我好羡慕你。我好羡慕可以到处走走看看的你。管你是谁，只要是有时间有一定的钱的你，我都羡慕。不，是嫉妒。

我发霉了。

心里身体脑子全都集体长霉了。

哭。

怎么就十月的最后一天了。怎么就认识四年了。

怎么就你往来其中，数着日子，百转千回，最恨嫁又没嫁掉呢。

祈祷上天，赶紧赐个精壮的男人吧，别发错了，给小八。

我是怕，我们不能友谊地久天长。

哈皮波斯带兔八。

甚么时候能结束这无趣的孕期生活啊。我要憋疯了。

等你出来，我就去苏梅走走。两个人的世界，怕是没有几年了。

28周，终于迎来孕晚期。常规孕检被告知过去的一个月腹围和体重飙涨，要控制饮食了。看来心情放松确实会滋生肥胖啊，我要减肥了。过了中期排畸，知道你是个健康的大头长腿小宝后，我放下了长久以来的紧张，开始吃好喝好玩好，加之你每天活泼的拳打脚踢，我剔除警备，看，被医生训了。

感觉我的胃现在成了个巨大的黑洞，毫无知觉的黑洞，不知饿，不管饱，食物塞进去欲壑难填，总是意识战胜知觉，不能吃了，吃太多了，呀，真可怕。

腰和屁屁因为比例的失调开始无节制的疼痛，偶尔得辅助外力才得以站起来。查到个名词叫静脉曲张，恐怕就是它了。

所幸手脚还没肿胀，可能是还没到时间。照此体重飙升下去，绝难逃掉。

从每天的揽镜自照到现在不想看到自己变形的鬼样子就在一夜之间，是哪天呢，我就彻底变成一个任何人都可以看得出来的孕妈妈了，可笑的是，懊恼感竟大于幸福感。看来，我从来就是个不知惜福之人，得到的，在身边的变得容易，就开始想念和艳羡没有的，顽劣的劣根性怎么在今天还在潜伏，并且悄悄滋生？

当然，我没有不爱你，只是，我开始想念从前的自己。

“你说，她什么时候会出来呢”“你说，我还能瘦下去么”“你说，我还要熬几个月呢”……

我每天依旧无数的无聊问题，心里明镜似的，嘴巴却要不停的问着。

我开始有些许惶恐即将要面对的打破我多年孩子心境的妈妈生活，一想到你安然甜美的样子我会涌起无数的宠爱，一想到你可能哇哇乱叫屎尿全来的样子我会心生抗拒，无限愁容，我承认，我可能还没准备好要做个二十四孝的慈母，还是，我患上了生前迷惘症？

当然，我没有不爱你，只是，我开始惶恐未来的自己。

写这些的时候，你一直在左右游动，偶尔大力的踹我。是我一点点情绪的波动你都能感知么？我还是要感叹生命的奇妙，也许，等见到你的那一瞬间，我就会跟自己说，就是了，就是这个天使。从前的28年苟活了，以后，会为这个生命而活。

