放开眼界，越发发现自己的局限。物质虽未享受别墅，高贵器皿……这些倒不是遥不可及，倒是最看重的精神层面甚感急需提高，也时常让自己处在一种躁动之中。尽管在别人的眼里，也算小有成就，也是幸福的。但，还是被搅扰心境，那是一种难以启齿的、说不清楚的、空落落的感觉。

我不否认，在坎坷奋斗历程中，从一无所有，到目标跳跃式接连不断的完成。也还清楚记得背着编织袋子大学报道的自信；也清楚，为了给父母分担忧愁，结婚只要一床被子的果敢；更不会忘记女儿学电子琴时的尴尬；以及听话的女儿，先在在画着键盘的纸片上练习的忧伤……破衣烂衫，清贫时反而积极乐观，充实的拼打着。得到了，相对我来说是几百倍的得到了。可是，忽然静了下来，看着大堆什么各种优秀证书，专业书籍、虚假的论文，同时感慨生活中帮助别人几千、几万的慷慨，但这些都没有带给我快乐，反而使我越发迷惑，甚至时常有一种无名装的忧伤。知道精神快乐才是真正的快乐，那我的精神境界到底还需要什么呢？为什么总是一种郁郁寡欢的感觉……

那年，我毅然辞职，走进这个单位。那时，我还很年轻，就那么轻信了华丽的言语。带着美好的梦想，辞调了看重我，且器重我的单位。老领导的挽留几乎变为愤怒的整治，最终，我没有听进任何的劝解。我还是离开了那个让我温暖的地方，连伤感都无暇顾及，便全身心投入到另一个环境中。

渐渐明白，原来外边的世界，并不是我想象的那么美好。失落后，我更不想原路退回。尽管我压抑，愤怒，无奈中挣扎着，其中的滋味难以启齿，但我不想走回头路。女儿出生后，由于母亲重病卧床，只好请人照顾。想想女儿小时候受的苦，至今内心一阵阵心酸。我想今生肯定无法忘记，那也是我动力所在。那时，白天拼命工作，中午走很远的路回去伺候妻子和孩子，深夜，无数次孤独的骑着摩托车走几百里夜路，回家看望生病的母亲。那条路崎岖弯弯，那条路寒风刺骨……精疲力竭中，我仍然那么坚强、充实。还记得，女儿满月后，我发烧把几条被子都湿透的天旋地转……那时，即使天再黑，也能看到云彩，即使身体几乎严重透支，也能找出些什么一些言语激励着自己去拼打。

也就这样，靠着这种精神，我走出艰辛。然而，此刻却茫然不知所措，甚至是一种消极的生活态度。那就是，我最看重的工作事业，却也变为折磨我最重要的因素。日夜的忙碌，没有回报也就罢了，然而面对轻视，我的支撑彻底倒塌了。为我的支点而迷茫吗？说不清楚？

更令人费解的是，有时你不停的降低尊严，莫谈业务，让你内心实在委屈。什么制度，什么规定，似乎都成为扯淡……还要小心翼翼的随和“改革的号角”。说不定哪天你会成为改革的牺牲品。排除异己，打击报复似乎丰富了那个词理。鸡犬升天，一无所有皆有之。可看中国人的站队，说话是何等重要，可见必要的媚俗扭曲到了什么程度？你能得到最大的体会，就是大侃事业时非常重要、平时次要、忙时不要的深深感受，令你哭笑不得。虚伪的我不敢在亲切和朋友面前谈起这些琐碎，慢慢的开始封闭自己了。茫然中，似乎增添了悲哀的成分，委实成为一种精神折磨……

承担着伤害，承担着不公平，还要学着怎么快乐。消极反而成为偶尔的解脱。也曾装着明白，提醒自己该调整心态了，必须坚强的站立起来，为尊严而战！然而，成功的因素中，似乎却是流于世俗的应付，根本不是什么真实的价值体现。

迷茫的悲哀中，不知该何去何从，搞不懂尊严置于何处，谈不清精神该是什么。难道命中注定就是悲剧角色，注定没有了我的快乐……

醒笔于文，就让残存的这点不服气，再进行一次尊严的宣言，接受任何的挑战……

2008-8-26