刚有2位网友同时跟我说来自父母的负能量，相差不了1分钟。所以我得写写这个。
一位的伤害来自妈妈：我和我妈妈：从小我做什么她都不喜欢，不是她定义里的“有用”，不满意，就算是第一她也觉得人外有人，还可以更好。她用激将法打击（激励）我，可我便是“既然这样那就爱咋咋地”。她说我可以跟她谈心做朋友，我当真的结果就是落话柄成为日后数落的理由。想过改变模式，但一个人努力没用。爱咋咋地吧！
另一位的伤害来自父亲：我听见我爸爸对姐姐说我，“她也没有什么大能力，也就那样了”。我觉得我好不容易对我爸重新建立的感情又被他毁了。
这种伤害是非常普遍的。叫我想起了曾经看过的一段电视采访，就是王朔和妈妈座一起接受记者问题。王朔和母亲的关系一直不好，这和文革期间当妈妈的军医没空照顾孩子有关，长期不在王朔身边，放养在军队大院里，体会不到被爱，他也写过“童年是残忍的”。
当时电视采访，王朔问了他妈妈一句话，妈你爱我么？他妈妈接的很快，爱呀。他又追问了一句，我是杀人犯你还爱我么？他妈妈说，我会举报你。这么段对话，明显看的出来，做孩子的是期待父母无条件的爱，我不管什么样，你都应该是接受我的。
可惜父母都是人，不是另一个生物也不是神佛，对孩子的期待都是有条件的。这种有条件猛一听是很难接受，可实际上所有做父母的都会这样。在孩子没符合要求的情况下，会有伤害，抱怨，贬低。
我之所以说“所有父母”，这是人性的缘故，而不是父母境界都不高。即使说有例外，从不贬低孩子，这个例外也是在一个建立信任的前提下，他们已经看到了这孩子的能力。比如说，这孩子现在做什么都不顺，可我感觉以后不会这样的，他有能力。这种信任，对父母的精神层次要求是很高的，必须具备2个因素，一个是相当了解孩子要什么，另一个是他们对自己的现状很满意。
来自父母的伤害比恋爱受伤朋友出卖都严重，亲人的言语像刀子一样锋利，句句扎在心窝上。前几天我一个网友跟我说，平日他爸爸给她的印象就是不太管她，可一次矛盾，她爸爸脱口而出，你这么大岁数了，不结婚，什么好意思在家么。这话让她很吃惊很伤心，一直没流露过呀，咋突然就暴露了真实想法了？那说明平日的不管，是怕找不痛快，干脆忍耐点。
还有一位网友有段日子更闹心，生活落入低谷了，她和妈妈因此有矛盾，母女两人的性格都是太有主见了，谁也不会妥协。这位母亲不得已找到我吐苦水，我站旁观角度吧，挺体谅这母亲的苦衷，希望孩子稳定点，有个正常婚姻生活，出发点都是来自爱。可这话说出来就不是这样了，实话说，幸好是跟我说的，我也经历过一些不听话与家人对着干的阶段，我也了解某种性格什么样是正常的。如果换一个不了解的人听到这些话，有可能会被鄙视被嘲笑，甚至大惊小怪，啊？她原来是这样的人啊。这位妈妈整个对我诉说的过程，全部都是对孩子隐私的曝光，完全不给她留一点自尊的，如同揭露。
这种爱是很残忍的，只顾及自己的痛苦，相当自私。尤其说到婚姻，竟然说，我知道她的爱人不怎么样，可总比没人要她好吧。哎，当孩子达不到期待的时候，这类父母会表现的比任何人都狠毒。这话如果让他们听了一定很难接受，我是爱孩子的呀，我为谁好啊，我为了孩子都睡不着觉，什么都干不成了，还让我怎么样？
要我直说的话，不如说说为什么急成这样的原因。
1，孩子你过的不好，叫我脸上无光，无法面对亲戚朋友外人的眼光。
2，为孩子我付出了多少心血，花了多少钱，就为你，如今竟然无回报，不能接受。
3，孩子你不是我想要的那种人，我想象的你不是这样的，应该是什么样什么样，你做不到就是无能不上进。
4，孩子你能按我说的路去走，不至于这么差劲，我都是对的，你是错的。
5，孩子我等不及了，你什么时候才能出人头地呢？我还有没有希望扬眉吐气？别等我老了还得帮你，我老了又指望不上你。（嘴上说这叫恨铁不成钢）
6，孩子你要是一直这样，我很没安全感的。
无非就是这些潜台词，不管父母什么性格，都有类似的期盼和不平衡。一旦你看到某个家庭和睦，其乐融融，一定是其中做孩子的物质和事业婚姻等是满足了父母的要求的。也许不是百分百的满意，但至少达到了要求了，这没理由不幸福不和睦。
我是自从钻研数字以来，从限制数感受到了这个真相：天下没有无条件爱的父母。都是有条件的，否则孩子出色，为什么父母都那么开心？那么荣耀？这也是任何关系的主导因素——需要平衡。只是期待不同，侧重点不同，而且和他们个人的现状安全感都有很大联系的。
比如说，得到尊重比较多的父母，事业成就突出的父母，才华横溢的父母，明显就对孩子的期待不那么强烈，这和“我有”这心理有关。以前也说过这个，婚姻幸福的父母；对儿女的婚姻问题并没有太多的苛刻，也是因为“我有”。有，既不匮乏。
再举个限制数的例子，限制3的孩子跟我诉苦的是最多的，因为限制3的父母是最擅长贬低打击孩子，怕孩子默默无闻平庸到底。特希望孩子光彩照人的，引人注目的。可假如限制3的父母自己能达到这些标准，如妈妈是明星是企业家是成功者，这个孩子虽然照样被期待有光芒，相比贬低会少一些。取决了父母自己意愿的满足，对自己不满，自然投射给了孩子。
当你符合了父母所期待，你会发现彼此关系会自然融洽了，都不用去努力沟通，非常轻松地就其乐融融了。
表面上看，父母成长了，孩子也长大了，懂事了，可这是有前提的，有相互的之间的联系。曾有位做经纪人的朋友跟我说过一位明星的家庭，姐妹2人，姐姐家喻户晓，妹妹只是一个公司上班的普通人，这姐妹俩的父母对她们的态度是不一样的。明星姐姐回家从来都是让父母喜出望外的，妈妈说，你看孩子那么忙还回来看我们，太孝顺了，邻居王大爷天天问我，你家闺女太有出息了，啥时候回来见见。妈妈见到平凡的妹妹，就不客气了，你帮我干点这个，干点那个，谁叫你姐没空呢，你多干点吧。
这是势力么？不是，这是期待与回报的反应。
写这么多我就想说这个，别抱怨父母苛刻，祸害孩子，这不是对错的问题，而是激发你实现自我或者毁灭自我的宿命。宿命无法脱离，但你可以长见志气独立再独立。
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