惶惑的过了三个月，数着一天又一天，我从来不知道原来有一个生命的存在与否会牵动你所有的神经。我太深刻的记得前次因为我的疏忽大意而不得不承受的楚痛，眼泪和莫名的委屈。于是，我告诉自己，生命是上天的赐予，我谨记要认真对待。

躺着，天旋地转。坐着，胃在翻腾。我记得我是个肤浅的人，吃东西予我是件容易并且快乐的事，无肉不欢。可能是为了惩戒我荤欲熏心，于是，自从有了你，我开始恨每天的午饭和晚餐时间，那是我一天昏沉最极致痛苦的时候，我只能抱着马桶把脸埋进去，涕泪相夹，五脏六腑乾坤挪移，待能起来时已经满脸狰狞的全是出血点了。虚弱，嗜睡，我甚至有些后悔没有深思熟虑就有了你，我最爱挂在嘴边的话是，什么时候我才能好起来。开始无心装扮自己，开始不敢照镜子，开始和所有我见到的人叨叨健康是一切美的根源，否则，无心一切。

小腹当然还是平平的，却已经每每要护住，执拗的不知道在守护什么，你才豆芽般大小吧。每天开始关注孕期论坛，开始期待你有原始心跳，开始祈祷，开始想象传说中小火车的声音，看到可爱的小朋友会不自觉会心的笑起来。

少年时候忿忿的说最讨厌小朋友并且自己一辈子都要做小朋友，开始成长些急急的说以后的以后我的BB要怎样聪慧怎样漂亮，否则就怎样怎样，等真到了今天我开始什么都不企盼了，惟愿健康安好。原来，当你长成大人时，就再不许诺什么了。

53天的时候，我忍不住的想知道你好不好，于是，虽然准爸爸怎么也不赞同我去B超，我还是坚持给你拍了还是胚胎的你的第一张照片，我的紧张只有还是胚胎的你知道吧，我躺着，颤着声音蚊子样的问：医生，有胚芽么？嗯。有胎心么？长时间的无语，终于等来一声“有”。我觉得眼睛都要湿了，虽然医生态度非常之高傲，我还是很谢谢他，让长久以来我的不知道在哪的心放到了应该的位置。于是，我拿着那张黑乎乎的照片，看着只有半刻豆芽大的你，开心的和准爸爸说，你看，是双眼皮耶，好可爱。很像个白痴。在我被告知“那只是一坨物质”这样无奈并且丝毫没有想象力的回答之后，我依然坚持我看得见你。

72天的时候，我忍不住的想听到你心跳的声音，于是，虽然还没有坚持到三个月，我还是坚持去保健站建小卡，办迎接你的各种手续。准爸爸虽然嘴里嚷嚷着我不喜欢小朋友，可从你是小豆芽开始就俨然是二十四孝好爸爸咧，所以，我一直坚信绝不要相信男生坚持不要小朋友的鬼话。我在保健站等了很久，这里太多的小朋友吵嚷的我头好疼，因为小朋友害怕抽血，哭闹的嚷叫的夹杂着无数爸爸妈妈的哄骗声，实在让我有些沮丧，原来，我还不是个成熟的可以做妈妈的人，我想象中的『你』是可爱的不哭不闹的小BABY，会笑会夹着长长地睫毛睡着，仅此而已。我坐着固执的想『你』肯定就是这样。护士让我躺着，拿胎心仪的时候我又开始莫名的紧张起来，听了半天，我似乎是听到的传说中的小火车，可是小护士显然不确定，又叫了一位年长一点的来，我开始慌张，难道你不见了？我默默的告诉自己要坚强镇定，不会的。年长的护士忽然就说，听到了吧，就是这个。于是，好像天堂里的火车声，你一下一下坚定的跳动让我泪盈于睫。

出去的时候，年长大声的告诉小护士，有胎心，记上。于是，我看见了准爸爸大大的笑容，对我比了个“耶”。原来，他也是在意的喔，那还嘴硬什么。于是，我们常常嘴边挂着“小火车”怎样怎样，那就是『你』，对你的第一个昵称。

我手上常常拿着手机，最爱翻的一本书是六六的《偶得日记》，我翻的不下十几遍，每每看到总是泪意朦朦的，最喜欢的一段是：8周偶得妈妈见红，先兆流产迹象明显，因为又是高龄，几乎不保。可当B超发现小偶得心跳还是很有力的时候，那种欣喜是泪如泉涌的。

“陈妈妈昨天还在朋友面前装酷耍牛，说以后要用西方的方式教育我家偶得，比如，吃饭绝对不追着喂，不吃就拉倒，饿着。从8个月开始就让偶得自己抱奶瓶喝，哭了也不抱，让偶得自己睡一间房间，从小就锻炼成小兰博。

朋友们说你不会的，我不服气当场立下字据。2005年3月5号，陈妈妈牛皮仅吹于此。

现在陈妈妈刚过18小时，就改变主意了。陈妈妈以后也要追着喂偶得，陈妈妈以后一听偶得哭就要去抱，陈妈妈也要带着偶得睡觉，一直睡到偶得不愿意为止。因为，能有这种荣耀，是很难得的。只要有这种机会，陈妈妈就要宠着偶得。”

我想，我大抵也是一样吧。再多大话仅止于此。还只是颗豆芽都七上八下了，况乎一颗完全承袭于你的生命？

也许过很久很久以后，你才能看得懂我现在的心情，可我依旧固执的想，你知道的，还是颗豆芽的你都知道的。