我知道，我正在历经一个蜕变，不要抗拒它。

礼物。

你说这个小玩意可以让我休假无聊的时候打发时间。

我喜欢玩图，现在可以将它拿在手里了，真好。

小试几张。效果好的让我大跌眼镜，爱不释手。

完了完了，彻底被注入了慢动作的TEMPO，人奇懒就算了，走路奇慢也算了，脑子不灵光也就算了，连被人叫到都以4倍速慢放回头，怎么会这样，傻到爆。

累。可是躺着也睡不着。亲爱的小孩，还我腰来！

被人说我是揣着皮球的棍子，其实是没看到我那崛硕的屁股。

唉，好难过，我开始活泼不起来了。数日前，没有肚子的时候，我不是一只活泼的草履虫么？

疯狂的想出门，想出远门。亲爱的小孩，等你安全来到这个世界，我一定要找个时间走得远远的，看看天看看世界，只是，我会想念你吧。怎么办？

你开始跟我捉迷藏。我真是无法想象圆圆的肚子里会有一个小小人，和我有一样的手脚皮肤鼻子眼睛甚至指甲，呀，多么奇妙啊。

为此，我开始变的阿嬷。我都不知道这个世界现在在玩什么，在唱什么，在说什么，我不要这样。谁告诉我年轻人都在做什么？我有OUT么？

我每天咆哮着要恢复身材，可是，咆哮有用么？

去了个台湾教授返祖建的个农庄。有点山寨，但鉴于不能出远门，也就凑合一看吧。

二十四周啦。

因为贪吃甜食，孕中产检糖筛没过。怪我自己没有放它在心上，检查前一天猛吃了数颗椰子糖，香香甜甜的，想着怎么样血糖高也不会轮到我。结果糖筛结果8.2。只靠数值说话的医生看都没看我一眼，也无顾我的解释，直接开单做糖耐。

解释一下，糖筛是测试孕中期糖代谢状况的，数值大于7.8就算不合格，糖耐是测试孕中期是不是有妊娠糖尿病的，要扎整整四针，耗去整一上午的时间，喝75ML葡萄糖隔一小时抽一次血。

我绝计不信自己会有糖尿病，纠结着要不要去抽这四管血。“出什么事自己负责”“下次产检没有糖耐合格不给检”冰冷冷的话语像刀子一样扎在心上，让我纠结也没用，只得骂咧咧的花了整整四小时乖乖去扎了四针，下午拿结果，一如我料，结果正常的不能再正常了。

人是活生生的，不仅有血有肉，更有思想和灵魂，却要依靠着冰冷的机器和偶一为之的数值来判断健康与否，多么悲观和可笑的一件事，我不得不再一次质疑医生的职业素养，不交流不说话只拿数字说话，有点医学常识的人辅助百度知道都可以去医治病人了，要厮何用！

满24周了。多数人见到总说，“呀，好快，转眼都六个月了”“肚子渐起哦，时间转瞬即逝嘛”

如人饮水，冷暖自知，我一天天的数着盼着担心着紧张着同时又小小的幸福着的终于等来六个月。我会面临一项孕期甚至是生命中的大考，中期排畸。

早早就预约了105医院的四维彩超，可以拍“你”生命中第一张片，在我肚肚里你的样子。

这一周我都没有睡很好，等着这一天的到来，远了期待，近了紧张，甚至害怕。我向来悲观主义，所有能想到的都想了一遍，你会兔唇么，无脑儿，手脚没健全，或者因为我本身的因素羊水过多，偏少，导致可能会畸形么，论坛里各种症状我都想了一遍，然后和自己说”不会的“，然后不厌其烦的问一堆废话“BB长的好么”“好！”“你怎么知道？”“……”

一夜辗转翻覆，只得拿肥皂剧来打发时间，再睁眼时天亮了。我抚摸着你，你动的很欢，似乎在告诉我让我不要紧张，我一遍一遍的在心里默数，惟愿你健康……请你健康……对比着准爸爸一脸的淡定从容，我就是个受惊的麋鹿。

全省唯一一家的四维彩超医院在我惊惶无措的到的时候，居然抱歉的告诉我，不能拍零岁照刻碟了，因为机器的探头出问题了。真是乌龙。“不能刻碟普通彩超你要不要排畸？”“呃，拍……吧，都来了。”

等候的人并不多，我坐下的时候只能紧紧拉着你爸爸的手哀怨的看着他，很是遗憾又心跳急速。虽然看不见你的样子，可是我能知道你好不好。

躺下的时候全身血液都凝固了似的，医生冰凉的探头在我肚子上划过，一次次，严肃而无语。像过了半个世纪那么长一样，依旧无语。我开始发抖。“你抖什么”我气若游丝“呃……都……好么，您怎么都不说话”“嗯……好的”……

我眼睛湿了，却开始灿烂“真的么，没有兔唇，不是无脑儿，手脚都齐全的？”“呵，你想的真多，哪那么多无脑……”

我跳着跳着就蹦出去了。我的灿烂准爸爸看在眼里，估计快乐放在心里，依旧是一脸淡定“看吧，我说没事。”他拿着我的报告研究了一番，撅嘴笃定的说“是个大头呢”我看着不太清楚的影印图笑的合不拢嘴“大头宝宝好，圆圆的，好可爱。”

