再次读帕萃斯·埃文斯的著作《不要控制我》，再一次被震撼。现在再次评价的话，我认为这本书比斯考特·派克的《少有人走的路》更值得推荐。

因为，控制欲望是万恶之源。

曾受过别人的控制欲望之苦的，或意识到自己控制欲望太强的，极力建议多读几遍这本书。

今天读这本书，我忽然想到，被我们美化的“皮格玛利翁效应”，其实是最可怕的控制欲望的反应，我将在最近几期的心理专栏中分析这一点。

未来一两个月，我将重点引用、诠释《不要控制我》和《客体关系心理治疗》，如果有朋友想更深入地学习这两本书，我建议大家一起读这两本书，一起交流。

今天摘录一下这本书中的两封信，透露的是男人控制女人的“技巧”。

亲爱的理查德：

下面的一系列方法，让男人可以学会支配女人，这也是研究一个男孩如何被教导成一个男人的途径：

·使用身体或性暴力，或者以身体或性暴力作为要挟，使自己为所欲为。

·如果她们不闭嘴或者不按自己所想的去做，就通过发怒来暗示可能将有暴力来临。

·忽视她们对其他男性暴力行为的感受，增强她们对我们的愤怒的恐惧感。

·当她们说害怕我们发怒的时候，告诉她们这只是胡思乱想罢了——“我们从来没有真正地打过你，对吗？你究竟在担心什么？”——这样就很容易使她们忘记我们曾经施展过暴力，或者防止她们逃脱。

·当有朋友在场时，通过当众羞辱和嘲笑的方式来责备她们，然后坚持认为，“我只是在开玩笑。难道你不认为它只是一个玩笑吗？”

·和其他男人聊天的时候，用丧失人性的方式非常憎恨地谈论女人，坚持认为那不是真正地憎恨或者丧失人性。

·用无情的逻辑，鼓励她们否定自己的感情。

·当她们注意到我们否定她们感情时，用无情的逻辑去否定她们发怒受挫的情绪。（坚持这样做下去，直至有一个满意的结果。）

·利用她们对外表的关注（想看起来更漂亮一点）来获得征服她们的力量。例如：

    永远不要称赞她们。然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体；

    批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们（宽宏大量直到最后）；

    带着赤裸和色情的眼光盯着其他的女人看；

    坚持认为这样的注视是无害的并且不意味着任何东西。“女人不也看男人的屁股吗？难道我们不是一样的吗？”

    说这些的同时，秘密地勾引其他女人。

·利用我身体和感情上的优势，利用女人的母性和应该照顾男人的心理：

    坚持认为在家里做饭和打扫卫生可以让她们更快乐，并且让她们照顾我们（尽管有大量证据表明我实际上是非常憎恨这样的劳动的）；

    如果遭到抗议的时候，否认在这些任务的分工上有什么不同（毕竟，我也换了保险丝）；

·利用男人特权式的声音不断地打断她们的话，践踏她们的思想，坚持认为我真的明白这些事情，我确实听了。

·否认我说话过于霸道。问她们正在谈论着什么？“我对女人的问题很敏感，不是吗？你确实已经看到了，我们没有什么不同呀。”

·提供证据证明自己很敏感，通过认真倾听，搞清楚她们的需要，然后：

    使用这一认识去诱导她们；

    使用这一认识去增加我对她们的意识控制力；

    使用这一认识去证明我不是一个男性压迫者（同时继续使用更加微妙的压迫形式）。

·当任何一个女人向我们提出这些问题中的任何一个，并胆敢对此质疑时，则辩称自己是一个敏感的人，直到她们放弃质询。如果这样做还不行，尝试以下方法：

    从我们自己的经历中拿出一个受辱骂或压迫的例子，并使用男性特权式的声音来阐释这是人与人之间的事情，并不是性别问题；

    找到同意这一点的其他女人。

·如果这些都不能发挥作用：

    表现出极大（显得更加诚恳）的悲痛和伤害，并且坚持认为这个主题对我来说是太痛苦了而不能再谈论，并显得我感觉受到了太多的非难；

    要求或者哄骗女人关心我对这一话题的悲痛；

    坚持要求她心平气和地和我讨论这些问题，坚持认为她不能过于指责我或者发怒，以免伤害我太深以致于我不能继续听下去。

·否认性别压迫的现实，或者说它只是一个文化习俗上的问题，或者说它已经成形了，因而不再是问题了。

·否认任何有关这样实践的存在。

·承认有更多显而易见的对策，但是不承认微小问题的存在。

·假设这是一个完整的清单。

·让我们自己信服，既然已经写了这个目录，那么就对它有免疫力了。

·既然已经搞清楚我们自己曾经做过的所有事情，就不会有一种罪恶感和羞愧感。

·要求或者哄骗她去关心这一主题给我们带来的悲痛。

我猜这只是抓住了一点皮毛。

格兰·辛布力特

亲爱的格兰：

你所罗列的男人支配女人的实践指南很令人吃惊。作为回应，我向在此清单上加上几点我的看法。

我企图记起一个连续的清单，但我还是忘记了很多。你的清单帮助我从记忆中重新找回了一些。

·用以下这些方法可以贬低女人：

    不要听那些她们不得不说的话；

    或者用一个心不在焉、心烦意乱的方式去听，并且不问问题或者表现出任何兴趣。看上去好像不耐烦和被占了很大便宜似的。

·挑出她话里的漏洞，或者暗示她本来应该做得更好、知道得更多，等等。

·如果她向你抱怨，你没有花足够多的时间和她聊天，你就劝她不要太贪婪和太苛求。

    或者，利用某个机会让她听你的烦恼和压力，用这个来解释，你为什么没有更多的时间和她呆在一起。暗示她没有学会从其他的角度，来看你在怎样为她做事情——例如努力工作，为家里赚更多的钱。

·如果你比她赚更多的钱，就可以主张应该给你更多的权利去评论应该怎样花钱。

·如果她要求你承担更多的责任或应该做更多的家务，你可以问她，她打算拿什么同你进行交换。在任何商议中，双方都应该保持一致，对不对？在劳动和责任的分配上否认全面的不平衡。

·问一些辞藻华丽的、散文体式的问题。

·如果她正面临着你的批评，你要否认你正在批评她（我只是在问一个简单的问题……）和，

   暗示她过于敏感，或者

   使她有一种罪恶感，因为她误解了你的意图，并伤害了你的感情。

我不是通过这个清单，来传递男人们在有意识地或者故意地去做这些，并希望得到这些行为产生的结果。尽管有些男人确实带着明显的目的和企图，使用这些策略来支配女人，我认为大多数进行这些实践的男人，都认为自己是温和、体贴、考虑周到并且善意的人。

理查德·梅齐，哲学博士

伯克利，加利福尼亚州