车子在前进，天也渐渐亮了，我也终于睁开了眼睛。

       村夫哼着跑调的歌美美地看着我：我就喜欢这种越走天越亮的感觉。

       跟你相反，我就喜欢黎明前的黑暗，再来个回笼觉就更美了。说着，我挪了挪屁股，继续靠在椅背上睡。

       起来了！起来了！你看太阳升起来了，景色多好！别睡了，你这哪像旅游啊？别人还以为我运尸呢！

       我“腾”地坐了起来，瞪着他。

       村夫嘿嘿一笑：这招好使！

       我看了看外面的景色，还真不错，清晨的风景我已经有多年不见了，每天起来太阳都是在正中央或者偏西些。

       老公，我饿了。我开始扒后座那些装食物的带子，拿出牛奶面包火腿等开始吃起来。

       老公，开到哪儿了？

       还没上京石高速呢，没出北京呢。

       啊？这么慢？

       你应该说北京太大，我们从大北边绕到大南边。

       哎——你看，那儿有个牌子写着旅游区十渡，听说是十个渡口，有山有水，我想去看看。

       啊？还没出北京就惦记玩啊？

       不是你说的吗？边开边玩？

       那怎么也得进河北啊！北京的地界你想玩儿还不容易？

       你还真说错了，越是家跟前儿的景点越是想不起玩儿，我在哈尔滨长大的，冰灯都没看过，每次都想，反正在家门口，以后有的是机会。长城也在北京，你去吗？

       说的也有道理啊，那咱去十渡看看？

       去！

       于是我们兴致勃勃地前往十渡，进了一渡，我们就激动万分了，这里好象突然长出了几座山峰，那山的形状跟桂林的山颇为相似，奇形怪状，美不胜收。绕着山下，有一天宽宽的河流，山与水在默默地谈情说爱呢！

       老公，这山是真的假的？不会是为了旅游造的吧？

       你造这么多山给我看看！你以为这是公园的假山的啊？说造就造，这么多，这么高，怎么造？这叫喀斯特地形，懂吗？

       喀斯特？哪国的？是作家吗？

        

       你上过学吗？老公一脸怀疑的表情。

       当然上过，学士呢。我有些心虚地说。

       你那毕业证是假的吧？是造的吧？

       我火了：干吗讽刺我啊？你敢说你什么知识都懂啊？世界之大，不懂的多着呢！

       这知识也太浅显了啊，上初中就应该学了。

       哦？初中知识？

       对啊，初中地理。

       我说嘛，我怎么不记得，我上初中就早恋来着。

      

       老公，你看，那边有烧烤，我想吃烧烤。

       老公看了看表：虽然午饭还早，不过，想吃就吃吧。

       我们在四渡烧烤店坐下来，服务员介绍说她们这里烤鳟鱼最有特色。

       好吧，那就来烤鱼！

       我站在烤箱边上看着那个清瘦的小伙子往鱼上刷油，那鱼就在火上滋滋地响着，我口水都要流出来了，终于熬到可以吃了，我和老公分别尝了一口！天啊！超美味！又要了羊肉串，我们两个开始狼吞虎咽抢了起来！

       老公，再烤一条吧，我没吃够。看着那跟鱼骨头，我舔着嘴唇。

       老公无奈又要了一条。他基本没吃，就我一个人吃了！

       终于吃饱了，老公开着车继续前行，我们到了九渡，只见悬崖下人群攒动，热闹非凡！半空中吊着一个人！哇，那里有蹦极！我急忙低下头，把头藏在外套里。

       老公停了车，把我的头从外套里扳出来：藏什么呀？是谁跟我吹牛说她敢蹦极的？来吧，现在正好碰上，我出钱，你来蹦！

       干吗要我一个人蹦？

       那我跟你一起蹦！

       你喜欢蹦你一个人蹦！

       是你说你敢蹦的！咱们那天看电视，里面有蹦极，我说我不敢我害怕，你当时怎么说的？你不是说——这算啥啊？小意思！不就是眼睛一闭，纵身一跳吗？就当飞翔了！来吧，你飞一个我看看！老公说着就开门拉我下车。

