每每泡在坛子里，就很钦羡有大把时间大把精力写孕期日志的准妈妈们。我也比过誓言，要记录孕期所有的感受，可真的身处其中，发现坚持的下来真的需要有毅力，当然，还要有无尽的爱。

看S的怀孕日记，直白的说忽然有一天发现自己变的很笨，原来真是这样，予我，此刻就是这样。我近来常常想不起前一秒中要说的话，要表达的意思，甚至在写字的时候，想不起某个词语该怎么拼写，拿着钥匙找钥匙，看着凤凰台说我要换到凤凰台……开始变得木讷，眼神呆滞，反应速度成倍下降，连骂人都没有力气没有智慧。

二十周了，两次去医院产检都是常规项目，让我总是心虚总是遗憾。血检微量元素都很好，小人儿什么都不缺，只是建议吃的清淡一些，盐摄入多了些，量腹围宫高，听胎音，而后匆匆打发了我。我看着小小的产检室里每一个妈妈的肚子都比我大时开始些许自卑起来，平日里总是仗着自己是孕妈妈横行欺世，在这里不行了，我默默的想，原来当一种特别变成常态你再怎么看重自己都是无用的。

“我要做个B超么”“没到时间”“我要做唐筛么”“不用”“我……我要做糖耐么”医生终于斜瞅着我“不用，到时间该做什么检查自然会做，着急什么”

“可是，可是我怎么知道它好不好呢”“顺其自然，是好的就是好的，不好也没办法”

其实，我理解医生的不耐烦，予你个人是人生重大经历，予她不过是日常流水的工作罢了，加之国内医务行业本就辛苦，早上七点半到晚上5点半，面对无数或重或轻的患者，头都无法抬一下，确实辛苦。所以每每去医院，我就完全失去气场，怂成小学生，只待那一两句冰冷冷的宣判“都还好”才会如释重负。

我相信每一位孕妈妈在孕期的时候都是复杂的心情一直伴随的。两个月担心小人儿是否在正确的位置着陆，三个月担心小人儿有没有心跳搏动，五个月每天盼着她温柔的和你做互动……一直到出生，手脚齐全么，眼睛好的么，嘴唇正常么。每天我都要祥林嫂样的无数遍的问“你说她长的好么”“好”“你怎么知道呢”“……”然后下意识的摸着渐渐凸起的肚子鼓励自己肯定，坚定，一定，健康的。

十八周我用意念让你动了，我用双手紧紧的贴在肚子上，集中所有的精神去感受你的存在，仿佛这个世界上只有我和你，还没有长成的你，你像我心脏上的脉搏一样，温柔又坚定的跳了两下。是么？是你在动么？我的雀跃都不敢惊呼出来，怕再也感受不到了。“她动了，真的……”“会么，你想太多吧，睡吧，还早呢”

我甚至不气你未来爸爸的冷静，因为这一刻是我一个人和你的对话，只有我们知道，我甚至有些得意起来。

慢慢的你开始在我不富裕的肚子里游来游去，包括现在，此刻，我也是写写玩玩，用手心感受着你的欢动。动吧动吧，勤劳的小朋友，只有你勤劳，我才会安心。

我期待又惶恐着二十三周和你一起去产检的日子。应该会做B超了，你好不好决定着我的世界。什么时候开始，我的世界格局如此之小了，妈妈意味着什么呢，我常常空闲下来会想着，我会失去时间，失去自己，失去小世界么。我会后悔么。我可以和你一起用新生的眼睛去看世界么。我可以和你一起再成长一次么。

我的小朋友，请你，请你一定要健康，让我怎样都行。