相声：搞车票

乔志峰

甲：（翻唱《小花》主题曲）想起家乡泪花流，不见家乡心烦忧；望穿双眼盼亲人，买不到票空自愁……

乙：打住，赶紧打住！这眼看就要过年啦，你哭啥子嘛。

甲：呜呜呜，想家。

乙：想家？回呀。

甲：俺做梦都想回家看看啊，可就是买不到火车票啊。

乙：咦，我不是听电视里说，今年火车票可以网上订票了吗？还这么难买呀？别是你不会上网吧。

甲：你可千万别把俺农民工瞧扁啦。这年头，听说某些官员都学会上网啦，隔三差五就要弄个“艳照门”、“微博开房门”啥的网络事件出来。俺们作为新时代的农民工，能不会上网吗？！

乙：哦。既然是这样，那你赶紧上网订票去呀。

甲：说得轻巧！俺在网上不停地刷新了大半天，愣是进不了订票页面。后来才听说，购票网站因为种种原因瘫痪啦。俺有个老乡更悲摧，票没订上，钱却被扣走了。人生的痛苦莫过于此……

乙：别抒情啦，还是赶紧向铁路部门反映问题吧。

甲：谁说没反映？可人家铁路部门说啦，当通过某种方式购票遇到不便时，可以尝试采用其他方式购票。

乙：那就尝试其它方式吧。

甲：好吧，那我就打电话吧。可是电话老占线，打不通。无奈之下，俺只好拿出了俺最拿手的买票杀手锏。

乙：啥杀手锏呀？

甲：连夜排队！

乙：嗨，还以为是啥高招哩。这回应该成功了吧。

甲：成功了？俺接连排了好几回队，接连几次都收到同样的答复：车票已被网络售票和电话订票抢光了。俺就奇了怪了，俺在网上买不到票，别人咋那么幸运哩？

乙：不会是“人品问题”吧？

甲：去你的。不过有几回俺还真的差一点就买到车票了，谁知道在最后关头又都功亏一篑了。

乙：说来听听。

甲：有一回，眼看就排到俺了，结果有个女的一下子就插队插到了俺前边，还带着个武警。俺刚嘟囔两句，那姐就大吼一声：别扯淡！俺最怕泼妇，何况还跟着个武警。俺一下子就软蛋啦。那女人把票买走了，轮到俺就没啦。

乙：这都什么人哪。

甲：第二回俺吸取了教训啦，头天下午就去排队，排的37号窗口，排了前三名。俺寻思着这回总该买到票了吧。没想到，一个中年女售票员不顾旅客抗议，在放票时间拉帘停售，同时大量出票存放。结果，俺还是没有买到票。

乙：哦，你说的是“37出票女”那点事儿吧？我在报纸上看到啦。人家车站后来回应称，是旅客误解了售票员的举动。这叫作“分区分线分到站”售票，是正常的。

甲：俺管你分什么分呀，反正俺没有买到票。俺一着急，就把衣裳给脱光了！

乙：啊，你疯啦？

甲：俺没疯。俺这叫裸奔，学名叫“行为艺术”。俺一路飞奔，朝值班站长的办公室冲去。哇，好多人举起手机照相啊，俺这回可整出大动静啦……

乙：这动静是不小。值班站长给你解决车票没有？

甲：唉，人家值班站长面不改色气不发喘，伸手一指俺：呔，你搞啥飞机？这一招去年已经有人在金华火车西站玩过啦。拜托你有点创意好不好？说着，他拿起电话来……

乙：哎哟，叫保安啦。

甲：叫保安倒好，俺听到他问“是精神病院吗”。妈呀，俺可不想被精神病呀，趁他不注意，俺撒丫子就跑，落荒而逃……

乙：唉，搞票计划再次失败。

甲：世界上怕就怕认真俩字，而俺们农民工就最讲认真。一计不成、又生一计，俺一把鼻涕一把泪给相关部门写了封信，直接送到了他们传达室，痛诉俺搞车票的血泪史。

乙：你还真行。车票解决了吗？

甲：解决了俺还会在这里哭哭啼啼吗？呜呜呜。接到俺的来信后，相关部门第一时间就给俺回了信，那是相当的客气啊：尊敬的乘客，在您之前已经有人写过类似的信了，并且写信人已经得到了媒体赠送的一张归乡的飞机票。由于媒体和民航跟我们均非一个部门，如您也想通过此种方式获赠飞机票，请直接跟媒体和民航部门联系。感谢您对铁路事业的支持和厚爱，咱们明年春运再见！

乙：看人家这皮球踢的！