是内心的挣扎和不舍，却让我每每夜难成眠，思及便会泪如雨下。我可以在大多数的事情上保持一个相对客观的态度，但是在面对自己的感情时，却总是客观过后还是不舍，也许是贪恋那种能够在内心有着一个人可以想念的感觉，就好像不倒翁一样，不论怎么倾斜着，始终会复原。而现在这个重心突然失去，于是狼狈得有些东倒西歪。

    我放弃这段感情的的决定，不是出于不再爱了，而是因为我意识到了自己对感情的期待和对方未必相同，他要的不一定是我想要的，而我给予的，未必是他就非要从我身上得到的。失恋最大的可怕不是失去了恋爱的对象，而是失去了对自己的肯定吧。我在否定自己和肯定自己的矛盾中挣扎，最终想到的还是，如果真的对某人有感情，自由始终是一个很重要的条件，如果两情相悦，或者双方对生活有共识，能够发自内心愿意在一起，那才是对双方来说好的，如果只有一方的情愿，何必勉强。

    没有谁能抓住风，但是站在风中，周身都会被风所包围。

    在很多个不眠的夜里，我忙碌于看看美剧，看看书，或者抄经，或者打游戏。用各种方式来填满自己的思绪，不去想更多失去的痛苦，减少一点难过的时间。但总是有些时候那种情绪会强烈得让我无法停息思念和痛苦的感觉，茫然得不知如何是好。

    前几天看到微博上《正见》一书的作者正在做微访谈。《正见》是我比较喜欢的一本书，它很深刻，又简单的告诉了大家一些痛苦的根源所在，以及修行的意义。于是我提了一个问题。

    “对于男女情事，应当如何看待”？

    要知道微访谈是一种热闹的刷屏，不一定每个人的提问都会得到回答，我发出问题之后，并没有预料到能够得到答案，只是继续上网看着。突然一条提示跳了出来，我收到了回复的内容。

 

    “它可能源自不安全感，可能源自于想要分享的真实的感受，可能源自于真诚的要帮助对方之心。你们应当自己省查它的源头，虽然这并不容易。”

    这一段简短的对话，是我玩微博几年来被转发最多的一次。不停的看到有人在转发着，也许大家都对这看不破的情关很有感触，想找到一些解决的答案。还有很多人都会下意识的剖析一番自己的情感现实，我也不例外。

    对着这段话，我仔细的思考了，到底我对于这段感情是怎么看待的。我喜欢跟那个人分享生活的感受，各地不同品种的绿茶，各地好吃的佐酒零食，生活所需的各种常识，还有网上流传的各种我们都很欣赏的图文，以及生活中的一些爱好比如钱币的收集或者文学的欣赏等等。这些遍布在生活各个角落的，在理解和接受程度上很一致的那些感觉，让我觉得内心和这个人很靠近，会有心灵相通的愉悦感受。看到他面临的各种琐碎烦恼或者困境，我恨不得都能帮他解决。就算在没有实际做什么的一旁，我的内心都时刻准备着为他做一切。那是一种充满了幸福感的建设，和期待。

    看起来很无私，我在感情方面，一旦决定投入的时候，就是这么不顾一切的。所有我做过的，我可以都归零都视若无物，我想得到的只是一个回应的微笑或者拥抱，一次牵手，能够一直走下去的会意眼神。我知道家人熟悉我个性担心我做这样的傻事，所以会隐瞒这段感情的存在，拒绝所有其他人。只是跟随着自己内心的渴望而行，慢慢走着看着，感受着生活给我带来的很多学习，学习更多，补充更多，想要自己变得更好。这种过程真的很美好。只是对结果的期待破坏了这付出的无悔感觉吧。

    两情相悦的事情，必须有适合的对象和适合的时机，差一点天时地利人和都走不到开花结果。既然如此，也就没什么好太多抱怨的。无悔的走过了一切，知道自己付出过，看得到自己曾经的勇气，好吧，足够了。

    曾经我为了想要得到一份感情来到了北京，后来因为两段不同的感情停留在了北京。现在终于北京对我而言，不再有了继续停留的意义。看看地图上我还没有走遍的区域，该是时候再一次启程，继续我独自飞扬的人生了。其实这也是很好的生活方式，虽然很多人不能理解，尤其是家人不能接受我那样独自生活。但现在这个世界，早就自由到一个人也可以生活得很好了，不是非要和谁互相依靠才能过得下去。我要的幸福，是我在意的人都能感觉幸福，而不是我一个人满足的场面。

    能爱，能放，海阔天空。

    真正觉得已经互不相欠，就不会下辈子再见了吧。

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