前天看电视，是北京台给那个在北京的美国人曹操做了期节目。曹操这老外挺能混的，嘴好使，也机灵，所以大山之后在北京如鱼得水的也就是他了。对这个人我没多少感慨，那天现场他说了堆车轴子话到是很有道理。

     主持人问他，这男女怎么在一起才算合适，他这样说（我大概记得一些，绕嘴）：你给我的，我也正好需要，这才是合适，不能是我要这个，你没有，你给我那个，也不能我没有的，你非要我给你，那就难在一起长久了。 

    曹操这段话，不精辟，但是确实是真理。前几天我还回了封信，一女子说跟她家男人问题很多，这个男人让她很生气，有这样一段：我要求他每天锻炼身体，他答应了。以后的两个月里他确实有很大进步，我们感觉也很不错。可是渐渐地又回到了原点，他不再锻炼身体，一切改变又回到了原来的样子。我自问：一个连答应我拉五十下拉力器都做不到的人，如何做到别的事？我看了这段这样回的：锻炼身体是你要求的，不是他愿意的，所以他不能坚持，你的要求是控制。你的观念很象个老人，我很不客气的这样说，假如有人要求你必须每天跳半个小时的舞蹈，你能做到么？

     这两人在一起最可怕的就是要求对方如何如何按自己要的去做，说起来好象没多严重，可谁会甘愿听从别人的要求呢？他本是个兔子，你非叫人家当耗子，他本是个左撇子，你非叫人用右手拿筷子，谁受得了呢。

     我认识一位朋友最近闹离婚，她2年前找我改名字，当时就是为了挽救婚姻的，但说实话，我已经跟无数临时抱佛脚的说了，婚姻出问题靠临时改名扭转是不可能的。那不是气场问题，是日久天长形成的不合，或者说一开始就是个错误，怎么可能改了名你就保住婚姻呢。

     我之所以很欣赏蓝斯诺写的关于金星心理情感分析，是因为他把各种阶段都分析的很清楚，从相识开始什么状态，到相处中的行为，再到分手什么态度都细分的很清楚。毕竟，在恋爱到结婚这个过程，有距离期间的伪装——掩饰或幻想造成的假象——近距离后的真实，都是有阶段性的。有的人爱沉浸在自我想象当中，他应该是个什么人，假如这个人做不到就觉得失望失落，然后抱怨看错了人；有的找到某位与自己所要求比较接近的人后，尽力去打造一个心目中完美的形象，也不管人家乐意不乐意，反正我要你这样，你做不到我就伤心；还有的明明不想要这个人，可身边没其他好选择的，只能将就着来，当发现这个人压根不是自己的要的那种人之后，又委屈求全“退一步海阔天空”，直到退到角落恨不能找个洞钻出去为止。。。。。

     曹操的话很值得这些人去想想，为难别人其实也是在为难自己。我就见过一对男女为吃饭吵架，女的讲究吃好，男的回家累了没买菜做饭，女的下班晚了也没法做饭，于是两人开始互相抱怨不关心自己，懒惰自私，为顿饭就撤出些别的恩怨来，难听的话都来了。我当时就想，做不成饭就到饭馆吃顿呗，这也算事儿么？要是没钱，吃碗面条也能饱，用的着为这个闹个不可开交么？唉，整个两小屁孩在一起过日子。

    没错，这男女间想好好的有个幸福生活，必须的具备一点真的很重要，就是彼此都要成熟，只有成熟的人才有资格谈段健康快乐的恋爱，才懂得怎么选择自己要的和不要的，只有成熟的人才有能力经营婚姻，才懂得爱懂得建立责任，而不是强加给彼此的责任心。

    成熟不是年纪大小，是心性上的。说句悲观的话，有的人能成熟，早点晚点的事儿，可有的人一辈子都成熟不了，这样的人最适合耍单儿。