       我没办法跟着他下了车，走到悬崖边，上面正有一个女人在武装准备往下蹦！妈呀，咋那么高呢？绳子断了怎么办啊？如果蹦不好撞石头上怎么办啊？头朝下会不会脑出血啊？心脏会不会脱落？——想着，我腿儿直筛糠。

       你抖什么啊？老公轻蔑地看着我。

       我哪里抖啦，我这是兴奋的好不好？

       好，好，还嘴硬，走吧，上去！

       老公拉扯着我一路登极而上，我一会系鞋带儿，一会要撒尿，一会儿说走累了歇一会儿，可终点还是那么迅速地到来了。

      工作人员走过来：两位谁蹦？还是一起！

      她蹦！老公指着我。

      这家伙心真狠，肯定想把我谋杀了找小老婆，我的儿子啊，你们要听话，好好长大，别想妈妈，以后要做个对社会有用的人——

      来吧——工作人员不容我写遗书，带着我向前走去。

      我站住不动。

      怎么？害怕啦？工作人员看我没跟上回头看着我。

      没，没有，不，不害怕。

      那过来吧，别害怕，我们这很安全的，保证你蹦过一次想第二次！

      神经病！鬼才想你第二次。想想也是，一次我就变鬼了，变鬼了还怕蹦极吗？

      现在后悔还来得及，只要你说你是在吹牛！老公轻蔑地看着我。

      屁话！谁吹牛啦？我努力站直两跟面条似的腿，走了过去。

      工作人员开始整理绳索，一边整理一边说：你身体没什么毛病吧，比如心脏病，高血压之类的。

      啊？心脏病？我好象有哦。

      你哪有心脏病？老公接过话，上个星期还检查过。

      那会不会这个星期突然得了病呢？就算没心脏病，我血压可能高，我一上高处头就晕。

      你那是恐高症！工作人员说，你蹦一次，肯定就把这毛病治好了。

      你大爷的！我心里直骂，恨不得一脚把他踹下去。

      老公站旁边嘿嘿直乐！

      你吃东西到现在有多长时间了？工作人员一边往我身上绑绳索一边问。

      刚吃完。

      啊？工作人员突然停止了动作。

      我感到有门儿，急忙说：我刚吃完，还不到十分钟吧，我吃了一条鱼，还有三十个羊肉串，还有一个羊腰，还喝了一瓶啤酒，还——

      行了，行了。工作人员不耐烦地解下绳索，去消化消化，过一个小时再来蹦吧！

      哈哈！我心里乐开了花，但还是装作很惊讶的表情跟着工作人员“申请”着：为啥啊？咋不让我蹦啦？你看我来一次也不容易，我想蹦极想了好几年了，现在终于给我了机会，你怎么不让我蹦呢？我有钱，又不是不花钱——

      老公狠狠地瞪了我一眼，拉着我就向山下走。

      干吗？不蹦啦！

      还装！你真是不见棺材不落泪！

      我干吗要见棺材呢？见到棺材我也不落泪啊，谁的棺材啊我就随便落泪！

      老公不出声拉着我向下走。

      真不蹦啦？我想蹦！

      你真想蹦的话，我带你去那边玩玩，过一个小时再来。

      啊？哦，恩——我倒是没意见，就是怕耽误我们的行程！咱还没出北京呢，这都下午了！当然啦，你要不在乎，那咱就蹦！蹦完晚上接着吃烤鱼。

      老公打开车门，上了车，我跟着上了车。老公把车掉了个头，朝来路返回，我心才彻底落了地！

      你说，真是的，多好的机会啊！这么多年我一直想蹦极，真想蹦给你看看，没什么好怕的，纵身一跳，哇，多么蓝的天啊，风在耳边呼啸，你张开双臂，融化在蓝天里，那是飞翔的感觉！真好！