我长久以来的紧张担心化作乌有，看天天美，看地地俏，连和我们擦肩的我平常咒骂最凶的公交车都那么顺眼和谐。生命中的幸福莫过如此吧。

谢谢你如此健康。我开始体会到做母亲的辛勤和不易。我开始体会到我会爱你胜过爱我自己。

每每泡在坛子里，就很钦羡有大把时间大把精力写孕期日志的准妈妈们。我也比过誓言，要记录孕期所有的感受，可真的身处其中，发现坚持的下来真的需要有毅力，当然，还要有无尽的爱。

看S的怀孕日记，直白的说忽然有一天发现自己变的很笨，原来真是这样，予我，此刻就是这样。我近来常常想不起前一秒中要说的话，要表达的意思，甚至在写字的时候，想不起某个词语该怎么拼写，拿着钥匙找钥匙，看着凤凰台说我要换到凤凰台……开始变得木讷，眼神呆滞，反应速度成倍下降，连骂人都没有力气没有智慧。

二十周了，两次去医院产检都是常规项目，让我总是心虚总是遗憾。血检微量元素都很好，小人儿什么都不缺，只是建议吃的清淡一些，盐摄入多了些，量腹围宫高，听胎音，而后匆匆打发了我。我看着小小的产检室里每一个妈妈的肚子都比我大时开始些许自卑起来，平日里总是仗着自己是孕妈妈横行欺世，在这里不行了，我默默的想，原来当一种特别变成常态你再怎么看重自己都是无用的。

“我要做个B超么”“没到时间”“我要做唐筛么”“不用”“我……我要做糖耐么”医生终于斜瞅着我“不用，到时间该做什么检查自然会做，着急什么”

“可是，可是我怎么知道它好不好呢”“顺其自然，是好的就是好的，不好也没办法”

其实，我理解医生的不耐烦，予你个人是人生重大经历，予她不过是日常流水的工作罢了，加之国内医务行业本就辛苦，早上七点半到晚上5点半，面对无数或重或轻的患者，头都无法抬一下，确实辛苦。所以每每去医院，我就完全失去气场，怂成小学生，只待那一两句冰冷冷的宣判“都还好”才会如释重负。

我相信每一位孕妈妈在孕期的时候都是复杂的心情一直伴随的。两个月担心小人儿是否在正确的位置着陆，三个月担心小人儿有没有心跳搏动，五个月每天盼着她温柔的和你做互动……一直到出生，手脚齐全么，眼睛好的么，嘴唇正常么。每天我都要祥林嫂样的无数遍的问“你说她长的好么”“好”“你怎么知道呢”“……”然后下意识的摸着渐渐凸起的肚子鼓励自己肯定，坚定，一定，健康的。

十八周我用意念让你动了，我用双手紧紧的贴在肚子上，集中所有的精神去感受你的存在，仿佛这个世界上只有我和你，还没有长成的你，你像我心脏上的脉搏一样，温柔又坚定的跳了两下。是么？是你在动么？我的雀跃都不敢惊呼出来，怕再也感受不到了。“她动了，真的……”“会么，你想太多吧，睡吧，还早呢”

我甚至不气你未来爸爸的冷静，因为这一刻是我一个人和你的对话，只有我们知道，我甚至有些得意起来。

慢慢的你开始在我不富裕的肚子里游来游去，包括现在，此刻，我也是写写玩玩，用手心感受着你的欢动。动吧动吧，勤劳的小朋友，只有你勤劳，我才会安心。

我期待又惶恐着二十三周和你一起去产检的日子。应该会做B超了，你好不好决定着我的世界。什么时候开始，我的世界格局如此之小了，妈妈意味着什么呢，我常常空闲下来会想着，我会失去时间，失去自己，失去小世界么。我会后悔么。我可以和你一起用新生的眼睛去看世界么。我可以和你一起再成长一次么。

我的小朋友，请你，请你一定要健康，让我怎样都行。